Костюмированный игровой момент на свадьбе "экстрасенс". Гадания, предсказания

Экстрасенс (1 гостю) : Подойдите ближе... дайте вашу руку... не дышите, не мешайте сосредоточиться. У вас проблемы с головой. Дышите... и с сердцем. А также с ногами, руками и животом: ноги не ходят, руки сами тянутся к тому, чего живот уже не принимает, а голова не может с этим справиться и болит, так?
Выход есть! Вот специально энергетически заряженная жидкость. Она перестроит деятельность вашего организма: живот примет, ноги пойдут, руки тянуться перестанут — вам и без них соседи нальют, голова станет не нужна совсем! Денег за лечение не беру — и брать не буду: засуньте их сами в эту коробочку. Сколько посчитаете нужным, но желательно не меньше, чем я сейчас вам внушу (внушает). Понятно? Нет, я внушил в два раза больше...

Экстрасенс (2 гостю) : Подойдите ближе...(Кладет руки на голову гостя.) О, это невозможно, так жить нельзя! Какие грязные у вас чакры!

Будем чистить чакры! Возьмитесь правой рукой за левое ухо, а левой — за правое, а теперь, приседая, выдыхайте через рот, еще! Активней! Выдыхайте! Не помогает? Понятно, поступим по-другому. Выпейте вот это залпом, одним глотком! А теперь выдыхайте! Закусывайте! Ну, помогло? Я же говорил, что чакры засорились, а сейчас мы их прочистили, и все стало нормально. Следите за ними, прочищайте почаще, проблем не будет. Сегодня. А завтра снова придете.

Экстрасенс (3 гостю) Подойдите ближе...(Делает пассы руками, как гипнотизер.) Ужас! Надо срочно что-то делать! На вас порча, и сейчас она с вами, какая-то зараженная грязной космической энергией вещь. Срочно все снимайте! Ах да, кругом люди... Хорошо, я попробую ее найти.
(Руками как бы «ощупывает» гостя, не прикасаясь к нему. Останавливается в том месте, где может лежать кошелек.) Вот она! Что здесь? Выкладывайте! Покажите содержимое! Я ее чувствую! Откуда у вас этот червонец? Его подсунули вам ваши недруги! Быстро бросьте его в этот ящик! Все, теперь вы чисты, как младенец!

Возможно — такое упражнение-испытание.

Экстрасенс (4 гостю) : Подойдите ближе...Гражданин, возьмитесь правой рукой за нос, а левой — за правое ухо. Держите, не отпускайте. Потом надо будет хлопнуть в ладоши и все поменять, причем быстро: левой рукой взяться за нос, а правой — за левое ухо. Так, раз, два... хлопок, меняем! (Если у гостя это упражнение получилось слишком хорошо и быстро, можно объявить, что это была лишь тренировка)

ТОСТ экстрасенса:
«Однажды у очень старого человека спросили, помнит ли он свою первую любовь. И он ответил, что не помнит город, где это было, не помнит, в каком году, и даже не помнит имя той девушки, но он точно помнит, что от этой любви он был на седьмом небе от счастья. Так и мы, я вам это утверждаю, как специалист по экстрасенсорике, рано или поздно забудем, в каком году был этот день, в каком городе это происходило. Мы многое забудем, кроме одного: мы никогда не забудем это ощущение счастья, счастья, которое молодые подарили друг другу и которого было так много, что досталось каждому из гостей!

Сценарий встречи гостей

на второй день свадьбы

Экстрасенс (ассистирует ассистент)

Над столом вывеска «Прием экстрасенса». Гостей встречает экстрасенс в чалме и накидке. Могут быть и другие варианты одежды. Картинно закатывая глаза, прикрывая их рукой, откидывая голову, вкрадчивым голосом:

- Подойдите ближе... дайте вашу руку... не дышите, не мешайте сосредоточиться.

У вас проблемы с головой. Дышите... и с сердцем. А также с ногами, руками и животом: ноги не ходят, руки сами тянутся к тому, чего живот уже не принимает, а голова не может с этим справиться и болит, так?
Выход есть! Вот специально энергетически заряженная жидкость. Она перестроит деятельность вашего организма: живот примет, ноги пойдут, руки тянуться перестанут - вам и без них соседи нальют, голова станет не нужна совсем! Денег за лечение не беру - и брать не буду: засуньте их сами в эту коробочку. Сколько посчитаете нужным, но желательно не меньше, чем я сейчас вам внушу (внушает). Понятно? Нет, я внушил в два раза больше... Подойдите ближе...
(Кладет руки на голову гостя.)

О, это невозможно, так жить нельзя! Какие грязные у вас чакры! Будем чистить чакры! Возьмитесь правой рукой за левое ухо, а левой - за правое, а теперь, приседая, выдыхайте через рот, еще! Активней! Выдыхайте! Не помогает? Понятно, поступим по-другому. Выпейте вот это залпом, одним глотком! А теперь выдыхайте! Закусывайте! Ну, помогло? Я же говорил, что чакры засорились, а сейчас мы их прочистили, и все стало нормально. Следите за ними, прочищайте почаще, проблем не будет. Сегодня. А завтра снова придете. Подойдите ближе....
(Делает пассы руками, как гипнотизер.)

Ужас! Надо срочно что-то делать! На вас порча, и сейчас она с вами, какая-то зараженная грязной космической энергией вещь. Срочно все снимайте! Ах да, кругом люди... Хорошо, я попробую ее найти.
(Руками как бы «ощупывает» гостя, не прикасаясь к нему.
Останавливается в том месте, где может лежать кошелек.)

Испытания могут быть и другими - на сообразительность, координацию движений, скороговорки.

Вот она! Что здесь? Выкладывайте! Покажите содержимое! Я ее чувствую! Откуда у вас этот червонец? Его подсунули вам ваши недруги! Быстро бросьте его в этот ящик! Все, теперь вы чисты, как младенец!

Возможно - такое упражнение-испытание.

Гражданин, возьмитесь правой рукой за нос, а левой - за правое ухо. Держите, не отпускайте. Потом надо будет хлопнуть в ладоши и все поменять, причем быстро: левой рукой взяться за нос, а правой - за левое ухо. Так, раз, два... хлопок, меняем!

(Если у гостя это упражнение получилось слишком хорошо и быстро, можно объявить, что это была лишь тренировка)

Тост экстрасенса:
«Однажды у очень старого человека спросили, помнит ли он свою первую любовь. И он ответил, что не помнит город, где это было, не помнит, в каком году, и даже не помнит имя той девушки, но он точно помнит, что от этой любви он был на седьмом небе от счастья. Так и мы, я вам это утверждаю как специалист по экстрасенсорике, рано или поздно забудем, в каком году был этот день, в каком городе это происходило, мы многое забудем, кроме одного: мы никогда не забудем это ощущение счастья, счастья, которое молодые подарили друг другу и которого было так много, что досталось и каждому из гостей!

Мы делаем праздники ВОЛШЕБНЫМИ!

Гадаем и предсказываем только ХОРОШЕЕ!

Несмотря на всю серьезность и ответственность нашего дела, мы обычные люди, и также любим отдыхать, веселиться и баловаться, словно дети. Особенно, когда этому есть такой отличный повод, как корпоративная вечеринка в честь праздничного дня! Уверяем Вас, в нашей компании на праздничных мероприятиях не бывает скучно, а потому мы знаем как развеселить и других. Гадалка на корпоратив .

Приближается очередной праздник, а Вы до сих пор не решили, как провести его так, чтобы он запомнился надолго?! Интересно, весело, задорно и с хорошим настроением - это про Вас? Если да, то мы готовы предложить Вам одну замечательную идею! Удивительное предложение от нашего консультативного центра - гадание и астрология на корпоративных вечерах - станет эксклюзивной изюминкой праздничной программы Вашего вечера!

Чудеса, да и только!

Гадалка на праздник.

Таинственная атмосфера, наполненная силой магии и волшебства, займет часть вечера и оставит неизгладимый след позитива на долгое время. Учитывая обстановку мероприятия и праздничное настроение коллектива, специалисты нашего центра никогда не дают негативных прогнозов, настраивая гостей на лучшее, тем самым приумножая их позитивный настрой, превращая обычное мероприятие в увлекательный, полный добра, радости и смеха, праздничный вечер.

Предсказания на будущее в шутливой форме, заряд талисманов и корпоративных сувениров на успех, удачу и гармонию в делах и составление астрологических прогнозов, несомненно, привнесут в Ваш праздник нотку позитива.Гадалка на мероприятие -супер предложение!

К великому счастью, оптимистов, верящих исключительно в светлое будущее и несущих позитив в нашу жизнь, гораздо больше чем вечно недовольных пессимистов. А потому, мы уверены, скучно не будет нисколько, Вы убедитесь в этом! Так же вам поможет разукрасить свадьбу гадалка на свадьбу.

ГАДАЕМ ТОЛЬКО ХОРОШЕЕ!!!

К Вашим услугам :

Гадание цыганки на корпоративе.

Гадалка, Гадание на игральных картах на свадьбу, Гадание на кофе

Гадание на чае, Гадание на картах Таро, Гадание по руке (хиромантия)

Астрология, Ясновидящая (Гадание на шаре), Предсказание, Нумерология (магия чисел)

-Метафорические ассоциативные карты, Амулеты, талисматы,обереги.

Диагностика по фото, Аура - камера. Фото ауры.

Гадание по цветам. Новинка!

Гадание на разноцветных камнях

Гадание по книге перемен. С помощью монеток

Арабские гадания

Гадания по вину. Новинка!

- Гадание на песке.

Гадание на рунах

Гадание на воске и свече.

Шоколадное гадание.

Блестящие тату с китайскими символами счастья, амулетами удачи, талисманами защиты, денежными символами, оберегами для любви и многое другое. Большой выбор картинок для нанесения,блестящих татуировок для мужчин и женщин. Индивидуальный подход. Более 40 цветов, блестящих татуировок.

Срок сохранения блестящей татуировки на коже от 7-15 дней. Полностью безвредная краска. Легко стирается спиртовой салфеткой.

Количество часов работы специалистов на празднике, расчитывается индивидуально при каждом заказе.

Как происходит гадание на корпоративе?

1. Специалист по гаданию, приезжает в назначеное место.

2. Реквизит: красивая скатерть, красочные карты, разноцветные руны, приборы для гадания на кофе, разноцветные свечи, кристалы, благовония. Реквизит зависит от выбранного стиля гадания. Пожелания по атрибутике, обговаривается индивидуально, под каждое мероприятие.

3. Создаем атмосферу гадания и волшебства.

4.Специалист по гаданию приходит всегда в очень красивой, блестящей одежде, соответствующей праздничному мероприятию. (Костюм цыганки, гадалки,восточный, индийский, японский или славянский яркий образ, в одежде соответствующий тематике праздника).

5. Астролог на корпоратив, привозит с собой ноутбук,на котором установлена программа для составления астрологических прогнозов для гостей.

По желанию, натальная карта, каждого гостя распечатывается и выдается в подарок.

Ведущая: Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня мы поздравляем не просто мужчин, мы поздравляем защитников Отечества, готовых нести нелегкое бремя ответственности за свою Родину, своих соотечественников, своих близких!
Вы за шар земной в ответе!
Разрешите пожелать:
Пусть живут счастливо дети,
Пусть на мирном белом свете
Только в сказках бьется рать!
С праздником, дорогие друзья! Слово для поздравления предоставляется…
Ведущая: К поздравлениям присоединяется… Для вас, дорогие мужчины звучит песня…
/после ухода исполнителей выбегает, запыхавшись, Экстрасенс, держа под мышкой папки, в руках вместительную сумку/
Экст: Простите за опоздание! На улицах такие пробки! /располагается за журнальным столиком, достает из сумки бумаги, карточки, сотовый/
Ведущая: Вы на машине?
Экст: Нет, пешком.
Ведущая: Понятно. Можно объявлять?
Экст: Конечно, конечно! Я готова.
Ведущая: Может вам удобнее будет без шляпы?
Экст: Ну что вы! Это необходимая принадлежность для выхода в астрал!
Ведущая: Понятно. Дамы и господа! Сегодня в зале присутствует известный психолог, психотерапевт, экстрасенс, кандидат медицинских наук, магистр нетрадиционной медицины, ясновидящая и яснослышащая Шехерезада Степановна Ряженка…простите Варенец!
/экстрасенс встает и с достоинством кивает зрителям/
Экст: Госпожа ведущая, позвольте кое-что уточнить.
Ведущая: Конечно, конечно.
Экст: Господа, в то время, как космические корабли бороздят космическое пространство, компьютерные технологии стали технологической основой любого сложного технологического процесса, а информационные процессы проникли во все сферы нашей жизни, обидно сознавать, что возможности человеческого организма используются всего на 10%. Только некоторые особо продвинутые личности, такие как я, например, способны в полной мере реализовать дарованные человеку возможности! Пользуясь ими, я совершенно бескорыстно, помогу вам уладить семейные и личные проблемы. Не стесняйтесь, подходите. Я могу работать даже с фотографиями людей, на которых должны быть направлены энергетические потоки. Но прежде, чем приступить к работе, я должна исследовать поле эгрегора.
Ведущая: А кто это? /экстрасенс снисходительно усмехается/
Экст: Это психическая и эмоциональная энергия коллектива.
Ведущая: А-а, понятно. Конечно, надо исследовать. /экстрасенс, водя руками обходит зал/
Экст: Так, здесь неплохо, здесь тоже.. А тут излучение какое-то неупорядочное. Ах, здесь культура сидит! Понятно. А в этом месте колоссальный восходящий поток! Видимо перципиент обладает мощной энергетикой. Тут что-то непонятное, излучение пульсирующее. То есть, то нет. Здесь не бухгалтеры сидят? Все ясно. Ну что ж, в целом поле эгрегора положительное. Нужно только его распределить равномерно. Господа, прошу вас взяться за руки, поднять сцепленные руки вверх и хором трижды произнести: «Мы вместе». Теперь все в порядке. Спасибо. Госпожа ведущая, можно начинать.
Ведущая: Дорогие друзья, пока вы размышляете, какие проблемы надо решать с помощью экстрасенса, для вас…
Ведущая: Дорогие мужчины, сейчас…../в зал входит женщина в белом халате, стоматолог/
Стоматолог: Здравствуйте! Простите, здесь ведет прием экстрасенс?
Ведущая: Да, но принимает только сотрудников коллектива.
Стоматолог: Ой, я на минуточку! Мне очень нужно!
Ведущая: Что ж, проходите, если на минуточку.
Стоматолог: Спасибо. Понимаете, у меня там больная замораживается, сидит с открытым ртом.
Экст: Раз у вас мало времени – приступайте прямо к делу.
Стоматолог: Хорошо. Откройте рот. Вам нужна санация всей полости рта.
Экст: Причем тут мой рот! Рассказывайте о вашей проблеме!
Стоматолог: Извините. Просто вы сказали – приступайте к делу. Мое дело – зубы, а моя проблема – мужчина. Он охладел.
Экст : Вы его заморозили?
Стоматолог: Нет, что вы! Просто он разлюбил меня! /всхлипывает/
Экст: Ничего, успокойтесь, это дело поправимое. Сколько ему лет?
Стоматолог: 24.
Экст: В армии служил?
Стоматолог: Нет.
Экст: По состоянию здоровья?
Стоматолог: Да. Понимаете, у него одна рука правая, а другая левая. /звонит сотовый у Зуб, она отвечает/ – Да, слушаю! /слышны нечленораздельные звуки/ – Через 20 минут./опять звуки/ – С какой стороны? С левой? /опять звуки/ – Ах, с правой! Тогда сплюньте. Сейчас буду. /отключается/ – Простите, пожалуйста! Такие больные нетерпеливые, не могут 2 часа с открытым ртом посидеть! Так вы мне поможете?
Экст: Давайте фотографию. /водит над ней руками/ -Даю установку Ивану Бирюлькину на вечную и верную любовь к Татьяне Рогулькиной! Все. Ваш муж должен завтра же пойти в военкомат и записаться добровольцем в войска МВД. Он отслужит, вернется без зубов и будет ваш до гроба.
Стоматолог: Ой, спасибо! Приходите ко мне на прием, я бесплатно сделаю вам весь рот! /убегает/
Ведущая : Я могу продолжать?
Экст: Конечно, извините.
Ведущая: Спасибо!!
Руководителям-мужчинам
Желаем мы сто лет прожить
В ладу и с должностью и чином,
Но женщин все-таки – любить!
Уважаемые мужчины, вас поздравляет…
/ после окончания номера в зал входит вызывающе одетая девица, разглядывая мужчин, проходит по проходу, плюхается на стул у столика экстрасенса/
Ведущая: Минуточку! Вы..
Дев: Да я,я! Не узнали?
Ведущая: А должна была узнать?
Дев: Да меня все здесь знают! Хотя ты старая уже, можешь быть не в курсах.
Экст: Вы ко мне?
Дев: Если ты экстрасекс – то к тебе.
Экст: Экстрасенс-психолог.
Дев: Да какая разница! У меня 5 пацанов. Сечешь?
Экст: Да, да, секу, конечно. И что?
Дев: Кого мне в ЗАГС тащить?
Экст: Понятно. А к кому вы больше расположены?
Дев: Расположены? Да со всеми по-разному. Особенно с Пучком! Он такой выдумщик!
Экс: Что это за поза такая – пучок?
Дев: Он не поза, он охранник в магазине.
Экс: Ах, вот как! Значит, вы не можете выбрать самого достойного претендента.
Дев: Правильно! Мне нужен самый дойный. Ну не президент, конечно.
Экст: Фотографии принесли?
Дев: А как же! /отдает пачку, экстрасенс смотрит/
Экст: Выходите замуж вот за этого.
Дев: За Толяна что ли? Так он молодой еще, бабок не срубил.
Экст: Посмотрите не эти линии. В них читается воля, и стремление к успеху. Сейчас прочитаю будущее вашего парня. /водит руками над фотографией / Через 2 года у него будет все: бизнес, деньги, квартира с евроремонтом ну и.т.д. Но только если он отслужит в армии. Именно в армии он познакомится с человеком, который окажет большое влияние на его судьбу.
Дев: Надо же! А он еще откосить хотел! Да я его в армию пинками загоню!
Экст: И правильно сделаете!
Дев: Спасибо, тетя. Я пошла! /уходит/
Вед: Госпожа Варенец! Вы активней работайте с аудиторией. У коллектива проблем не меньше.
Экст: С эгрегором я работаю, не волнуйтесь!
Вед: А мы продолжаем наш концерт, посвященный самой сильной и мужественной половине нашего замечательного коллектива!
Средь женщин жить совсем не просто
Красавцу вот такого роста!
Но заместитель у главы
Не теряет головы!
Поздравляем с праздником самых больших людей коллектива! Вам дарит песню…
/после окончания номера в зал входит женщина в платке, с двумя авоськами полными пустых бутылок/
Жен: Здрасьте! Здесь кодируют алкоголиков? Ух, ты, сколько народу! Кто крайний?
Ведущая: Ведите себя прилично! Здесь сидят уважаемые люди!
Жен: Значит, я не туда попала. /поворачивается к выходу/
Экст: Проходите, проходите, я приму вас без очереди. Что у вас за проблема?
Жен: У меня муж пьет.
Экст: А зачем бутылки принесли?
Жен: Если оставить дома – пропьет. Я позавчера телевизор оставила. Прихожу с работы – нету. Пропил, зараза!
Экст: А по-хорошему, по-доброму, говорить пробовали?/стучит кулаком по столу и орет/ – До каких пор ты меня мучить будешь, козёл!!!
Жен: Пробовала. Даже еще добрее говорила – не помогает. Вот решила закодировать.
Экст: Давайте фотографию.
Жен: Зачем фотографию? Я его самого принесла – вон под дверью лежит. Занести?
Экст: Не нужно, я и на расстоянии могу воздействовать. /водит руками/ – Ваш муж бросит пить только с одним условием: вы завтра же отнесете своего мужа в военкомат и отправите на 2 года в пехоту. Вернется – как огурчик!
Жен: Ой спасибочки! Это вам! /протягивает авоськи с бутылками/
Экст: Нет, нет, не нужно! Я помогаю людям совершенно бесплатно!
Жен: Не перепились еще добрые люди на свете! До свиданья! /уходит/
Вед: Дорогие друзья! Я надеюсь, что вы сегодня не только отдохнете, но и решите свои проблемы с помощью Шехерезады Степановны. Не стесняйтесь. А мы продолжаем наш праздничный концерт!
Запаса младший лейтенант,
Он новобранцам друг и брат!
Но лишь культура призовет
На сцену с песней он идет!
/после номера в зал входит очень печальная дама/
Дама: Здравствуйте. Это вы экстрасенс, госпожа Варенец?
Экс: Совершенно верно. /дама падает на стул и начинает рыдать/
Дама: У нас абсолютно никакого взаимопонимания! Я словно мебель в доме! Что я только не делала! И бутерброды, и пирожные, и кофе…..
Экс: В постель?
Дама: И в постель тоже. И суп вечно пересолен, и рубашки грязные и убирать я не умею…Я так жить больше не могу!
Экст: Перестаньте рыдать и давайте фотографию. Так ведь это женщина!
Дама: Конечно! Моя свекровь.
Экст: И что же вы хотите?
Дама: Приворожить. Чтоб свекровь во мне души не чаяла!
Экст: Может быть проще переехать в свою, отдельную квартиру?
Дама: Легко сказать! А где взять деньги?
Экст: Тут я бессильна – не мой профиль. А вот вам могу предсказать будущее. /водит вокруг дамы руками/ – Вы будете иметь много денег, купите себе и квартиру и машину. Но для этого нужно, чтобы ваш муж пошел служить в армию по контракту.
Дама: А свекровь туда не возьмут?
Экст: Нет.
Дама: Ладно, мужа я уговорю. До свиданья. /уходит/
Ведущая: Как видите, друзья, проблемы решаются, праздник продолжается!
Он командир – что надо!
Отец своим солдатам.
Руководит отрядом
Народных депутатов!
Желаем вам счастья и здоровья….. Для вас звучит…
Ведущая: Госпожа Варенец! Это безобразие! Вас пригласили, чтобы вы решали проблемы мужчин нашего коллектива! А вы все время занимаетесь посторонними лицами!
Экст: Ну хорошо, сейчас я проверю эгрегор мужчин на наличие проблем. /встает водит руками/ – Нон проблем, нон проблем, здесь то же самое…Минуточку! Мужчина в последнем ряду все время думает о какой-то блондинке.. Сейчас уточним! /подходит поближе/ – Простите. Блондинка – это его белая «Ауди», которая сегодня поцеловалась с бежевым «Мерседесом». А больше у мужчин проблем нет. /с места встает Сотрудница/
Сотрудница: Простите, можно мне?
Экс: Конечно! Проходите.
Сотрудница: Простите, вы лечите от дистрофии?
Экст: Разумеется. А кого надо лечить?
Сотрудница: Моего мужа.
Экст: Давайте фотографию. Ничего не понимаю! Это что, торшер?
Сотрудница: Нет, это мой муж в профиль. А на голове шляпа.
Экст: Извините.
Сотрудница: Ничего-ничего, я сама его с торшером путаю. Может, вы думаете, что я мужа голодом морю? Ничего подобного! Чем только я его не кормила! Все самое калорийное! Даже пиво каждый день покупаю. Все безрезультатно. Врачи только плечами пожимают.
Экст: У вас гантели есть?
Сотрудница: Что вы, что вы! Он даже пакет с батоном не может поднять. Дома все сама делаю. Как то раз, подарила ему зонтик, так потом их обоих аж на Кукане нашла!
Экст: Хорошо, попробую вам помочь. /водит руками над фотографией/ – Да, дело плохо. Медицина тут не поможет, даже нетрадиционная. Один выход – армия! Пусть идет служить по контракту. Через 2 года вы мужа не узнаете – будет вас на руках носить!
Сотрудница: Спасибо! А то мне так надоело его под одеялом искать – вы не представляете! До свиданья! /торопится на свое место/
Вед: Госпожа Варенец, тут еще масса писем с фотографиями.
Экст: Давайте я посмотрю..Так, письмо от Пугачевой с фотографией Киркорова – приворожить. Письмо от Эдуарда Симочкина с фотографией Бориса Моисеева – приворожить. Письмо от Лады Дэнс с фотографией Михаила Ивановича Борового – приворожить. Письмо от второклассницы Танечки с фотографией /главы фирмы/приворо…минуточку…подарить компьютер. Извините, господа, пока вы слушаете песню, я поработаю с фотографиями.
Вед: Дорогие друзья!
Испугать не могут нас
Торнадо и цунами
Потому, что в трудный час
Мужчины вместе с нами!
Спраздником, дорогие мужчины! Свой музыкальный подарок вам дарит…
Экст: Госпожа Ведущая, мне нужна помощь нескольких дам, для того, чтобы дать установку мужской половине коллектива.
Вед: Пожалуйста, госпожа Ряженка, простите, Варенец! /звучит музыка, в зал входят все актеры с подносами, на которых бокалы с шампанским. Девушки выстраиваются в шеренгу, вперед выходит Экстрасенс/
Экст: Всех мужчин прошу встать! Я заряжаю этот напиток силой, бодростью, мужеством, энергией и вечной молодостью! /звонит сотовый/ – Простите, одну минуточку! Товарищ военком? Ваше задание выполнено! Принимайте 75 новобранцев! Так точно! Младший лейтенант Варенец!/вновь обращается к мужчинам/ – В общем, дорогие мужчины…
Все: Будьте счастливы! /музыка, девушки раздают бокалы с шампанским/
Вед: Еще раз – с праздником, уважаемые защитники Отечества! До свиданья, до новых встреч!