Особенности полового воспитания ребенка в приемной семье. Возрастные особенности полового воспитания детей или все о психосексуальном развитии. Приемы и методы полового воспитания

Психосексуальная идентификация начинается с момента рождения, когда определяют пол новорожденного и затем соответствующим возрастом его воспитывают. Однако даже осознание своей принадлежности не снимает перед подростком вопроса: "насколько я полноценный мальчик / или девочка?". Данный вопрос возникает у ребенка под влиянием окружающих его взрослых и сверстников. Особенно остро этот вопрос стоит у тех детей, внешний облик которых не соответствует стереотипу. Период созревания и непосредственно следующие за ним годы в этом отношении особенно важны. Стать взрослым – значит, в частности, стать мужчиной или женщиной. Дифференциация вторичных половых признаков дополняется параллельным процессом психологической дифференциации (способностей, интересов, стиля поведения и т.п.). Ни в каком другом возрасте психологическое различие между полами не акцентируются столь резко и настойчиво, как в подростковом и юношеском. Подростка очень волнует насколько его характер, его наружность и поведение соответствуют стереотипным представлениям о "мужественности" и "женственности", принятыми в обществе в целом или в его непосредственном окружении. Изменения в строении тела и вторичные половые признаки играют роль чрезвычайно важного социального символа: они обозначают одновременно взрослость и пол. Отсюда – повышенная чувствительность и интерес подростка к своему телу и к телу своих сверстников и одновременно застенчивость и стыдливость.

Волнующие переживания вызывает и сам процесс полового созревания. Подростки и юноши – настоящие рабы "нормы". Они убеждены в том, что на все случаи жизни существуют или должны быть универсальные правила, и они очень боятся в чем-то отстать от сверстников. Но их представления о "сексуально соответствующей" внешности часто нереалистичны и завышены. Сравнивая себя со знаменитыми спортсменами и киноактрисами, они нередко склонны недооценивать собственную внешность.

На период полового созревания приходится наибольшее количество случаев так называемого синдрома дисморфобии (боязнь физического недостатка), который с возрастом обычно проходит, но может оставить такие психологические последствия, как застенчивость. неуверенность в себе и т.д.

У девочек зависимость между темпами полового созревания и эмоциональной устойчивостью сложнее. Ранее созревание нередко вызывает у них психологические трудности, невольное отдаление от сверстниц (в отличие от мальчиков которым оно увеличивает шансы на лидерство). Отсюда – повышенная стеснительность, неуверенность в себе, иногда желание "замаскировать" слишком явные признаки пола, сохранить детскую простоту товарищеских отношений с мальчиками и т.д. Но это – отнюдь не общее правило. Новейшие данные говорят о том, что акселерированные девочки, подобно мальчикам, быстро проходят испытания "трудного возраста".

Закономерный спутник и следствие полового созревания – появление полового влечения, сексуальных фантазий и интересов. Процесс этот не совсем одинаков у юношей и девушек. Для первых характерна так называемая фаза юношеской гиперсексуальности, которая начинается уже в подростковом возрасте и продолжается 2-3 года спустя после наступления половой зрелости. Эта фаза характеризуется повышенной половой возбудимостью и бурным развитием соответствующих интересов и фантазий. Но все это весьма индивидуально.

Важная особенность подростковой сексуальности – ее "экспериментальный" характер. выработка здоровой взрослой сексуальности – сложный и противоречивый процесс. Открывая в свои половые способности, подросток с разных сторон исследует их. Ни в каком другом возрасте не наблюдается такого большого числа случаев отклонений полового поведения, как в 13-16 лет. От взрослых требуются большие знания и такт, чтобы отличить действительно тревожные симптомы, требующие медицинского вмешательства, от внешне похожих на них и тем не менее широко распространенных и естественных для этого возраста форм полового "экспериментирования" (различного рода генитальных игр), на которых не следует фиксировать внимание, чтобы нечаянно не нанести подростку психическую травму, внушив ему мысль, что у него "что-то не так".

Подростковая и юношеская мастурбация статистически является самой массовой. Согласно современным представлениям, мастурбация (онанизм) в подростковом возрасте обычно носит характер саморегуляции половой функции. Она способствует снижению повышенной половой возбудимости и является безвредной.

Разумеется, надо избегать факторов, вызывающих половое возбуждение у подростков, но тревожить должны только те случаи, когда онанизм становится навязчивым и отрицательно влияет на самочувствие подростка и его поведение. Причем в этом случае онанизм – не столько причина плохой социальной адаптации, сколько ее симптом и следствие. Раньше, когда мастурбация считалась причиной необщительности и замкнутости подростка, все силы направляли на то, чтобы отлучить его от этой привычки. Результаты были, как правило, ничтожны и даже отрицательны. Сейчас поступают иначе, пытаясь тактично улучшить коммуникативные качества подростка, помочь ему занять приемлемое положение в обществе сверстников, увлечь интересной коллективной игрой. Как показывает опыт, эта позитивная педагогика гораздо эффективнее.

Главная психологическая проблема подростковой сексуальности – преодоление разрыва чувственно-эротических и романтически-возвышенных ее аспектов. Юношеская мечта о любви и сам образ идеальной возлюбленной возлюбленной часто десексуализированы, выражают прежде всего потребность в эмоциональном типе. в тоже время подросток испытывает волнующие эротические переживания. к которым он психологически не подготовлен и которые он пытается "заземлить", "снизить" с помощью грязных разговоров и сальных анекдотов. При этом "грязный" секс и "возвышенный" идеал прекрасной возлюбленной могут сосуществовать в сознании одного и того же человека.

Подростковая циничность не может не волновать взрослых. Но воспитателю следует беспокоиться не только за тех, кто ведет "грязны разговоры", но и за тех, кто молча слушает: эти ребята, неспособные выразить волнующие их смутные переживания, иногда оказываются наиболее впечатлительными и ранимыми. То, что другие выплескивают наружу в циничных словах, у этих отливается в глубоко лежащие устойчивые фантастические образы. Психологической защитой может при этом служить аскетизм – подчеркнуто презрительное и враждебное отношение ко всякой чувствительности, которая кажется подростку низменной и грязной. Идеалом такого подростка является не просто контроль над своими чувствами, но полное их подавление. Другой типичной защитной установкой молодого человека является интеллектуализм: если "аскет" хочет избавится от чувственности, так как она "грязна", то "интеллектуал" находит ее "неинтересной". Требования моральной чистоты и самодисциплины сами по себе, безусловно. положительны. но их гипертрофия влечет за собой искусственную самоизоляцию от окружающих, высокомерие, нетерпимость, в основе которых лежит страх перед жизнью. Эротические переживания и любовь сталкивают молодых людей с множеством вопросов – от простого ритуала ухаживания до глубочайших проблем нравственной самодисциплины и ответственности. В решении этих проблем, им необходимы помощь и опыт старших.

Психология полового воспитания на различных возрастных этапах

Эффективность полового воспитания зависит от учета связанных с полом особенностей развития ребенка на всех возрастных этапах, начиная с самых ранних. В первые годы жизни особое значение имеет дифференцированное отношение к ребенку родителей, т.е. обращение с ним именно как с мальчиком или девочкой.

Психологическими наблюдениями установлено, что одни и те же особенности внешности и поведения младенца в зависимости от его пола вызывают у взрослых диаметрально противоположные реакции. Родители девочек считают фемининными (женственными) многие обнаруживаемые ими у дочерей черты поведения, а мальчиков - те же черты мускулинными (мужественными). С новорожденными девочками матери больше разговаривают, а на долю мальчиков приходится больше физических упражнений; отцы больше разговаривают с новорожденным сыном, чем с дочерью. Эти различия, особенно яркие в поведении родителей с первенцем, показывают, что практически с начала жизни ребенок и родители обусловливают поведение друг друга: пол проявляется и формируется не только как развивающиеся черты, но и как система отношений.

Мужчина и женщина биологически и психологически различаются по своему месту и роли в сложнейшей природосообразной системе продления человеческого рода. Психофизиологическая конституция мужчин предопределяет их более высокую готовность к экстремальным, рискованным ситуациям, потребность в риске, изменения себя и других, достижении различных целей. Ситуации, в которых требуется полная мобилизация, с дефицитом времени на принятие решения, с несколькими динамичными объектами для внимания именно они позволяют мужчине мобилизоваться, проявить потенциальную энергию. Женщина, обладая более слабым типом нервной системы, склонна скорее избегать, чем стремиться к подобным условиям и ситуациям жизнедеятельности. Но зато она более приспособлена к тонкой, кропотливой и монотонной работе, требующей сосредоточения всего внимания на одном объекте (например, на грудном ребенке). Такие различия объективно обусловили появление исторически мужских и женских ролей и профессий.

Дифференцированное, индивидуальное воспитание мальчиков и девочек в соответствии с идеалами мужественности и женственности основывается на разделении семейных ролей между матерью и отцом. Основа полового воспитания - личный пример родителей, наблюдаемые ребенком изо дня в день их поступки и высказывания. Если идеал мужественности и женственности формулируется только на словах (а именно этим чаще всего приходится ограничиваться школьным педагогам), а на деле ни мать, ни отец не приближаются к эталонам мужественности и женственности, ребенок в большинстве случаев практически не усваивает требуемые образцы.

Правильное половое воспитание основывается на подчеркивании позитивных и компенсации негативных черт мужской или женской психофизиологической конституции, природного темперамента. При этом абсолютно недопустимо противопоставление полов, выпячивание кажущихся преимуществ.

Формирование половых стереотипов обусловлено не только влиянием взрослых; в этом смысле дети рано становятся "учителями" друг для друга. В детском саду наибольшее количество реакций отвержения со стороны сверстников заслуживают те дети, чье поведение не соответствует половой роли.

Половое воспитание дошкольника должно включать ознакомление с элементарными сведениями о половых различиях и деторождении. Но еще более важным является опыт "неполовой" любви к родителям и сверстникам - залог нравственности в зрелом возрасте.

Осознание ребенком своей половой принадлежности начинается с того, что он научается различать пол других людей.

Знание собственной половой принадлежности развивается в полной мере к трем годам, по мере того как ребенок осознает свое “ Я “ (ты – мальчик, я – девочка).

В 2 – 4 года у ребенка особенно активно проявляется “половое любопытство“, т. е. стремление к разглядыванию и ощупыванию своих половых органов. Дело в том, что осознание своего собственного “Я“ обязательно включает в норме и осознание собственной половой принадлежности. А половая принадлежность является важнейшим стержнем формирования личности, а значит, формирования в детях эталонов настоящего мужчины и женщины. И в каждом определенном возрасте у ребенка должно быть соответствующее его уровню понимания представление о сущности половых различий. Ребенок должен осознанно понимать значение своего пола и уважать пол противоположный. Так уже в маленьком мальчике необходимо развивать уважение к женщине, а девочку нужно научить вести себя в соответствии с половой принадлежностью.

Поступление в школу знаменует начало нового ответственного этапа полового воспитания. Взаимоотношения со сверстниками противоположного пола становятся более интенсивными. Особую роль приобретает учитель как авторитетный носитель знаний и образцов поведения. В современной школе большинство педагогов составляют женщины, что во многом определяет специфику школьных требований, практически ориентированных на фемининный стиль поведения. Девочки поэтому оказываются в более выигрышном положении. Они приходят в школу несколько более зрелыми эмоционально, с лучше развитыми тонкими движениями пальцев рук, больше склонными ориентироваться на мнение и отношение к ним взрослых, более аккуратными и тихими, менее критичными и агрессивными, чем мальчики. Таким образом они гораздо больше мальчиков соответствуют требованиям к идеальному ученику. Кроме того, их стиль поведения ближе и понятнее учительнице. В итоге при негласном подразделении класса на сильных и слабых учеников, последние как правило оказываются представлены почти исключительно мальчиками, что может быть и не связано с их умственными способностями. Такое положение не на пользу и девочкам, с первых шагов усваивающим чувство ничем не оправданного превосходства над мальчиками.

Роль полового воспитания повышается по достижении ребенком подросткового возраста, центральным моментом которого является половое созревание. В задачи полового воспитания на этом этапе входит правильное реагирование на особенности поведения, связанные с полом, подготовка мальчиков к поллюциям, а девочек – к менструациям. Период полового созревания связан с формированием эротических чувств, сексуальной потребности, половой самооценки. Для подростка характерно несовпадение влюбленности и эротических ощущений, страхи по поводу своей половой неполноценности. Половое воспитание в этот период решает задачи общего развития личности и подготовки к жизни в собственной семье, предусматривает половое просвещение. Замалчивание проблем пола по существу подрывает идею гармонического воспитания, которому чужда проповедь аскетизма. Подросток, безусловно, должен быть огражден от проявлений аморализма в сфере половых отношений (в частности, всех видов порнографии), но не столько с помощью запретов и наказаний, сколько доведением до его чувства и сознания, что плоха не сама сексуальность, а ее низведение до физиологических отправлений и их смакования. Гарантией против ранних и случайных половых связей выступает не запрет, а формирование социальной ответственности, которая предусматривает предвидение человеком последствий своих поступков и восприятие взаимоотношений полов прежде всего как личностных.

Важным аспектом полового воспитания является сексуальное просвещение. Опыт стран, где оно широко практикуется, показывает, что тактичное и своевременное информирование о проблемах взаимоотношения полов не влечет в принципе негативных изменений полового поведения подростков и юношей. Этим фактом опровергаются существующие опасения, что информированность в вопросах секса приводит к распущенности. Сексуальное просвещение, начатое на ранних этапах становления личности, предваряет возникающий у детей естественный интерес к данным проблемам, избавляет их от многих заблуждений и травм. Оно способствует предотвращению различных отклонений в психосексуальном развитии, чреватых последующими сексуальными нарушениями и дисгармонией семейных отношений.

Ребенок с самого рождения является сексуальным существом. Он получает особое удовольствие от сосания груди и телесного контакта с родителями, он исследует свое тело и находит эрогенные зоны. Во многом детское отношение к телу, телесному удовольствию, сексу и продолжению рода будет зависеть от того, какой образец реакции на все эти явления преподнесут ему взрослые. Очень много информации передается невербально и самим умолчанием – ведь любое умолчание очень даже наполнено. Дети великолепно чувствуют, как некоторые вещи заставляют родителей напрягаться. Они впитывают родительское отношение к телу через прикосновения - с тех пор, как их носили на руках, гладили, купали, обнимали. Они считывают родительские реакции по микрожестам, мимике, а также микрозапахам гормонального происхождения, которые отражают наши эмоциональные состояния и воспринимаются бессознательно. И если целующиеся мама с папой при внезапном появлении ребенка нервно вздрагивают, если они игнорируют специфические вопросы и торопятся переключить внимание ребенка с двух смешных собачек на лирический пейзаж, - то скорее всего, в более старшем возрасте во время случайных постельных сцен по ТВ ребенок будет бегать на кухню «попить водички». Да и в дальнейшем ему придется приложить усилия, чтобы более свободно и радостно воспринимать сексуальную сферу.

По наблюдениям психологов, если у родителей нет особых сексуальных комплексов, то и дети воспринимают эту сферу также очень естественно и спокойно.

Очень важно познакомить детей с физиологией, с "наукой о теле". Может быть, они никогда не совершат полового акта, но тело, о котором надо заботиться, будет у них всегда, а половая гигиена ничем не хуже гигиены питания. Сказать детям, что зачатие наступает в результате полового акта, это не то же самое что учить их заниматься сексом. Секс и половые сношения - это занятие только для взрослых. И многие дети очень рады это слышать и отвечают: "Я никогда не буду этого делать".

Чтобы лучше понять ребенка и чтобы ребенок при этом мог понять вас, дайте ему «для общего развития» попробовать каплю вина или чуть поперчите еду в его ложке. Ребенок сморщится: какая гадость! И как вы, взрослые, это едите-пьете? И вам еще это нравится? Просто инопланетяне какие-то, – мог бы подытожить маленький человечек. Вот примерно так же он относится и к сведениям о том, что взрослые «соединяются писями». Это же негигиенично… и глупо. Хоть и хочется от этих сведених похихикать, но взрослые этим занимаются. И если они считают это нормальным и не испытывают особого стыда или вины, информируя об этом ребенка (а ребенок легко распознает родительское напряжение), то значит, это можно принять к сведению. Не понять – так просто запомнить

В первый раз ребенок узнает о сексе не тогда, когда начинает задавать вопросы "откуда я взялся", а когда мать и отец стоят над кроваткой грудного младенца - обнявшись. Когда они не стесняются своей нежности и ласки, тяги друг к другу. Как говорится, лучшее, что может дать отец своим детям, - это любить их мать. В определенное время ребенок начинает воспринимать полоролевые отношения, относить себя к определенному полу и в связи с этим задает вопросы.

Как правило, в 1,5 - 2 года малыш начинает изучать свое тело и "добирается" до интимных зон, начинает их трогать, теребить, гладить, чем сильно нервирует своих родителей. Для малыша интерес к сексу и всему, что с ним связано, вполне естественное дело. Они не делают различия между собственными ручкой, ножкой, попкой и половыми органами. И изучая себя, ребенок не может обойти вниманием и деликатные части своего тела. Не мешайте ребенку удовлетворят свой интерес и не акцентируйте на этом внимание. Если не зацикливаться, то, изучив особенности своего тела, малыша перенесет свой интерес на что-то другое, например, на строение тел сверстников противоположного пола.

Задумываться о том, что предшествует рождению и как все происходит, ребенок начинает лет с 3-4, в возрасте "почемучек". Если ваш 3-летний сын интересуется, почему он ходит в туалет не так, как девочка, можете быть уверены: он развивается соответственно возрасту и в меру любознателен. Примерно с этого возраста дети начинают различать друг друга по половому признаку. Моментом, когда ваш малыш спрашивает о таинстве появления на свет, надо пользоваться. В противном случае он попытается получить ответ из других источников - начиная с фильмов и кончая "экспериментальными играми" с другими детьми.

Когда ребенок спрашивает: как появился я, как и откуда взялся братик, котята, рыбки, – это вопрос не столько о половых гаметах, оплодотворении и родовом канале, сколько о тайне жизни, о душе. "Откуда я взялся? – ведь сначала меня не было. Вообще. Что позволило мне появиться?" И когда мы, таки, пускаемся в рассказы о том, как сынок или дочка выросли из маленькой крошечки у мамы в теплом животике, может быть, стоит прежде всего вспомнить и попробовать сказать о той силе, которая позволила этой крошечке в животе закрепиться и начать расти. Чтобы малыш знал, что сначала была любовь, желание жить и давать жизнь, желание расти и заботиться. А почему так? – а потому что это наш, человеческий способ жить на земле, по другому не получится. Только вы сможете объяснить своему ребенку, что таинство зарождения человеческой жизни - это прекрасно. Что на любви построена вся жизнь. И что есть вопросы, которые лучше обсуждать не в приятельском кругу, а с вами, родителями. Потому что вы произвели на свет его самого, а значит, имеете Опыт и сможете рассказать обо всем достоверно... Истории: Помню, лет в 5 спрашиваю маму: «Мааам, а откуда я у вас?» - мама закатила глаза и отвечает: «Я тебя в магазине купила!» - «Как?? - говорю, - Пошла и купила?? Есть такие специальные магазины?? Что-то я никогда не видела…» - «А это магазины только для взрослых», - «Ааа…» - а сама думаю: ничего себе – в магазине купила. И Лешу, братика моего? Как колбасу какую-нибудь. А она сама выбирала или вместе с папой? И почему меня…Свезло мне – кто-то ведь так в магазине и остался на полочке сидеть. А она хоть мне обрадовалась? Или сразу в сумку сунула по-деловому.

Телесное удовольствие доступно ребенку с самого рождения. И когда он осваивает речь, он пытается говорить об этом. Он говорит о том, что его по-своему возбуждает, указывая на те зоны тела, которые связаны со смутным удовольствием. Конечно, трехлетний кроха не может остановиться в задумчивости и сказать: «Странное дело – я чувствую прилив сил, приятный зуд и щекотание в области пениса, когда играю им, и в области ануса, когда мама моет мне попу…» Но ребенок выдает это, например, в форме радостных дразнилок, рисунков или поделок.

Смутные сексуальные фантазии будоражат ребенка с раннего возраста, они являются важной частью взросления, помогая открывать и развивать собственную сексуальную идентификацию, жизненно важную часть своего «Я». И уже в детском саду малыши способны к «тонкому эротическому чувству». Так что пусть дети фантазируют – в конце концов, фантазии, связанные с половыми органами, занимают у них совсем немного места. И когда ребенок понимает, что у взрослых с этими зонами тоже связано какое-то странное удовольствие, он успокаивается от осознания – вовсе не обязательно ясного осознания, - что у него «все как у взрослых», то есть, все в порядке.

Когда ребенок проговаривает или изображает объект своего специфического любопытства – он находит выход своей детской сексуальной энергии. Поэтому не стоит строго бранить его за использование «анально-генитальной» лексики и выказывание интереса к этой области. Иначе можно подавить, исказить поток детской сексуальности – и тогда уже она будет с трудом искать себе выход, возможно, обращаясь различными формами жестокости, в том числе и направленной на себя. Лучше всего мягко, но настойчиво объяснять, что разбрасываться «какашками» и «пиписьками» неприлично, не принято, некрасиво. Точно так же, как ходить голыми при чужих, или отправлять прилюдно свои надобности, или ковырять в носу у всех на глазах. Во всем этом нет ничего плохого-нехорошего, но это интимные вещи, они не касаются посторонних.

У младших школьников и подростков, в отличии от детсадовцев, эта тема обозначается уже вполне четко и занимает гораздо больше. Поэтому будьте готовы к новым любопытным возрастным явлениям. Эротический фольклор, заимствованный в основном у старших или более «просвещенных» детей в школе, во дворе, в летнем лагере обучает детей теоретическим основам половой жизни, которые при декламировании воспринимаются в детстве как сама эротическая практика или подступы к ней. Многим детям это кажется смешным и смелым, через декламирование они «выпускают пар», находят выход безрадостному томлению и форму своему протесту. Поэтому не имеет смысла отбирать у детки «последнюю радость» и морально бить по губам за подобные вирши, похабные анекдоты или употребление мата, если вы все это случайно от него услышите. Но в любом случае, детский эротический фольклор – явление возрастное, а значит, временное.

Некоторых деток похабные песни, анекдоты и мат обходят стороной или хотя бы не липнут к ним. Но при этом у многих отроков пробуждается особый интерес к эротическим изображениям. Речь идет не о порнографии, а о фотографиях или рисунках, воплощающих образ эротического-романтического героя (который призван постепенно заменить родителей и в паре с которым ребенок находит себя) или эротических ситуаций, возбуждая чувства и фантазию ребенка. Так на стенах детских комнат появляются постеры и вырезки из журналов с новыми героями и героинями. Разглядывание эротических изображений по существу заменяет практику. Поэтому плакат с какой-нибудь группой «Корни» на стене - это «святое» и не подлежит критике.

Некоторые дети со стремлением к системности, предпочитают знакомиться с темой секса на материале всяческих энциклопедий, медицинских схем и фото. Изучая специальные книги, они понимают, что с ними происходит, какие возможности перед ними открываются, как устроены их половые органы и что нужно делать, чтобы не..., и куда бежать, если... . Подобное чтение тоже воспринимается как подготовка к практике и очень успокаивает, снимая естественный подростковый эротический зуд. И хотя далеко не каждый ребенок с упоением возьмется за третий том учебника для вузов с разделами о размножении (а лучше поставит кассету со шведским порно, пока никого нет дома), но в любом случае, «Энциклопедия сексуальной жизни для подростков» в вашем доме совершенно точно не будет лишней.

Что касается порнографии, что в нежном отроческом возрасте она еще не вызывает у ребенка особого интереса, а если и попадает на глаза, то употребляется скорее в качестве любопытного информ-листка (по типу: «и такое бывает»), чем эротического стимулятора. Но по мере созревания порнография привлекает все больше внимания, и 13-14-летние подростки уже вполне могут заинтересованно лазить на порносайты – в частности, затем чтобы сформировать представление об устройстве органов противоположного пола и техническом разнообразии полового акта. Что касается просмотра эротических кассет, то самый идеальный вариант - не прятать от них фильмы такого рода, не запрещать говорить о них и не стыдить подростков за это. Тяга к эротической информации в период подростковой гиперсексуальности естественна, и если вы будете накладывать свое родительское вето, детки посмотрят фильм у друзей - да еще с их не всегда удачными комментариями. Так что самое лучшее в том смысле - подрастающим детям смотреть такие фильмы ВМЕСТЕ С РОДИТЕЛЯМИ. За рубежом на кассетах такого рода часто именно так и пишут: "Запрещается просмотр подросткам в отсутствие родителей". Однако совместный просмотр подобных фильмов с детьми-подростками можно рекомендовать только тем родителям, которые уверены в адекватности своей реакции. Ведь родители именно затем и нужны на этом просмотре, чтобы дать всему происходящему здоровую оценку и ответить на возникшие вопросы.

Подростковый возраст – один из сложнейших этапов жизни: это время гормональных бурь, которые влекут за собой эмоциональные штормы, время постоянных изменений и попыток понять такого нового себя. В этот период ребенок уже отчетливо начинает сознавать, что мама с папой – совсем не боги. Именно в этом возрасте человек зачастую опускается на такие глубины отчаяния и одиночества, каких он не достигал раньше и не достигнет впоследствии: бывает, что многие месяцы пубертата ребенок проживает словно бы во сне, зато потом может попросту не помнить этих ужасов взросления. И именно в этот период у него оформляется половое желание, а также – в силу естественного роста – возникают очевидные возможности для его реализации.

И чтобы подготовить ребенка к этому тяжелому периоду очень важно привить ему мысли о совершенной естественности и желанности возрастных изменений, физических и психологических. Почему-то дети стабильно радуются своему росту, заметному по отметкам на комнатном ростомере, позже с подачи родителей гордятся выпадением молочных зубов, но когда дело доходит до осмысления своего полового становления и появления новых волосков и выпуклостей, а также более явных, зовущих желаний, - ребенок часто остается наедине со своим смущением. А порой и страхом или протестом. Именно поэтому когда вы будете заговаривать с детьми об особенностях их взросления, успокойте их, что это хорошо и правильно, хоть и странно для них. Чтобы ребенок воспринимал изменения с определенной готовностью, а не как неизбежное зло. Информированность и приятие перемен способны снять с плеч подростка определенный психологический груз, а для подростка такое облегчение дорогого стоит.

Подростки хотят, чтобы вы с уважением относились к их рассказам и чтобы вы "выслушали историю до конца перед тем, как начать пилить". Если это история про друга, который совершил что-нибудь глупое или опасное, то перед тем, как высказать суждение, проявите сочувствие; Что-нибудь вроде: "Ой, бедняжка, как же это могло случиться? И что теперь с ним будет?" Помните, что если ваш подросток допускает вас в свою жизнь, то это самый большой комплимент, который он может вам сделать. Очень многие подростки страдают от отсутствия в их жизни уважаемого ими взрослого, который всегда рядом с ними и может их выслушать.

У подростков есть восхитительное качество - те из них, кого правильно учили и кто не подвергался сексуальной эксплуатации или смог преодолеть ее последствия, проявляют такой оптимизм и радость по поводу своих будущих любовных отношений и брака, что на это приятно посмотреть. Они уверены в себе, не боятся задавать вопросы; все, что они делают, пронизано здоровой любознательностью, и их оптимизм передается окружающим. Они воодушевляют.

Психологи считают, что навязчивое вмешательство родителей в сексуальную жизнь ребенка чревато недобрыми последствиями, потому что когда ребенок подрастает и хочет выйти в большой мир, зажить своей жизнью, для этого ему нужно психологически отделиться от родителей. И одним из главных механизмов такого отделения становится секс. Сексуальность выросшего ребенка – часть его личной силы, с помощью которой он находит себя среди людей, находит партнера, с которым он будет строить свое житье и продолжать род.

Если в детстве родители проникли в сексуальную жизнь зависящего от них ребенка и ухитрились грубо впечататься в нее, осуществляя «моральное сексуальное насилие»: например, жестко наказывают за мастурбацию, критикуют или осмеивают влюбленности ребенка, пренебрежительно или негативно отзываются о его половых органах или половом развитии, обильно рассказывают о своем сексуальном опыте или страхах и тревогах по поводу половой жизни. Тогда позже родители могут незримо присутствовать в сексуальной жизни уже выросшего ребенка, словно стоять за его плечом, не позволяя ему почувствовать себя большим и самостоятельным. А это ему жизненно необходимо. И тогда взрослый ребенок может начать бороться и резать по живому: либо по родителям, либо по сексу, возможно, по себе, а чаще – по всему сразу.

Многие родители считают, что половое воспитание детей начинается в старшем или подростковом возрасте. И как, правило, многие вопросы застигают взрослых врасплох. На самом деле, половое воспитание детей начинается с самого рождения, но не все родители об этом знают.

ОСОБЕННОСТИ ПОЛОВОГО ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ

Половое воспитание – это нормы поведения, связанные с принадлежностью к полу.

Воспитание должно быть поэтапным, потому что, когда ребенок знает меньше, то у него появляется нездоровый интерес, если он знает больше, чем положено, то это приводит к развращенности и неправильному восприятию.

Кто я?

До 2 лет ребенок определяет свою половую принадлежность. В течение этого времени он анализирует и подтверждает свои представления о себе.

Изучение своих половых органов.

Когда родители видят, что ребенок интересуется своими органами, они не всегда знают как реагировать. Нужно уяснить, что если ребенок изучает себя – это нормально. Когда он трогает органы, реагируйте также, как если бы он трогал свое ушко или пальчики. В этом ничего нет плохого. Не запрещайте изучать себя, старайтесь отвлечь его на что-то другое.

Играйте на опережение.

Будьте готовы к тому, что ребенок спросит о том, как появляются дети. Подготовьтесь заранее, как вы расскажите об этом. Чтобы информацию ребенок получил естественно, просто и понятно.

Дозируйте.

Давайте информацию в соответствии с возрастом. Защитите его от лишней информации, которая может негативно сказаться на его психике, и не появилось отвращение. Следите за тем, что слышит и смотрит ребенок.

Правильный тон.

Выберите такую форму разговора, чтобы не казалось, будто в этой теме есть что-то постыдное. Любая тайна вызывает интерес. На вопрос: «Почему мальчики и девочки отличаются?», ответьте , что так было задумано природой, так должно быть.

Это общие особенности полового воспитания детей, но есть и принципиальные различия в зависимости от пола.

Половое воспитание мальчиков в раннем детстве

Половое воспитание – это заранее подготовленное поведение, общение его с противоположным полом. Задача родителей вложить в мальчика задатки мужественности, научить его быть защитником, уважать противоположный пол, сформировать его поведение. Если выразить это одним словом, то нужно научить мальчика быть мужчиной.

Мальчику нужен пример для подражания .

В основном примером является отец. Зачастую, когда у ребенка нет отца, то взрослея, он начинает вести антисоциальную жизнь (не всегда). Для мальчика нужен пример, модель поведения которого он изберет. Это может быть папа, герой-кумир, дедушка. Воспитывая мальчика, задайтесь вопросом, кто является его примером.

Нравственные качества мужчины.

Нужно привить качества, которые необходимы для мужчины: смелость, воля, умение, сила. Или девочек нельзя обижать, их нужно защищать. То есть нормы поведения, которые присущи мужчинам.

Половое воспитание мальчика-подростка

Задача к этому возрасту дать правильное представление о себе. Этот возраст является переломным, поэтому нужно подготовить его. Он должен знать, что изменения, которые с ним происходят нормальны. Часто в этом возрасте мальчики испытывают стыд и испуг за некоторые изменения тела, возникающих мыслей, и поведения. С ним нужно беседовать, чтобы он знал, что все так и должно быть.

От 13 до 17 летнего возраста, нужно побеседовать с ним о поллюциях, о профилактике венерических заболеваний, о СПИДе. В этом возрасте ему нужна эта информация, чтобы у него не было тревожности, или мыслей о том, что с ним что-то не так. Но говорить на эти темы должен тот человек, кому он доверяет. Возможно, у него будут вопросы, которые он сможет не всем задать.

Роль отца важна тем, что он сможет лучше объяснить какие-то моменты, чем мама. Теперь мама должна уяснить, что она теперь не только мама для мальчика, но и женщина, и возможно, у него появится какая-то неловкость.

Особенности полового воспитания девочек

Воспитание женственности

Задача родителей сохранить в девочке задатки женственности, научить ее качествам, которыми она должна обладать: терпеливость, мудрость, сострадание, умение заботиться о себе и близких, хозяйственность, аккуратность. Развить эти качества вам будет раздор легче если вы знаете - основные особенности воспитания девочек в семье.

Чувство собственного достоинства

Нужно привить ей любовь к своей женской сущности, чтобы научить ценить себя, свое тело. Многие проблемы личности связаны с низкой самооценкой.

Половое воспитание девочки подростка.

Нужно в беседе рассказать об изменениях, которые с ней происходят. От 12 до 17 она должна узнать о менструациях, о беременности, о методах контрацепции.

В этот момент важна роль матери, которая сможет правильно сориентировать дочь, помочь избежать ей ошибок. Отношения должны быть доверительные.

Правильное половое воспитание позволяет в будущем правильно выбрать партнера, и создать гармоничные отношения.

Маленькие карапузы без всякого стеснения бегают голышом и задают родителями любые интересующие их вопросы. Но чем старше становятся дети, тем меньше они могут себе позволить, и тем больше секретов появляется в их жизни. Каковы же особенности полового воспитания детей? – вещь не из легких, и порой родители допускают ошибки, из-за которых дети замыкаются в себе и отдаляются, вместо того, чтобы идти на открытый диалог со взрослыми.

Я предлагаю Вам обсудить наиболее распространенные ошибки родителей, которые нужно постараться избежать, чтобы сделать половое воспитание в семье более естественным и доверительным.

Прежде всего, важно отметить, что половое воспитание не сводится только к разговорам о том, откуда берутся дети, и чем женщины отличаются от мужчин. Это также вопросы уважения личного пространства и чувств каждого члена семьи. Вы должны научиться уважать мысли и чувства своего ребенка, позволяя ему получать свой собственный опыт и открыто предоставляя ему всю интересующую информацию. Но в то же время Вы должны научить ребенка также уважать Ваше интимное пространство и как минимум стучать перед тем, как зайти в комнату родителей.

Половое воспитание дошкольников

Половое воспитание дошкольников включает в себя несколько основных моментов. Поговорим о них.

В возрасте 2-3 лет дети начинают активно исследовать собственное тело и проявлять интерес к своим половым органам. Даже если Вы в детстве этого не делали или не помните, Вы должны быть готовы к тому, что Ваш ребенок, возможно, столкнется с подобным опытом. В дошкольном возрасте мальчики, а иногда и девочки начинают трогать собственные половые органы, испытывая при этом дискомфорт или наоборот определенное наслаждение. И подобные эксперименты детей иногда заканчиваются тем, что малыши попросту занимаются мастурбацией. Для взрослых это звучит неприятно, но ведь дети не понимают всех непристойных интерпретаций этого занятия. Они просто знают, что если качаться, сидя на попе, или трогать себя – это приятно. И родители, которые сталкиваются с этой проблемой, порой очень грубо и жестко реагируют на действия ребенка. Крики и одергивания взрослых способны глубоко травмировать детскую психику. Поэтому ни в коем случае не стоит акцентировать на этом внимание. Просто постарайтесь переключить действия ребенка на что-то другое. А после спокойно поясните, что такого делать ненужно, это плохо для здоровья. Хотя на самом деле таким образом половая система малыша скорее всего сигнализирует о своем нормальном функционировании, просто слишком рано.

То, что реакция родителей на любые действия ребенка всегда должна быть спокойной, мы уже поняли. Теперь необходимо разобраться, как же взрослые должны реагировать на разнообразные вопросы детей. Ни в коем случае не уходите от ответа. Ведь вопросы малышей всегда очень естественны, поэтому стеснения здесь неуместны. Смело объясняем все как есть, конечно, учитывая возраст и интеллектуальные способности ребенка. Чтобы облегчить себе задачу, постарайтесь разделить обязанности. Половое воспитание девочек может взять на себя мама, ведь женщине намного проще объяснить дочери все особенности ее организма, а также причины всех грядущих преображений ее тела. А вот половое воспитание мальчиков – это чисто мужская работа. При этом если женщина воспитывает сына одна, лучше доверить разговор о половом созревании мальчика другу семьи или родственнику. Даже если это не родной отец, такая беседа все равно выйдет намного более спокойной и естественной, чем между мамой и сыном.

Существует одна распространенная ошибка взрослых, которые думают, что если ребенок молчит и не задает вопросы, то он уже сам все знает. Это не так. Если ребенок сам не заводит разговор, а Вы видите, что уже пора бы, начните разговаривать первыми. Обязательно убедитесь в том, что ребенок владеет всей необходимой информацией, соответствующей его возрасту и периоду полового развития.

Половое воспитание школьников

В подростковом возрасте темы бесед становятся более откровенными. Но это абсолютно не означает, что Вы должны посвящать ребенка во все нюансы интимной жизни. Половое воспитание школьников необходимо строить очень аккуратно. Постарайтесь избегать неприятных деталей. Например, не стоит описывать дочери всех подробностей родов или пересказывать сыну сцену насилия, о которой Вы услышали в новостях. Всегда бережно относитесь к психике ребенка.

Обязательно о всех аспектах взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Говорите о любви и взаимоуважении. Это не менее важно, чем контрацептивы и нежелательная беременность. Половое воспитание подростков – это целое искусство. Очень важно научить ребенка тому, как построить гармоничные отношения, создать счастливую семью и родить здоровых детей.

Разговаривайте постоянно. Не нужно организовывать серьезных бесед. Достаточно быть в курсе событий и ежедневно интересоваться чувствами и переживаниями своих детей. Постарайтесь, чтобы каждый Ваш разговор на любую тему был открытым и доверительным. Никогда не уходите от ответов и не говорите, что ребенку еще рано об этом знать. Если спрашивает, значить время уже пришло. От Вас не требуются нравоучения, только правдивая информация в доступном изложении.

И еще один очень важный момент. Многие родители, опасаясь непредвиденных последствий незащищенных половых актов, очень активно стараются вбить в голову своих детей мысль о том, что – это святое, и что беременность – это нечто ужасное и унизительное. Конечно, забеременеть в слишком раннем возрасте – это тяжелое испытание для девушки. Но все же постарайтесь говорить с детьми более мягко, чтобы в их сознании не отложился стереотип о нежелательной беременности, и не сформировалась в будущем боязнь иметь детей. Разговаривая на любые интимные темы, постарайтесь быть деликатными и внимательными. И тогда Ваш ребенок обязательно Вас услышит и поймет.

Здравствуйте, дорогие посетители нашего блога! Еще раз вернемся к вопросу про особенности полового воспитания ребенка. Расскажем когда надо говорить правду, а когда нужно обойтись общими фразами. Запомните главное — сексуальное воспитание детей нельзя пускать на самотек. Читайте подробности в статье.

Мир развивается, сексуальная революция продолжает свою работу, границы дозволенного постепенно расширяются, а родители на постсоветском (да и не только) пространстве все еще стесняются, краснеют и не могут обсуждать со своим ребенком абсолютно все темы. А при вопросах, относящихся к сексуальной сфере, и вовсе начинают заикаться и стараются избегать этой темы, будь то ребенок 3 лет или уже взрослый подросток.

Зачем вообще поднимать такие темы

Чтобы лучше понимать важность таких бесед (именно бесед, а не одной короткой лекции), достаточно разложить по полочкам, чего родитель может желать для своего ребенка. Любящий родитель не хочет, чтобы:

его ребенок стал жертвой педофила (или другого человека с психическими отклонениями);
его ребенок заразился ИППП;
его ребенок столкнулся с ранней или незапланированной беременностью;
его ребенок получил сексуальную травму;
его ребенок был несчастлив в дальнейшей жизни, сексуальной в том числе.

Конечно, очень сложно начинать такие щекотливые темы, если между родителями и ребенком нет доверительных отношений, теплоты. Ребенок не будет доверять родителям, которые не прислушиваются к нему, постоянно его затыкают, у которых вечно «нет времени» для своего ребенка. Не смогут верно донести нужную информацию родители, у которых отсутствует гармония в отношениях, где есть место насилию (моральному и физическому). У ребенка просто не будет складываться картинка из-за несоответствия увиденного и услышанного.

Многие родители совершают ошибки, отдаляя разговор, потому что боятся, что ребенок еще не готов, тема может навредить его психике, или же из-за собственной скованности. Про это необходимо забыть. Дети – открыты и чисты, они не пребывают еще во власти стереотипов и предрассудков, для них – все нормально, тело – объект исследования. Поэтому и важно, чтобы родители правильно направили ребенка.

К сожалению, во взрослом возрасте многие признаются, что в детстве были подвергнуты сексуальному насилию, но родителям не сказали. Причины следующие: боялись, что родители не поверят, не поймут, или просто не знали, что именно с ними происходит.

С какого возраста начинать

Чтобы обезопасить своего ребенка от такого, нужно не стесняясь еще в маленьком возрасте рассказать о строении тела. Малыш уже в 2-3 года, когда хорошо говорит и интересуется миром вокруг, заметит разницу между своим телом и телом родителя противоположного пола. И задаст резонный вопрос: «Что это?»

Особенности полового воспитания ребенка подразумевают, что в раннем возрасте можно ограничиться фразами типа «Мама и папа любят друг друга, обнимаются целуются, вместе спят и со временем у них появляются дети». Подросткам нужно уже объяснять и правильное название половых органов и для чего они служат. В том числе и для справления естественных потребностей. Подростки уже должны знать об опасностях раннего секса и нежелательной беременности девочек. Знать какую опасность могут представлять извращенцы и насильники.

Важно не выдумывать про «пестики и тычинки», а правильно, без прозвищ (типа морковка, цветочек и пр.), назвать ребенку части тела. Ребенок должен вместе со всеми остальными органами, уметь называть и половые. Ведь очень сложно понять, что девочка говорит о насильнике, когда рассказывает, всхлипывая, что сосед ей предлагал свою морковку (а что тут такого?).

По мере взросления ребенка начнут интересовать не только половые органы, но и «как малыш оказался у тети в животике? Почему мама с папой в кровати так обнимаются?» Чтобы заложить в голове модель здоровых сексуальных отношений, нужно обязательно поговорить с ним на эти темы. Если родители не открещиваются, а по полочкам раскладывают информацию о сексе, правилах защиты, его ребенка вряд ли настигнет возможность чем-то заразиться или рано забеременеть.

Не лишним будет подчеркнуть и вред раннего начала половой жизни: некоторые исследования говорят о более высоком риске развития миомы матки у девочек, которые рано вступили в сексуальные отношения.

Право на личную жизнь

Рекомендуем обязательно прочитать статью « ». Тема очень щепетильная. Мы постараемся рассказать, как правильно подойти к освещению этого вопроса. Когда начинать разговоры на эту специфическую тему, чтобы не допустить извращенной уличной трактовки этого вопроса. Читайте подробности в статье.

Родители первыми начинают половое воспитание своих детей, даже если сами об этом не знают или не хотят этого. Родители часто не осознают, что происходит процесс воспитания, поскольку большая часть информации передается не в словесной форме, а на примере поведения самих родителей и через их установки.

Раньше, когда обманывали детей аистом или капустой, ребёнок, узнавая от сверстников “правду” о взаимоотношениях полов, чувствовал обман со стороны родителей и подозрение, что его родители занимаются “грязными” делами и скрывают это от него. Тогда пропасть между ним и родителями углублялась ещё больше. Но это - не самое худшее, и со временем “уляжется”, а вот замкнутость и брезгливость, воспитанные в нём, могут серьёзно помешать в его будущей супружеской жизни.

Родителям не надо забывать, что половое воспитание не должно резко выделяться из общего воспитания и носить наставительно-навязчивый характер. Нельзя выделять эту тему и особой интонацией или необычными эмоциями. Эта тема не должна чересчур отличаться от других.

Хорошим подспорьем в половом воспитании дошкольников и младших школьников могут стать современные детские энциклопедии и книжки типа “Откуда я взялся?”, в которых не только текст, но и иллюстрации доступно и однозначно рассказывают как о деторождении, так и о половом акте родителей. А так как в этом возрасте у детей нет эротических ассоциаций, то новые знания - даже о сексе - особо не фиксируются в их мозгу, вернее - не выделяются из общего потока новых знаний.

"Как бы нам ни хотелось иного, дети рождаются сексуально-мотивированными, и родители постоянно дают им уроки полового воспитания, сознательно или бессознательно. Стержневой вопрос полового воспитания состоит в том, как родители воспринимают прирожденную сексуальность ребенка и в какой степени дают ей развернуться. Отношение родителей к этой проблеме гораздо важнее для формирования полового поведения ребенка, чем вся информация или дезинформация, которую они могут предоставить по данному вопросу.

Имеются четыре основные типа отношения родителей к вопросам пола, которые проявляются в семейной жизни, назвав их соответственно репрессивным, избегающим, навязчивым и экспрессивным (авторы исходили из того, что взгляды обоих родителей на эту проблему совпадают, хотя это случается не всегда).

Репрессивный тип отношения охватывает случаи, когда родители строго внушают детям, что секс - это зло и непристойность. Обычно в такой семье запрещено произносить неприличные слова, двусмысленные шутки, ходить по дому в нижнем белье. Половое воспитание сводится к нескольким фразам: "это неприлично", "это опасно" и "подожди пока выйдешь замуж".

При избегающем типе родители проявляют более разумное и терпимое отношение к сексуальности. Они рассматривают это явление скорее как полезное, нежели вредное, однако совершенно теряются, когда речь заходит о конкретных половых вопросах. Такие родители избегают прямого обсуждения этой темы со своими детьми или превращают такое обсуждение в нудную лекцию. Сами того не подозревая, они выхолащивают идею тепла, человечности и любви, которая неотъемлема от понятия сексуальности, однако дети очень быстро распознают этот пробел.

При навязчивом типе отношения к сексуальности родители смотрят на секс как на полезное и здоровое явление, но перегибают палку и ставят секс в центр всей семейной жизни. Они чересчур либеральны во всем, что касается сексуальной активности и иногда столь явно выставляют напоказ свою половую жизнь, что приводят в недоумение и замешательство собственных детей. (Например, могут открыто говорить о своих интимных отношениях или своей коллекции видеокассет с эротическими фильмами.) Чрезмерное внимание к половым вопросам может раздражать детей или вызывать у них чувство подавленности. Так, например, если отец 8-летнего мальчика будет каждый месяц показывать сыну "Плейбой", ребенку станет неприятен сам вид этого журнала.

Родители, чье отношение к половым вопросам можно охарактеризовать как экспрессивное, рассматривают секс как нечто естественное, при необходимости открыто обсуждают эту тему, но устанавливают разумные рамки для проявления сексуальной активности детей (точно так же, как всех других форм поведения). Они пытаются внушить детям, что сексуальность - это положительное и здоровое явление, не заслуживающее, однако, того, чтобы сосредоточивать на нем все свои помыслы.

К сожалению, лишь немногие родители способны правильно организовать половое воспитание детей. Даже в тех случаях, когда школа уделяет достаточно внимания половому воспитанию, от родителей требуется активное проведение аналогичной работы в домашних условиях. Только совместные усилия школы и семьи позволяют ребенку вырасти в сексуально образованного и отвечающего за свои поступки подростка, а потом и взрослого человека. Практические советы, которые могут оказаться полезными при проведении этой работы, приведены выше. Залог успеха в половом воспитании - такая обстановка в семье, когда ребенок может свободно задавать интересующие его вопросы родителям, не боясь выслушать вместо ответа нравоучительную лекцию.

Хотя многие родители полагают, что половое воспитание - это доведение до ребенка определенной информации в виде лекций; оно на самом деле представляет собой непрерывный процесс, который во многом определяется примером родителей, их реакцией на проявления сексуальности растущего ребенка и, конечно, характером получаемой информации. Половое воспитание в семье - важный инструмент, с помощью которого родители могут направить развитие детей в определенное русло, заложив тем самым основы сознательного полового поведения подростков.