Человека надо принимать какой есть. Принятие человека таким, какой он есть или иллюзии любви

Не зря говорится, что любить родственников нужно на расстоянии. Ведь принимать человека таким, какой он есть, особенно если он, в свою очередь, совершенно бессознательно пытается контролировать всех и вся, не замечая своих собственных недостатков, очень сложно.

Философские и религиозные учения призывают относиться к своему ближнему, как к себе самому, потому как принять человека таким, какой он есть, можно лишь через аксиому - не бывает плохих людей, просто все разные. И действительно, когда нас одолевает страх или лень, мы ведь не "закипаем" от ненависти к самим себе. Напротив, находим сотни оправданий, почему это так.

Конечно, гораздо проще повозмущаться, проходя мимо антисоциальной группы бомжей или неформальной молодежи, и забыть, едва переступив порог своего дома. Эта ситуация так не травмирует нервную систему и люди не бросаются "на выручку" к ним, хотя считают данное поведение граждан вызывающим и выходящим за рамки приличия.

Увы, правила, принятые в обществе, весьма субъективны. И упомянутые выше категории граждан вполне счастливы в своем мире. Они такие, какие есть. Возможно, подобная картинка просто необходима, чтобы понять законы равновесия Вселенной, где все гармонично.

Мы не можем загодя знать, что добро, а что зло. Но навязывая свою точку зрения, пытаясь переделать естество других, вместо того, чтобы принять человека таким, какой он есть, мы точно не совершаем благого дела. Самой правильной в данном случае позицией будет спокойствие. Ведь никто не обязан соответствовать нашему ожиданию. Когда ничего конкретного от человека не ждешь, то и нервничать нет причины.

Легко принимать как данность идею вселенской любви, когда эти люди никак нас не касаются. Даже когда чье-то влияние пагубно сказывается на нас, можно избавиться от такого негативного воздействия. Относительно посторонних людей все предельно просто - мы сами выбираем с кем общаться. С ближайшими родственниками несколько сложнее.

Изменить в корне личность человека невозможно. Можно лишь договориться о некоторых условностях. Например, договориться не разбрасывать грязное белье, мыть за собой посуду. Но если особенности живущего рядом с нами человека серьезно ухудшают нашу жизнь - это неприемлемо. Каждый человек имеет право на свою индивидуальность, но и есть право выбора, принимать эти недостатки или нет.

То есть человек может быть плохим не в принципе, а только для нас. Не нужно стремиться к идеальному партнерству, если вести речь о супружеской паре. Важно, чтобы супруги принимали недостатки друг друга, чтобы обоих устраивала та модель поведения, которая уже существовала или к которой они пришли по обоюдному согласию.

Психологи считают, что не нужно ждать чудес от любимого человека. Понятно, что любовь слепа, но зачастую будущие супруги видят недостатки своей второй половины, но тешат себя надеждой, что после свадьбы все изменится.

Такая позиция зачастую характерна для жен алкоголиков, когда хочется верить, что из любви к жене, детям, человек остановится. Где-то, возможно, семья не распадается из жалости (он без меня пропадет) и женщина отдает себя в жертву пагубной болезни супруга. Таким образом, страдает и сама и дети.

Собственно принять - значит успокоиться и не реагировать на ситуацию негативно. Но это вряд ли получится. Так нужно ли принимать человека таким, какой он есть, если это ухудшает жизнь всех членов семьи? Гораздо важнее подумать о собственном благополучии и будущем детей.

Поэтому можно сделать вывод: когда дело касается безобидных привычек или физиологических особенностей, которые даны человеку от природы, то принять их можно и нужно. Мы не сможем повлиять на тембр голоса, громкий заразительный смех, заставить близкого мыслить по другому. Однако и у нас всегда есть выбор - принимать или нет.

Однозначного ответа на вопрос, как принимать человека таким, какой он есть, не существует, потому как полное принятие другого человека - это иллюзия. Мы всегда будем принимать других в соответствии с нашими убеждениями, что правильно, а что нет. Надо понимать, что воспитывая своих отпрысков, родители тоже передают им свое мировоззрение.

При создании семьи каждый вносит в этот союз свое видение, понимание, что хорошо, а что плохо. Вот тут очень важно новоиспеченным супругам научиться отделять зерна от плевел. Важно понять, нужно ли "ломать" друг друга в борьбе за господство того или иного мировоззрения. Критика бывает полезна, но только в том случае, когда она направлена не на личность, а на определенный поступок человека.

Зачастую один из супругов слишком многого требует от второй половины, не желая ничего менять в себе. Однако невозможно принятие другого человека без преломления той или иной ситуации к себе. В православных учениях тоже можно найти много мудрых советов на этот счет: Например, "нет плохого, есть то, что тебя огорчает".

То же самое касается и хорошего. Один и тот же поступок может кого-то огорчить, а кого-то порадовать. Или такой парадокс - если ты прав, то ты не прав. Действительно, нет необходимости с пеной у рта спорить и доказывать свою правоту. Это нужно лишь в редких принципиальных случаях. В остальном у каждого своя правда. Надо понимать, что никому не дано право, заключать партнера по браку в рамки собственных фантазий. Лучше проанализировать ситуацию и найти стимул, чтобы меняться самому.

В желании совершенствоваться лично может помочь лишь энергия любви. Это касается и пагубных привычек, как пьянство, наркотики и пр. Шантаж в данном случае не работает. Надо, чтобы родной человек понял, что о нем искренне беспокоятся.

Процесс принятия друг друга в семье обоюдный. И далеко не каждому из супругов дана мудрость, как не навязывая свою точку зрения вызвать в человеке осознанное желание что-то изменить в себе.

Ах, как много уже сказано всеми о принятии, но так легко это читать и как сложно воплотить в жизнь. Каждый раз ловишь себя на мысли, надо принимать, а зачем? Почему он такой? Почему он не может сделать так…? И вообще как принять мужчину? Принимать мужа (или любимого мужчину) таким, какой он есть – это понимать, то мужчина не изменится, возможно, никогда. И если есть в нем объективные недостатки, то это лишь его зона ответственности, это только в его круге влияния.

Я не видела в своей жизни ни одного идеального человека. Да и нет их, идеалов. Все мы имеем свои недостатки особенности. Если поразмышлять об этом можно многое понять для себя, в том числе идею «принятия».

Как принять мужчину: что такое принятие

Поймите, что недостатки любого человека – это обычные человеческие слабости . Мы все ведь не ангелы, далеки от идеала. Просто позволяйте быть близкому человеку таким, каким он есть на самом деле, позвольте ему быть собой. Ведь помимо недостатков, он обладает множеством достоинств. Если мы сильно уделяем внимание недостаткам, то часто просто упускаем из внимания достоинства, многие из которых очень существенны.

При этом вы можете быть не согласны с мнением мужчины, не разделять его интересов. Можете иметь свою оценку, свое мнение, но просто давать возможность и признавать полное право мужа иметь свое мнение, свои ошибки, свои особенности.

У каждого и нас своя точка зрения, своя философия жизни. И часто нам сложно встать в позицию другого человека. А может оказаться так, что на месте другого человека мы думали именно также, как он думает сейчас.

В коучинге есть один удивительный и безумно отзывающийся во мне принцип: «каждый человек делает лучший выбор в текущий момент». Это значит, что в текущий момент, на текущем уровне нашего развития мы делаем лучшее, что можем, лучшее, на что способный сейчас.

Бессмысленно ругать и злиться на 8-месячного ребенка за то, что он не умеет держать ложку. Бессмысленно ругать школьника за то, что он не знает перечень ядер с ненулевым спином, определяемым в ЯМР-исследованиях. Это не их уровень.

В жизни все еще сложнее. То, что вы считаете само собой разумеющимся, для вашего мужчины может быть непонятным или неинтересным. И его поведение будет вытекать и этих представлений, из его уровня.

Что не стоит делать?

Конечно же, не стоит актерски изображать, что вас в нем все устраивает, это будет лишь самообманом. Если что-то не устраивает – скажите мягко об этом, о ситуации, о предмете, о том, что ВАС не устраивает, беспокоит. Не говорите, что ОН НЕ такой, говорите, в чем ВАМ не комфортно. Не переходите на личность или не доказывайте неправоту мужчины в деле. Говорите о своем отношении и мнении.

Вы всегда можете говорить о своем личном отношении, своих эмоциях. Не делая упор на недостатках или ваших несогласиях, а лишь показывая свою сторону. Один из ключевых принципов Стивена Кови «сначала нужно понять, а потом быть понятым». Попробуйте встать на сторону близкого человека, понять его точку зрения (не имеет значения о каком вопросе идет речь), и только потом говорить о себе. Только так можно по-настоящему понять и принять близкого вам человека.

Как принять мужчину: 2 категории особенностей

Список того, что не устраивает нас в любимом человеке может быть велик (от привычки спорить до приверженности к разным религиям). И не все из них одинаково важны и производят на нас одинаковое влияние.

Я предлагаю разделить все особенности вашего мужчины на 2 категории:

• Те, которые вас не сильно затрагивают или не очень вам мешают. С ними как раз можно поработать по теме принятия, понимания. Возможно, вы поймете, что страшного в этих особенностях ничего нет и можно научиться жить с ними. Примите своего мужа цельного, с его достоинствами и слабостями. При этом думайте о его хороших качествах, медитируйте на них. То, о чем мы думаем, то, на что обращаем внимание – то и развивается.
• Те, которые ущемляют вас лично. Возможно, ваш мужчина привык к грубому обращению, совершенно не принимает вашего мнения по всем вопросам или бесцеремонно портит ваши вещи. Как правило, в обычных житейских ситуациях бывает мало. В этих случаях, вам мягко, но серьезно нужно дать понять, как тяжело вам от этих привычек. Любой любящий мужчина прислушается к вам, если это было сказано без претензий и злости. Возможно, будет нужно время для того, чтобы ему это понять. Важно сделать шаг и начать разговор.

Ведь дом и семья для мужа – это его убежище, место, где он может сбросить доспехи, расслабиться и быть таким, какой он есть. Что же получается, когда мы терроризируем мужа тем, что критикуем его за то, «какой он есть»? Он не расслабляется, не отдыхает, чувствует, что жена, как чужой человек оценивает его. Отсюда и возникают раздражения, споры, скандалы, холодное отношение мужа. Он чувствует, что вы сравниваете его с неким эталоном, стандартом, которому он не соответствует и вряд ли когда-то сможет соответствовать и все больше отстраняется.

Как бы вы отреагировали на фразу мужа: «Почему у тебя параметры не 90-60-90. Пора бы поработать над собой, сколько можно-то. Я уже несколько лет терплю». Нас создала природа разными, не все мы 90-60-90, разве мы не хотим, чтобы муж нас любил такими, какие мы есть? Тогда и мы должны признать, что идеалом любимый не станет, но это и не нужно.

Как принять мужчину: особенности мужской психологии

Мужчины весьма свободолюбивые люди и им тяжело воспринимать любое давление, особенно со стороны женщины, особенно жены. Любое давление, манипуляция вызывают в нормальном мужчине бунт, протест, он может быть неявным, скрытым, но он есть. И назло и вопреки вам он будет намеренно противостоять, намеренно не делать того, что вы вынуждаете. Да, он может под давлением согласиться и сделать что-то. Это будет раз, два, три, а потом отношения начнут трещать по швам, каждое следующее действие будет выполняться хуже предыдущего. Не говоря о том, что вы окончательно убьете в муже желание делать что-то важное для вас.

Единственное, что остается – оставить попытки насильно заставить мужчину измениться или подчиниться под вашим напором. Принимать его, понять что он такой и никакой больше, дать ему это право быть собой, пусть и с кучей недостатков: травить себя, иметь «дурацкое» хобби, «никчемных» друзей, отращивать живот, любить триллеры, не заниматься спортом и саморазвитием, спорить, обожать сидеть за компьютером, читать непонятные книги и статьи.

Лучше сфокусируйтесь и поставьте на первое место те качества, какими вы восхищаетесь, какие вам нравятся, ведь вы вышли замуж когда-то, полюбили когда-то не монстра, а живого человека, было же в нем что-то прекрасное. Возможно, это стойкость, ощущение целостности, каменной стены и мужского плеча, золотые руки, сила, профессионализм в своем деле, чувство юмора. Думайте об этом и отмечайте, хвалите мужа за это. Удивительно, но указывание на недостатки приводит к усугублению этих недостатков , а похвала и отмечание достоинств приводит к тому, что положительные качества растут и развиваются.

Причем все вышесказанное относится к среднестатистическим мужчинам с нормальной, неболезненной психикой. Если мужчина представляет угрозу для вашей (или ваших детей) жизни и здоровья, то в этом случае вашей обязанностью будет спасти себя и детей, физически отстранившись от него (уйти, уехать) на время и спокойно обдумать на расстоянии, можете ли вы что-то сделать. Но это уже тема другой статьи.

Возможные последствия

Удивительно, но как только эта идея принятия окончательно утверждается в уме, когда принимаешь близкого человека по-настоящему, как будто сваливается огромный камень с сердца, становится легко самой. Нет нервного ожидания, не появляется обиды лишний раз, ссор меньше. Сама жизнь становится приятней, даже если все осталось по-прежнему, изменилось лишь отношение к проблеме. Только ключевое слово принимать «по-настоящему», не скрипеть зубами «хорошо, я нормально отношусь», а в душе рычать. Нет. Надо настолько принять мужчину таким, какой есть, чтобы даже мысли не возникало, что что-то не так .

Итак, принятие человека – это основа любых счастливых взаимоотношений и супружеских, прежде всего. Это трудный процесс, который требует серьезных усилий, но который приносит огромную пользу и является основой счастливых отношений.

Нам всем хочется, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Когда нас полностью принимают, как личность, это означает, что нас не пытаются изменить, чтобы сделать идеальными в своих глазах. Но когда нам кажется, что любимые люди пытаются заставить нас как-либо измениться (не поощряют, а именно заставляют), это автоматически воспринимается нами как намек на то, что им кажется, что мы недостаточно хороши для них.

Неуверенность в себе растет, и мы начинаем думать, а стоим ли мы любви этих людей. Если да, то почему они ведут себя так, будто разочарованы в нас? И почему, что бы мы ни делали, всегда этого будет мало? Мы постараемся ответить на эти вопросы, а также расскажем, возможно ли вообще принятие человека таким какой он есть.

Начнем с главной причины – отношения с родителями в детстве. Проблемы с родителями в детстве имеют настолько долгоиграющие последствия для отношений с людьми в принципе, что практически каждую сегодняшнюю проблему в отношениях можно частично объяснить тем, что происходило у вас в семье, когда вы были маленькими.

Конечно, родительское воспитание – это лишь одна из десятков причин того, почему люди не умеют принимать человека таким какой он есть. В качестве других причин можно указать бесчисленные фильтры восприятия, убеждения относительно отношений с людьми, страх одиночества и многие-многие другие. Обо всех мы вскоре поговорим, но уже в других статьях. А здесь мы расскажем о родителях и о том, что делает с нами их воспитание.

Родители всегда контролируют своих детей, и ничего с этим поделать нельзя. В своих попытках сделать из своих детей толковых людей, родители неизбежно навязывают своим детям свою волю, свое мировоззрение, свой характер, свои убеждения и т.п. Мы не хотим сказать, что родительское воспитание – это зло, вовсе нет. Принципиальным является то, что одновременно с воспитанием родителями навязывается ребенку особое отношение к миру, взаимодействие с ним в рамках парадигмы контроля.

Что означает “парадигма контроля”? Есть два очень важных момента в том, как большинство родителей воспитывают своих детей. Первым моментом является то, что взрослые своим видом, своим поведением, и, наконец, своими словами показывают ребенку, что это ВАЖНО – контролировать себя, и что с тобой происходит. Вторым моментом является то, что если ребенок не контролирует себя и свою реальность, то он ПЛОХОЙ. Эти два момента абсолютно догматичны, и любые попытки ребенка воспротивиться им жестко пресекаются. В процессе взросления человек, все еще подсознательно воспринимая догмы своих родителей, думает, что если что-то в жизни его не устраивает, то нужно обязательно приложить усилия к тому, чтобы это изменить и сделать лучше. А если он этого не делает, то это плохо. При этом сам критерий “лучше” определяется убеждениями человека, который пытается осуществить контроль.

Текущие отношения с людьми напрямую подвергаются воздействию этой парадигмы. Под ее воздействием человек начинает распространять свои попытки контролировать на всю свою локальную реальность.

Возьмем, к примеру, романтические отношения. Поначалу, когда отношения только начинаются, партнеры относятся друг к другу бережно, остерегаясь нанесения обиды и прочих отрицательных эмоций. Потом, когда они привыкают друг к другу, у одного партнера или у обоих сразу активизируется та самая парадигма контроля, которая была им навязана родителями. Если вас что-то не устраивает в вашей девушке или вашем парне, вы начинаете своим видом и своим действием намекать ей или ему, что это, во-первых, важно для вас, чтобы ваш партнер изменился, а во-вторых, отсутствие попыток измениться воспринимается как что-то плохое.

Если вы находитесь на стороне того, кто воспринимает критику со стороны других людей, вам следует понять следующее. Ваше чувство обиды, вызванное попытками людей вас изменить и заставить соответствовать своим убеждениям, также обусловлено и вашей реакцией на эти попытки. К подобным ситуациям вам нужно относиться адекватно и понимать, что люди, которые пытаются вас изменить, осуществляют свои попытки не совсем осознанно – они, во-первых, не понимают, какие чувства они в вас вызывают этими попытками, а во-вторых, думают, что делают “как лучше”.

Таким образом, люди на полном автопилоте вас критикуют, сами не понимая, что делают, и обижаться на таких людей – глупо. Если вы будете относиться к попыткам вас изменить осознанно, вы сможете спокойно реагировать на них и уже дальше решать – а нужно ли вам вообще общение с такими людьми – которые пытаются вас изменить, и при этом палец о палец не ударяют для того, чтобы разобраться вначале со своими собственными психологическими проблемами и ограниченными убеждениями…

Итак, вернемся к вопросам, почему нас постоянно пытаются изменить, и почему, что бы мы ни делали, нас никогда не будут принимать такими, какие мы есть. Горькая правда такова, что принятие человека таким как есть – это миф. Большинство людей – за исключением тех, кто озаботился прочисткой собственных мозгов – никогда не будут принимать вас таким какие вы есть. Они будут вас принимать только в соответствии со своими убеждениями о том, что хорошо, а что плохо.

Ничего с этим поделать нельзя, и чем быстрее вы смиритесь с этим, тем лучше. Но можно сделать одно – попытаться работать над собой, попытаться самому освободиться от парадигмы тотального контроля реальности. Возможно, если вы сами научитесь воспринимать мир без фильтров, и принимать его таким, какой он есть, вы будете своим намерением притягивать в свою жизнь те единицы людей, которые действительно умеют принимать реальность непосредственно, вне рамок своих ограниченных убеждений. Но чтобы прийти к этому, вам придется расстаться со своей парадигмой контроля.

Здесь важно отметить следующее. Мы не подразумеваем этими словами, что нужно отбросить все попытки что-либо контролировать. На бытовом уровне бесконтрольная жизнь приведет к хаосу. Если вас затопили соседи, а вы ничего с этим не делаете, потому что не считаете нужным контролировать свою реальность, и принимаете соседей и свою затопленную квартиру как есть, и потому ничего не делаете , то вы, извините, идиот. Но контроль так таковой должен осуществляться, во-первых, только тогда, когда это нужно, а во-вторых, осознанно. Не нужно, например, тотально подчинять свои отношения с людьми контролю – это в любом случае невозможно.

Есть лишь одна вещь, которую вы можете контролировать, и эта вещь – вы сами. Поэтому последуйте банальной цитате и будет вам счастье – “Изменись сам, и мир вокруг тебя изменится”. Если вы из тех, кто готов меняться, тогда вам .

Принятие – это то, что достаточно сложно уложить в голове и применить в жизнь. Но это единственное, что способно преобразить отношения и привнести гармонию.
Принятие очень сильно отличается от терпения.

Терпеть сложно , когда терпишь, то неминуемо ограничиваешь саму себя, хочешь сделать и не делаешь, хочешь сказать и не говоришь – невыраженные эмоции и мысли, невысказанные слова рано или поздно прорвутся наружу. И мало не покажется никому.

Принимать - это значит быть водой , посмотрите на любой водоем, вы заходите в реку и она окутывает вас полностью все ваше тело, она не терпит вас, не пытается вас изменить или отторгнуть или вытолкнуть. Вода мягко обволакивает вас и позволяет пребывать в себе.
Вода готова принять вас, если вы зайдете грязной или больной или не накрашенной, она не будет кривить, терпеть, отворачиваться))))
Вода никогда не станет выталкивать вас, ее природа – это принятие, ее природа не позволит ей сделать такого .
Вот что такое принятие.
Это способность принимать и хорошее и плохое, когда вы общаетесь с человеком и прекрасно видите все его недостатки и просто воспринимаете их как данность, когда это не вызывает в вас раздражения, когда вы оставляете за человеком право быть таким какой он есть.

Такое состояние достаточно не просто выработать в себе и этому стоит учиться каждый день особенно с теми людьми, которые вам не нравятся.

Что стоит за непринятием мужчины: как правило, непринятие себя и непонимание мужской сущности.

Если черты характера человека вызывают в вас раздражение, то это говорит, что это качество вы не принимаете в себе, и стоит обратить на это внимание, стоит принять саму себя.
Сколько я общаюсь с женщинами, обычно все женщины рассуждают и ждут от мужчин таких же поступков, как и от женщин и при этом хотят видеть с собой настоящего мужика.

Правда оказывается в том, что понимание особенностей мужского поведения помогает принятию. И зачастую для того чтобы принять нужно отказать от желания переделать, изменить. Мужчины очень мудры и очень по-доброму относятся к женщинам и искренне благодарны за принятие и уважение.
Стоит только принять и мужчина незаметно сам начнет меняться, и взаимная жизнь становится наполненной пониманием.

Чего чаще всего ожидают женщины?

1. Мужчина будет строить отношения с ними сам

В самом начале отношений мужчина строит отношения сам – звонит, ухаживает, постоянно что-то делает, а потом как будто охладевает. И это значит, что в этот момент он отдает право строительства отношений своей женщине. И теперь уже женщина должна проявлять заботу, ухаживать, проявлять терпение и мудрость.
И это хорошо, потому что мужчина, который за вами бегает всегда вызывает раздражение, почему? – потому что с ним вы не можете реализовать свою природу, вы ничего не делаете, ничего не отдаете и сами же от этого страдаете.
Только рядом с сильным мужчиной, который дает женщине возможность строить отношения, женщина будет счастлива.

2. Мужчина перестанет общаться с друзьями

Мужчине просто необходимо общаться с другими мужчинами и выезжать на рыбалки, охоты и т.д. – так они накачиваются мужской силой. Кроме того, мужчины обладают способностью договариваться друг с другом и мужские договоры имеют прочность, силу и вес, мужчины могут укрепляться в своем направлении за счет этого сотрудничества и создавать вместе нечто новое. Поэтому то явление, что некоторые мужчины становятся домашними – это грустно на самом деле, это перекрывает реализационный потенциал мужчины, его свободу воли. И жены, которые привязывают мужа к батареи, перекрывают ему кислород и одновременно теряют всякий интерес.

3. Мужчина будет меньше времени посвящать работе и при этом много зарабатывать

Для мужчины работа – это то же самое, что для женщины мужчина. Женщина строит отношения с мужчиной, а мужчина строит отношения с Богом (или намерением, иначе делом, иначе работой). Вся его сущность пронизана желанием двигаться, преобразовывать, совершенствовать, и реализует он это через работу, поэтому так важно – как воздух важно ему быть реализованным, успешным, показывать результаты труда, строить планы.
Работа – это не предмет ревности, работа и мужчина – это одно и то же, работа – это его вторая суть и должна вызывать такое же уважение.
Нет ничего интересней, чем разговоры о работе или о хобби, о том, от чего у мужчины загораются глаза.
Работа не всегда совпадает с любимым занятием и здесь я имею в виду конечно увлечения.

4. Мужчина будет понимать женскую логику

Мужчина очень конкретны и прямолинейный и все нужно говорить как есть. Мужчина не может сам догадаться о чем-то, он не женщина, он правда не обладает такой чуткостью, как женщина. Просто у него нет такого органа с помощью которого он сможет понять, что думает женщина. Если говорить языком логики, то женщины нелогичны – и этого мужчина понять ПРАВДА не в силах. И поэтому ему нужно словами понятными говорить что вы хотите, когда, почему и некоторые вещи обосновывать.
Мужчину надо научить, как именно вас надо любить, как именно вы любите, а как нет, сам он НЕ ДОГАДАЕТСЯ.
Например : мужчина не может догадаться сам, где и как вас нужно гладить, мужчина не догадается, когда вы болеете сидеть у вашей кровати и жалеть вас, мужчина не догадается помочь, если вы его не просите и много подобного. НАДО ГОВОРИТЬ и при этом то, что вы говорите должно быть или хотя бы выглядеть логично, особенно нужно ОЗВУЧИВАТЬ СВОИ МЫСЛИ И ЧУВСТВА ТАКИЕ КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ.

Самое главное – это любить, любить, любить своего мужчину и учиться принимать , принимать свободу и волю, принимать желания, поведение, особенности, привычки.
Это трудная задача, но ее выполнение щедро вознаграждается, в отношениях с мужчиной да и вообще с людьми рождается КАЧЕСТВО.