Люди которые говорят только о себе. Почему человек так любит поговорить о себе

Способность общаться – о чем угодно и когда угодно – однажды сыграла ключевую роль не просто в выживании, но в процветании нашего вида. Но какую роль эта способность выполняет сегодня? Служит ли общение средством решения важных и значимых задач, что стоят перед нами? Или нам просто

Способность общаться – о чем угодно и когда угодно – однажды сыграла ключевую роль не просто в выживании, но в процветании нашего вида. Но какую роль эта способность выполняет сегодня? Служит ли общение средством решения важных и значимых задач, что стоят перед нами?

Или нам просто нравится поговорить о себе?

Для большинства из нас так оно и есть. Согласно результатам социологических исследований, до 60 процентов наших разговоров состоят из обмена личными переживаниями, а в случае с социальными сетями можно смело говорить и 80 процентах.

Почему же в мире, в котором полно вещей куда более интересных, люди предпочитают говорить о себе? Ответ прост: потому что это приятно.

Специалисты лаборатории Нейрофизиологии Познания и Эмоций Гарвардского университета задались целью выяснить, насколько наши откровения вознаграждаются на подсознательном уровне.

Для этого они использовали устройство для магниторезонансной визуализации — прибор, который определяет степень нервного возбуждения, фиксируя повышение и понижение кровяного давления.

Затем, сопоставляя полученные данные и с реальным поведением испытуемых, исследователи смогли подобраться к пониманию связи между нейронной деятельностью мозга и переживаниями участников эксперимента.

Ученых интересовало, повышается ли нейронная активность в отделах мозга, отвечающих за самомнение, мотивационное поведение и удовлетворение, когда человек говорит о себе любимом.

В эксперименте приняли участие 195 человек: их попросили рассказать о себе и описать других людей, в то время как устройство считывало показатели с их мозга. Поскольку ученые предлагали испытуемым одни и те же темы для разговора, удалось с точностью установить разницу между деятельностью мозга во время разговора о себе и о других.

На основе полученных данных удалось выявить три участка мозга с высокой нейронной активностью.

Два из этих участков, однако, ранее не ассоциировались с самооценкой: их принято было связывать с теми приятными ощущениями, которые человек испытывает во время секса, употребляя кокаин или съедая что-нибудь вкусное.

После окончания эксперимента один вопрос остался нераскрытым:

Несмотря на то, что участникам были даны одни и те же темы для разговора, им было совершенно все равно, заинтересованы ли в этом слушатели; не имея ни малейшего понятия, кто же их все-таки слушает, они с энтузиазмом продолжали повествование о своей личности.

Получается, что активная работа нейронов в отделах мозга, связанных с поощрением и мотивацией, вызвана самим разговором о себе (плюс, возможно, попыткой более глубокого самораскрытия). Действительно ли человеку неважно, слушает его кто-то или нет?

В первом случае повествования участников записывались и передавались в реальном времени слушателям; слова участников другой группы никто, включая самих исследователей, не слышал. В результате уровень нейронной активности во время разговора о себе был выше, чем во время разговора о других. Также, когда участников никто не слушал, активность нейронов была ниже, чем когда их слушали.

Разговоры о себе и о других вызывали бурную активность нейронов, при этом во время разговоров одновременно и о себе, и о других активность была большей, чем во время разговоров только о себе или только о других.

Можно заключить, что разговоры о себе всегда приносят удовлетворение и поощряются на подсознательном уровне, даже если вас никто не слушает.

Разговаривать о себе – это не ошибка человеческой эволюции. Демонстрируя свое «Я», человек увеличивает шансы понравиться другим и обзавестись новыми социальными связями, которые всегда были необходимы как и для выживания, так и для субъективного ощущения счастья.

Делясь собственными мыслями, человек стимулирует собственный личностный рост, поскольку получает отклик извне и может скорректировать своё поведение. Делясь информацией, полученной на собственном опыте, человек учится сосуществовать с другими людьми и найти собственное место в социуме. Раскрывая свои мысли и переживания другим, человек начинает лучше понимать самого себя и находит верное решение стоящей перед ним проблемы. Самораскрытие, как и любая друга форма общения, выполняет адаптационную функцию.

Вам может нравиться разговаривать о себе просто по тому, что вам это приятно – именно самораскрытие вызывает бурную активность нейронов в зонах мозга, ответственных за поощрение, мотивацию и удовольствие. Однако в данном случае, удовольствие может быть всего лишь средством, которое позволит вам завязать множество связей, которые так или иначе могут оказаться полезны.

«Я знаю», «Я понимаю», «Я умею», «Я думаю», «Я считаю», «Я уверена» – все эти незамысловатые фразы мы произносим каждый день, порой, не задумываясь, как много они значат на самом деле. Слишком частое употребление местоимения «Я» - первый шаг к эгоцентризму. Своим «Я» мы пытаемся утвердиться в мире, где запросто можно потеряться в шуме других голосов, однако, считать эгоцентризм (и как следствие – эгоизм) лучшим способом заявить о себе – неверно.

Когда мы были детьми, нам казалось, что мы – центр вселенной. Все вокруг говорили только о нас, и стоило нам только произнести волшебное «я здесь», как тут же головы всех взрослых, находящихся с нами в одном помещении поворачивались в нашу сторону. Детство закончилось, но ощущение у большинства из нас, что мы – самое важное, что могло произойти с нашей планетой, осталось. Подчас, оценить самостоятельно, как часто в нашей речи проскальзывает местоимение «я» мы просто не в состоянии, однако, оказывается, следует обратить на это самое пристальное внимание.

Позаботьтесь о своей репутации

Правда заключается в том, что слушать о вас слишком много никто не хочет. И происходит это вовсе не по причине всеобщей озлобленности или равнодушия, вовсе нет. Это всего лишь попытка защититься от потока совершенно ненужной информации. Как бы удручающе это ни звучало, но никому не интересно знать о вас всё, и даже чуть–чуть меньше чем всё. Пожалуй, самые благодарные слушатели – это ваши родители, вот кто готов со стойкостью солдата выносить ваш бесконечный монолог, не считая его признаком эгоизма. На этом, правда, круг благодарных слушателей ограничивается. Всем остальным нужно личное пространство. Как и вам, кстати. Просто ваше выходит за рамки разумного, и как следствие – подпорченная репутация. Навряд ли кому-то захочется связываться с человеком, который воспринимает мир, исключительно как собственное дополнение.

Что делать: Встречаясь, скажем, с коллегами по работе у кофейного автомата по утрам, постарайтесь уместить рассказ о разводе, больном ребёнке, любимой кошке, поездке на море, новом платье в одно предложение вместо десяти, освободите пространство для других и вы увидите – оно очень быстро заполнится приятными людьми, которым, поверьте, тоже есть что рассказать.

Защитите себя

Что делать: Во-первых, необходимо определиться, с какой целью вы описываете тот или ной эпизод своей жизни? Похвастаться? В таком случае вместо восхищённой публики вы имеете все шансы обзавестись завистниками. Пожаловаться? Ваши неудачи никому не интересны. У каждого достаточно и своих. Заведите личный дневник, бумага, как известно, выдержит всё, так что записывать в блокнот мысли которые вы держать в себе просто не в состоянии, можно до бесконечности.

Обратите внимание на окружающих

Наш внутренний мир, по сравнению с миром окружающим, ничтожно мал вне зависимости от того, как много мы прочитали, поняли, какой опыт у нас за плечами. Нам никогда не достаточно того, что мы уже узнали – потребность в постоянном познании и обучении неискоренима, а значит, пора выходить в большое плаванье. Обратите внимание на тех, кто вас окружает, поверьте, ведь у ваших друзей и коллег наверняка найдётся, что вам рассказать. Только представьте, как много возможностей вы упускаете, обращая внимание только на себя. Любой оказавшийся с вами рядом, если уж на то пошло, кладезь полезной информации, занимательных историй, тайн, которые вам только предстоит раскрыть. Оглянитесь – оставаться вне общества невозможно.

Что делать: Научиться воспринимать чужую речь не так просто, как может показаться на первый взгляд, тем более, если вы привыкли всегда быть в центре внимания. Сделайте шаг в сторону, и мир откроется вам с совершенно неожиданной стороны. Слушая других, вы получите гораздо больше, чем потеряете.

Научитесь получать удовольствие в других сферах жизни

Согласно утверждениям психологов, излишняя болтливость – своего рода зависимость. Говорящий о себе получает вполне реальное удовольствие не только от того, что он рассказывает, но даже от звука собственного голоса. То есть, проще говоря, монолог – это своеобразная замена тем удовольствиям, которых вам не хватает. Таких как секс, вкусная еда, путешествия, любимое хобби.

Что делать: Обратите внимание на то, что находится вокруг вас, заведите роман, начните писать картины, снимите фильм, примитесь за изучение иностранного языка. То есть, направьте свою энергию в другое русло, ведь часто за бесконечной болтовнёй мы не видим самого важного - самих себя.

Как остановить поток сознания?

Все мы любим поговорить о себе – кто-то вообще не может закрыть рот. Чтобы вы ни сказали, на все у них есть история из своей жизни и в тупик их не поставить. Собираетесь на море? Они уже там были, а если не были, то точно знают, где покупать билеты и в каком отеле жить. Проблемы с мужем? Не успели вы начать говорить, как на вас вылили все подробности своей жизни. Посетовали, что не можете спланировать свое время – а вам уже выслали PDF книги про тайм-менеджмент, а через пару дней обязательно проверят, прочитали ли вы и если нет, то обидятся… Наверняка вы знаете таких людей – они везде и от них не избавиться.

Многие люди не в силах замолчать!

Подобные люди, если и задают вопросы и проявляют интерес, используют это, чтобы (конечно же!) рассказать о себе. У меня был такой парикмахер – как же я от него уставала! “Что вы с Джорджем делаете на Новый Год?” – “Ну не знаю пока, надо подумать” – “А мы едем туда-то с тем-то и там будем делать то-то” – история на 15 минут. “Что вы делали в выходные?” – сколько раз нам задавали такой вопрос, чтоб моментально нас прервать и пуститься в детальные рассказы о своих приключениях.

Эмоциональные вампиры

Нас окружают люди, которые не умеют слушать и зациклены только на себе. Иногда мы называем их “вампирами” – кажется, что жизнь их становится интересной только если они изнасилуют кого-нибудь всеми ее деталями. Но вампиры – это все же другое, это люди, после общения с которыми чувствуешь себя выжатым лимоном, и это в лучшем случае. В худшем, вы начинаете в себе сомневаться, так как вампиры питаются, когда доводят нас до эмоционального расстройства. Радуетесь, что у вас новая работа? Вампир тут же, конечно же исключительно из-за того, что он “настоящий друг”, найдет кучу недостатков. Знакомите подруг с новым бойферендом, от которого без ума? Все подруги рады за вас, кроме вампира – тут будет капать на мозги ядом сомнений и критики … После общения с эмоциональным вампиром вы чувствуете себя так, как-будто вас опустили в помои. От вампиров надо бежать, а вот с человеком, который говорит только о себе, можно справиться.

Во-первых, надо разобраться, почему человек говорит только о себе. Многие люди беспрестанно говорят именно потому, что боятся остановиться и остаться наедине со своими чувствами. Они не могут быть одни, им постоянно нужна компания. Провести день в одиночестве – страшное испытание для такого человека. Таким людям нужна психологическая помощь и если вы один из них – над этим стоит задуматься.

Человек говорит только о себе и в том случае, если он искренне считает себя гораздо интереснее всех остальных – мир полон такими “экспертами” по всем вопросам – они тебе и политическую ситуацию обрисуют, и дадут экономический прогноз, и расскажут про модные тенденции, и подкинут рецепт утки, и дадут важнейшие советы по воспитанию детей.

В то время как говорящий, прервав вас, высказывает свою очередную точку зрения, ваш мозг старается заблокировать ненужную информацию . Хочется сказать, что этот монолог вам совершенно неинтересен, что человек повторяется, но если вы это озвучите, можете нарваться на оскорбления или обиду – ведь такие люди считают, что вам просто необходимо все это услышать – они “желают вам только добра”.

Так что же делать, когда человек говорит только о себе и его невозможно заткнуть?

Прервать такого человека непросто. Даже если вы не совсем вежливо его остановите, он вернется и продолжит, пусть не сразу, а на следующий день. Можно попробовать невербальные способы – продемонстрировать рассеянный взгляд, зевнуть, закатить глаза . Но и это может не помочь – такие люди настолько увлечены собой, что они это могут не заметить.

В целом же, мой совет, если вы страдаете от таких людей в вашем окружении – прекратить общение, если вас это выводит из себя. Либо, если вы испытываете к человеку добрые чувства, то не стесняйтесь просто прервать беседу, если она слишком затянулась и надоела. Просто скажите, что вам очень жаль, но вам нужно бежать/работать/сходить в туалет. Если же они вернутся, скажите прямо, что вы заняты – у вас есть все права на то, чтобы устанавливать свои границы. Ну и конечно, найти психоаналитика для человека, который говорит только о себе – истинное спасение! Поверьте мне, я знаю наверняка, я сама совсем недавно была таким человеком)

Есть ли у вас такие друзья-знакомые-коллеги? Как вы с ними справляетесь? И если сами замечаете за собой такой недостаток, то как с ним боретесь?

А мне иногда даже нравятся такие люди. Можно при этом и поддерживать контакт, и не сильно напрягаться. В нужный момент киваешь головой, угукаешь, а сама думаешь при этом что-то свое. Ну нужно человеку выговориться, хай болтает. Среди этой болтовни можно и что-то полезное вычленить.
А про обиду, что, мол, книги не прочитала, всегда можно найти правдоподобную причину. Или просмотреть эти чертовы книги бегло. Любой, просмотрев аннотацию книги и ее содержание, может минут 10 поддерживать о ней светскую беседу, даже не читая ее.

Коллег у меня таких нет, слава небесам) А знакомые были, но я прескла общение, ибо тратить своё время на встречу, чтобы мне ещё присели на уши – это непродуктивно. У меня всегда ощущение от таких людей, что мною хотят попользоваться за мой же счёт.

Привет, Катюш! Меня не напрягают эти люди. Я всегда выслушаю.. может ему даже не с кем выговорится кроме меня, а я его обрубать буду рассеянным взглядом? Та ну.. это же не вампир и не зануда, ну говорит и говорит, пусть хвастается хоть или жалится, всё ж лучше чем сидит молчит хрень про тебя всякую думает. Тем более я подруг своих хорошо знаю и знаю что вот она выговорилась и ей легче стало, а мне и подавно. Даже если и парикмахер говорит о себе, любимом, главное, чтобы он не заговаривался и не рассеивал своё внимание на стрижке, вот тут опасная фигня что или обкарнают или без души подстригут. И то даже в такой болтовне позитив свой есть: не надо сидеть и думать о чём говорить или поддерживать разговор когда хочется повтыкать и думки свои подумать.

Катя, если это и правда, про”я сама недавно была таким человеком”, хотя не очень верится! то интересных людей и послушать интересно!)) а вот слушать, как мой начальник, прекрасный руководитель и хороший, порядочный человек, но безапелляционный зануда, стопийсятый раз за день очень громко разглагольствует на тему “а вот я…а вот мои трое детей…а я делаю так….а я люблю 2 ложечки сахара…а того чего я не знаю не существует…. (речь о борще с уткой,блин!!)” – ох как тянет его вырубить)))))

Человек-вампир в моей жизни- это моя свекровь, у которой все плохо, все вокруг- плохие. Единственная радость в жизни это негативить и радоваться неудачам окружающих. Конструктивный диалог- бессмыслен, человек на все имеет весьма специфическую точку зрения и принимает только ее. После общения хочется бежать ко психотерапевт у. Метод борьбы- гашение негатива и выведение диалога на шуточный лад. Например: загораю я на лужайке перед домом, под зонтом, приезжает свекровь, оценивающе осматривает мое тельце и выдает: “ох, такая жара, а ты под солнцем, кожу спалишь, рак заработаешь”. В этот момент мне хочется бросить в нее кирпичом или взять на душу грех Раскольникова. Но я улыбаюсь и отвечаю, что мне холодно, и не могло бы Мамо принести мне плед и горячего чая. Мамо ответить нечего и она ретируется.
А с людьми, которые болтают только о себе борюсь методом исключения из своей жизни.

ООО!!! Их есть у меня, причем разной степени тяжести. Одна подруга детства, мы живем в разных городах, видимся очень редко, но очень метко. Я искренне считаю ее маловменяемой. Она способна говорить только о себе и своих проблемах, ее речи – сплошные монологи, это тот случай, когда о тебе изредка вспоминают и что-то спрашивают, но ответить не дают вообще. Что и говорить, к ее приезду я готовлюсь морально за пару недель, а после отъезда буквально болею. Есть подруга молодости, так та от нечего делать звонила мне каждый день (!) в мое рабочее время. Рассказывала как они семьей покушали, погуляли, поспали и опять чем покушали. Сначала я нежно намекала, что не могу общаться на виду у всех, но меня как будто не слышали. Что и говорить, звонки продолжались регулярно до тех пор, пока был доступен ее рабочий телефон, теперь его отрубили и у меня счастье. Они совершенно разные, мои спутницы по жизни, но своим изматывающим общением все-таки добились своего, теперь я их буквально ненавижу. Отчего так с ними? Почему более чем взрослые люди неспособны здраво оценивать реальность? Нет ответа)))

Я терпеливо могу слушать,хотя такие люди на моем пути редки,но были. Если такое происходит, я понимаю, что долго это не продолжится, либо я избегаю этого человека, либо выжидаю момент, когда все само станет на свои места,как правило это выливается в мелкую разборку.И такие люди как приходят, так и уходят из моей жизни,я не допускаю дружбы в “одни ворота”.

Ох, это у меня сейчас донельзя больная тема… Я что-то такое делаю с людьми, что они все начинают со мной говорить о себе: о работе, детях, знакомых, животных, дачах, игровых персонажах, пускаются в воспоминания о детстве и юности, некоторые вещи повторяют по нескольку раз. Я приезжаю в Россию раз-два в год, и вроде как многие хотят со мной повидаться и поговорить, но на деле мне рассказывают все обо всём, а у меня даже не спросят как дела, как работа, как там жизнь на чужбине. Иногда, конечно, спрашивают, но стоит мне начать отвечать, как тут же перебивают: “Ну да, а вот у меня-то…”

В результате я уже ни с кем не хочу общаться, потому что чувствую себя таким человеком-невидимкой, в которого только сливают потоки сознания. Только два человека на всём свете обращают на меня внимание и интересуются тем, что со мной происходит - только они и помогают окончательно не рехнуться.

Не понимаю, почему так. То ли я себя такими людьми окружила, то ли и правда в каждом встречном и поперечном открываю какой-то “мыслешлюз”.

Извините, я не считаю, что сомнения в умеренном количестве – такой уж яд. Иногда нужно указывать друзьям на очевидную сомнительность их намерений, и хорошо, когда есть такой человек,который не только медом тебя поливает.Такие сомнения позволяют нам сохранять рациональное равновесие и не тонуть под грузом своих мечтаний и намерений.

У меня свекровь такая. 🙁 Это очень сложные люди, когда с ними приходится не только беседовать, но и как-то взаимодействовать на разных уровнях. Как это ты не можешь работать во время беременности? Я же работала! Как это вы едете в отпуск, я же не еду. Как это к тебе приходит домработница, ко мне же не приходит. И так на любую мою реплику. Слава Богу, муж полностью на моей стороне, да и живем мы отдельно, можно общаться по минимуму.

У меня некоторое время назад появилась такая знакомая…еле-еле отсекла, говорить с ней было ну просто невозможно!! Вообще она человек явно неплохой, но тут же переводит все на себя…говорил ли ей кто-нибудь об этом? А то ведь она так делает и, может, знать не знает, что процент “я” зашкаливает.
Не так давно, одна моя очень хорошая подруга решила подсчитать количество “я”, которая она говорит за день в рамках работы над собой, следующим решением было ограничить местоимение в правах.
Но с другой стороны, иногда тоже нужно о себе рассказывать, сложно общаться с людьми, которые не рассказывают о себе.

У меня была знакомая. Она не то что переключала на себя внимание, она делала это как бы на репите, буквально с пустыми глазами зомби повторяла то что говорила прошлую встречу. Это ад. Узнала от общих знакомых что ее прозвище было Томилла (наверное от томить?!) Я переехала и она иногда хочет встретиться, избегаю. Но совесть немного мучает) Большее “страдание ” доставляют мне друзья нытики и те кто прибедняется …. А есть еще такие душечки, милейшие люди, а оказываются,… Мягко говоря не тем кем кажутся, но это другая тема.

Катя, очень интересную тему Вы затронули.
Вы не поделитесь собственным опытом, в чем скрывалась причина Вашей т.с.большой общительности, конечно, если это не совсем сокровенное, что сказал психолог?
Кстати, по моему опыту и наблюдениям, чаще, вот такими активными встречаются женщины, Вам так не кажется?!

У меня такая коллега! Она не замолкает НИКОГДА! _На самом деле_ может рассказать (на 20 минут) что делала в этот самый день 14 лет назад ее бывшая одноклассница всем случайно забредшим в кабинет несчастным. Я, естественно, слушаю одну историю по 7-8 раз. Первые месяцы приходилось уходить в туалет, что бы поплакать – непрестанный треп ощущается как постоянно включенная сирена в Ливийской тюрьме, о которой я слышала в программе о современных пытках.
Потом мне, большой фанатке “Пиратов Карибского моря”, в руки попал словарь английского морского жаргона 18-века и в моменты беспросветного отчаяния я составляю с его помощью длинные сложносоставные ругательства и грязные проклятия, которые затем тщательно переписываю каллиграфическим почерком в специальную тетрадку.
Это как медитация – ставишь точку и накатывает тааакое облегчение 😀

У меня такие есть)) Я их всех люблю и принимаю как есть, к тому же и им хорошо и мне приятно, можно пока они щебечут помыть посуду, убрать что то, готовить обед или даже вздремнуть!)) Не слишком глубоко, потому что иногда нужно что промычать в трубку..типа мда… Да и я бываю такой иногда)) Бывает конечно что напрягают, как то раз одну я спросила, тебе не кажется что это через чур сливать мне это все, ведь я все равно не могу ничем тебе помочь, а свое мнение на эту проблему я давно высказала, на что она сказала, что ее психолог сказал что то что она сливает это все кому то является тоже важной терапией!

Это про мою сестру! Она многим нравится и в компании хорошо, когда я могу помолчать и послушать, а благодаря ей не будет неловких пауз, всем развлечения. Она никому ничего не советует, но постоянно рассказывает где была, что думает, что собирается делать. А вот когда мы с ней вдвоем куда-то идем, то у меня реально может голова начать болеть, хотя мы идем отдыхать, я люблю разговаривать, но бывает, что темы исчерпаны и можно просто молча рядом пойти и полюбоваться красотами Москвы, но только не с ней. Если я говорю “Всё, стоп эту тему больше не обсуждаем” она говорит “хорошо, правда хватит уже, ты права”, а через 7 минут я ловлю себ на том, что мы снова обсуждаем то, что её в данный момент волнует. Она объясняет свою активность тем, что ей кажется если она расскажет, то ее просто разорвет. А детстве все было наоборот – я со всеми общалась, а она реально несколько лет разговаривала только с родственниками вплоть старшей группы детского сада. Сейчас я чаще слушаю и у меня есть несколько близких человек, с которыми я поддерживаю общение, а она общается везде и со всеми и много говорит.

Я думаю, что есть два типа людей: которые просто говорят про себя и, которые тебе что-то там советуют без конца. Первый вариант слушать можно и не напрягаться, а вот вторые настоящие энергетические вамиры! Все-то они знают как надо лучше, где купить можно дешевле, как вести себя надо правильно и т.д.
Я давно со всеми ними пользуюсь техникой психологического айкидо и просто киваю и соглашаюсь. Тут по-другому никак. Хотя иногда могу не выдержать и начать троллить, но они слишком увлечены и не понимают как правило издевательств.

Я тоже могу про себя трепаться, кстати. Но я понимаю, что иногда люди должны пострадать и послушать меня. Пусть))

Сказать,что тема обалденная-ничего не сказать.Катя,ну какой же вы талант и человек глубокий!от поста я молча вспомнила таких людей (мои родственники)
и прослезилась от истерического смеха,))я вырабатываю каждый раз стратегии,как им отвечать,в итоге меня каждый раз уделывают легко=Dа я потом по пол дня додумываю что бы надо было такого правильного сказать,что бы дошло до них,в итоге себя уже винить начинаешь в неспособности слова сформулировать в правильное предложение в нужную минуту.и так всееегдаа;)(

А у меня история похожа на все истории людей и длится уже страшно даже написать более 20 лет знакомств с коллегой по работе По жизни мы расходились потом опять сходились но только по работе Это человек у которого рот не закрывается можно сказать 12 часов т к мы работает по 12 часов и хорошо только то что мы работаем два через два в другие дни я от нее отдыхаю спустя много лет я поняла что когда она рядом и туже проблема с ней змее нет и проблемы нет в ней все сразу много якает/ спорит /знаток всего/дурацкие советы дает/любит учить/не умеет слушать собеседника / А все истории про детей свекровь мужа Я слушаю уже по тысячному кругу 20 лет не то что некоторые 7-8 раз у нее кличка за спиной радио и профессор Вы пишите что таких людей легко доходит Я 20 лет пытаюсь что -то изменить и ничего не меняется и не получается Ей слово а она в ответ миллион слов Я ей говорила и по дружески и намеками и советами все воспринимается в штыки и говорит что не понимает наши притензии или делает вид что не слышит что ей говорят А я Делаю вид что не желаю слушать ее тысячную историю а ей наплевать что ее не хотят слушать она все ровно говорит и говорит Ищу советы Как быть с такими людьми Думала что то у вас найду для себя

Перед разговором с таким человеком в телефоне нужно поставить сигнал. Через 5 минут прозвучит мелодия вызова и болтуну можно сказать что вас куда – то срочно вызывают или просят срочно перезвонить.

Многие комментарии и статья говорят лишь об одном: когда человек говорит о ком-то, он говорит о себе! Мне не приятно было читать, как люди сплошь(не во всех сообщениях) осуждают людей. Хотя такие люди в моей жизни есть, но понимаю же, что сама не подарок. У меня вопрос к автору – вы какую цель преследуете написанием статьи? Тема в статье хорошая интересная. И так же хорошо, что Вы её подняли -это многим могло бы помочь узнать больше о себе и о людях. Но мне, как ищущему помощи, не хватило помощи,а как ищущему ответы на свои вопросы, не хватило информации. Скажу честно – это потому, что статья в купе с комментариями, а так же комментариями на комментарии мне напомнила больше посиделки компании в которой чувство локтя основывается на том только,чтобы осудить(а не обсудить) неугодных. И от этого не приятно. Нет, я не говорю о всех сообщениях или комментариях, а только об общем впечатлении. Вот если бы Вы ещё в своих статьях предлагали людям пути решения, или искали их вместе (чаще, Вы делаете это, но в единичных случаях),которые бы выглядели не столь однозначно, тогда бы этой статье и обсуждению цены не было. Мне видится, что необходимо учить людей не только понимать себя, но и других и показывать им для чего им это нужно. При этом я не говорю, что нужно наталкивать людей на то, чтобы оставаться жертвой, это так же плохо, как поддерживать в человеке его чрезмерную гордость, порой для этого нужно только подтверждение его правоты. Если у вас посиледки: то есть Вы написали и просто болтаете, тогда прошу извинить меня, но мне показалось, что Вы рассуждали с позиции психолога, а значит преследуете цели, отличные от простых посиделок? Врачевание душ -это занятие не из лёгких и тут просто необходимо занимать нейтральную позицию. Я не везде увидела это в Ваших комментариях.Ещё раз извините, написала,не с целью осудить статью, а что вижу и чувствую, пожелания того, что искала и что(в плане помощи) надеялась увидеть(получить) так сказать. За витиеватость изъяснений тоже простите(я не из России)

Не против, когда человек болтает только о себе, но только при условии, что он в состоянии выслушать другого.
Сейчас же прогрессирует страшная болезнь гиперэгоизма. Я перестала поддерживать связь с 70% своих знакомых, ибо это говорение о себе превратилось в понос, который гстановить нереально, пытаешься вставить слово, а им всё равно – они говорят о себе.
И я уверена в том, что это уже болезнь.

Отличная статья! Оказывается, я не одна такая))) Я тоже имею данный “чудо дар” располагать к себе собеседника. Меня окружают люди, которые очень много болтают и делают они это рядом со мной с большим удовольствием. У меня есть такая коллега. Только представьте – 9 часов в день/5 дней в неделю мы сидим в одном кабинете. И на выходные идем куда нибудь погулять. И все это время я слушаю ее разговоры ТОЛЬКО о ней)))) Она абсолютно не умеет слушать собеседника. И повторяет одну и ту же историю, тему по несколько раз. Интересно, почему они так делают? Просто такой тип людей? И их ведь очень много сейчас. Игнорировать/говорить прямо, что не хочу их слушать – не вариант, ведь у многих таким человеком является свекровь/муж/подруга/сестра/коллега. То есть взять и обрубить просто нельзя. Поэтому хотелось бы узнать способы, которые помогут облегчить общение с такими людьми

По-моему проблемы не у того, кто говорит о себе, а у того, кто не может выслушать и при этом поддержать разговор, перенаправив его в более интересное для себя русло. Скорее всего такие люди сами законченные эгоисты, которые в первую очередь думают только о себе и своих интересах, а им тут кто-то ещё, понимаешь, смеет о себе рассказывать, напрягая их нежные ушки.))) Скучно и тяжело с такими общаться: говоришь о себе – плохо, пытаешься спросить как жизнь – тоже плохо… ппц.

Вы сохраните часть зубов, а ваш кандидат... может быть, другие полезные органы.

Женщинам, не умеющим самим себя обеспечивать: пользование сепаратором для них грозит голодной смертью;

И всем живущим по принципу "за неимением гербовой пишем на простой", иначе говоря, идущим на компромисс со своими представлениями и пожеланиями.

Кто боится остаться без гербовой бумаги и соответствующего штампа на ней, тому уже поздно пить боржоми: уже проиграл(а).

Говорят, что настоящий эгоист - это слишком много думающий о других. Озабоченный мнением окружающих о своей персоне, он неминуемо теряет из виду свои собственные желания. "Я не хочу, но так принято", "мне не нравится, но у других не лучше", "я не..., но все мои подруги - уже", и т.д. В результате, бездна энергии и сил тратится на приобретение атрибутов, требуемых окружением. Где уж тут найти время поразмыслить, чего действительно хочешь ты, а не твое тщеславие. Или решительно не хочешь.

Согласно статистике, около 15% населения органически неспособно поддерживать длительные отношения . Еще вдвое больше неспособных на это в силу внешних обстоятельств. Мало у кого найдется смелости в этом признаться.

Но еще больше просто недозрелых, задумавших строить дом, начиная не с подвала, а с крыши. Разве не в их интересах сначала основательно поработать над собой, а знакомство отложить до лучших времен?

А теперь пора запускать наш сортировщик зрелых и незрелых плодов. Отбраковка происходит... да, да, по цвету кожуры, как и во всех подобных агрегатах. Что, что? Внешность - не главное? Ну да, "матери пробовали неспелый виноград, а у детей на зубах оскомина".

ЗНАКОМСТВО

Познакомиться можно где угодно - в гостях и в университетской аудитории, на улице и по дороге в автосервис, в магазине и даже на похоронах четвероюродной бабушки по отцовской линии. Знакомства, завязывающиеся в уже известном кругу, во многом более предсказуемы - очень маловероятно на фуршете по поводу открытия нового бутика познакомиться с сантехником или на дне рождения подруги-воспитательницы подмосковного детского садика завязать бурный роман с иностранным дипломатом. Кроме того, если заинтересоваться человеком "из своих", общие знакомые неизбежно найдутся, и выведать у них все, что нужно о "кандидате", труда не составит. Что там количество бывших жен и оклад - ерунда, любители посплетничать(а кто не любит? Есть такие? Вон из строя, не позорьте наши стройные ряды!) "выдадут" все, вплоть до кулинарных предпочтений и цвета носков.

Куда более непредсказуемы знакомства на улице и через объявления в журналах и на интернет-сайтах.

Как, не тратя лишнего времени и сил, "отсеять" при предварительной беседе или, в крайнем случае, на первом-втором свидании СОВЕРШЕННО НЕПОДХОДЯЩИХ ДЛЯ ДЛИТЕЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ МУЖЧИН, о которых нельзя навести справки у общих знакомых?

Очень просто - внимательно смотреть, слушать и анализировать. Большинство мужских качеств, способных подпортить честной девушке жизнь, прямо-таки бросаются в глаза, если эти глаза не закрыты розовыми очками. Итак...

Знакомство на улице

"По Тверской шли тысячи людей, но я вам ручаюсь, что увидела она меня и поглядела не то что тревожно, а даже как будто болезненно. И меня поразила не столько ее красота, сколько необыкновенное, никем не виданное одиночество в глазах!" (с) М. Булгаков, "Мастер и Маргарита"

При случайном знакомстве на улице первое, на что волей-неволей обращаешь внимание - внешний вид заинтересовавшегося тобой субъекта. К слову, если постоянно подходят знакомиться "не те", стоит подумать над собственным внешним видом: может, со стороны я, единственная и неповторимая, выгляжу как раз "достойной парой" для подобных полубомжеватых типчиков? Хотя не обязательно: в роли "магнита для уродов" хоть раз в жизни да выступали даже самые обаятельные и привлекательные, ибо многие не обремененные интеллектом ребятишки всерьез считают себя роскошной партией для любой. А постоянные неудачи "насчет познакомиться" списывают... вот-вот, на чрезмерную разборчивость женщин.

Итак, если "свирепый, вонючий и кривоногий самЭц" не является для нас идеалом, приглядываемся и... принюхиваемся. Запах застарелого пота, перегар, запах изо рта и прочие "естественные ароматы" отталкивают сразу. Если человек не считает нужным или не имеет возможности заботиться о себе, чего можно ждать от него по отношению к другим? Ясно, ничего хорошего!

Грязные обкусанные ногти, неопрятная, мятая и очень дешевая одежда, нечищеная обувь - точные приметы либо маргинала-неудачника, либо (в лучшем случае) - ленивого маменькиного сынка или хронического "разведенца", наивно полагающего, что следить за его гигиеной и внешним видом - обязанность женщины.

Допустим, "фэйс-контроль" пройден.

Следующий этап - то, как человек пытается завязать знакомство. Если он подходит знакомиться в полуобморочном состоянии, пугая бледностью лица и дрожью в голосе, невольно закрадывается мысль, что это - его последний шанс. Вот пошлешь такого "по адресу", а он под машину бросится... Пусть лучше бросается! Зачем портить себе жизнь, связываясь с нерешительным и трусоватым типом, для которого знакомиться с девушками сложнее, чем прыгать с парашютом? Вторая крайность: пошловатая развязность, как будто мы сто лет знакомы. Тоже не вызывает никаких положительных эмоций. "Первый парень на деревне", выглядящий так самодовольно, будто он по очереди знакомится со всеми проходящими и ты уже двадцатая жертва обаяния за сегодняшний день, к женщинам наверняка относится несерьезно.

Завязать беседу тоже надо уметь. Слова: "Девушка, а можно познакомиться..." свидетельствуют, что фантазия у него не развита и вряд ли разовьется в процессе знакомства. Невразумительное блеяние, перемежаемое "ну.. это... я тут вот..." убедительно свидетельствует о явном отсутствии интеллектуального багажа. Найдете в себе силы общаться с человеком, чье развитие остановилось на уровне класса этак 7-го и не читающим ничего, кроме (в лучшем случае)"желтой прессы" - флаг в руки. Только чур, потом не плакаться об "отсутствии взаимопонимания"!

Не радует демонстративное "тыканье" с первых слов. Взрослый человек, не привыкший обращаться на "вы", за исключением мужчин тех национальностей, где обращение на "вы" устарело и неупотребительно, (например, финнов, шведов), вряд ли окажется хорошо воспитан, образован и порадует впоследствии уважительным отношением в быту. Это же - косвенный признак "не своего круга" для девушки из интеллигентной семьи, равно как и мат, употребление "неопределенного артикля "бля"" и прочей нелитературной лексики. Общаться легче и приятнее с ровней.

В первые часы знакомства (если оно-таки завязалось) обращаем внимание на манеры. Если мужчина суетлив, грызет ногти, трясет под столом в кафе коленками и не умеет пользоваться столовыми приборами и аккуратно есть, с причавкиванием или с открытым ртом жует жвачку, шмыгает носом, не озаботившись чистым носовым платком или хотя бы бумажными платочками, плюет на тротуар и т.д. и т.п. - невольно подумаешь: а оно мне надо? За манерами скрывается масса информации о характере человека. Неряшливость, неаккуратность, бескультурье могут полностью отбить желание продолжать отношения. "Решить судьбу" способна выброшенная прямо на тротуар пустая пивная банка - не сама по себе, а как показатель общего уровня культуры.

Продолжать знакомство или нет, решается при первом же разговоре. Новый знакомый неинициативен, молчит, как партизан на допросе, слишком зажат даже при условии моего дружелюбного отношения - чего ради я буду напрягаться, "вести" беседу и разыгрывать не то аниматора из 5-звездочного отеля, не то высокопрофессионального интервьюера? Скучно, хлопотно, да и зачем - если человек на стадии явной ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТИ в дальнейших встречах не в силах придумать ничего интересного, впоследствии "вести" отношения и развлекать себя и "того парня" придется мне. Точно так же на желание "скинуть ответственность" за дальнейшее развитие событий на женщину намекает настойчиво всучиваемый номер телефона: "Позвони мне обязательно!". Пардон, с чего бы мне так заинтересоваться случайным знакомцем, чтобы навязываться ему? Нет уж, куда приятнее, если человек сам попросит дать ему номер телефона, поинтересуется, когда удобнее всего перезвонить и напомнит о себе через день-два в пристойное время (т.е. не под утро и не среди ночи).

Знакомство по объявлению, телефону, Интернету.

"В это время за спиною Маргариты в спальне глянул телефон. Маргарита сорвалась с подоконника и, забыв про Николая Ивановича, схватила трубку". (с)

Чтобы сэкономить время и силы, лучше для этой благой цели выбирать газету, журнал, сайт и т.д. с определенной целевой группой читателей-завсегдатаев. Еще оптимальнее знакомиться через профессиональные агентства с хорошей репутацией, особенно если их репутацию подтверждает положительный пример кого-либо из друзей и знакомых. Давать объявления или отвечать на оные в дешевых массовых газетах - верный путь на практике ознакомиться с огромным количеством психических и сексуальных отклонений от нормы. Не спорю, бывают и счастливые исключения, но, как и всякое исключение, они маловероятны.

Сразу "отсеваем" тех, кто пишет слишком кратко: имя + телефон или имя+ "аська". Всё! Отсутствие какой бы то ни было дополнительной информации указывает на задранную до небес неадекватную самооценку и пренебрежительное отношение к потенциальным "соискательницам". Гражданин, по его скромному разумению, столь крут, что его дальнейшими данными интересоваться не станут, сразу кинутся звонить. Считает, что "оЩЩЩастливил" самим фактом своей готовности к знакомству и "оголодавшей" даме неважно, каков он внешне, весел ли, богат и т.д.

Другая крайность: в первом письме потенциальной подруге выкладывают всю подноготную, на 4-х листах излагая, что, мол, бабка казачка, воспитывался в интернате, сперва все его там коммуниздили, потом он всех, т.к. занялся кикбоксингом, и т.д. В конце приписка: "если вы недобрая и нечуткая, не пишите". Этакий неумелый шантаж, рассчитанный на то, что женщина не согласится признать себя "недоброй и нечуткой". Да почему бы и не "признать", отказавшись от дальнейшей переписки - это куда лучше, чем потом выслушивать подобные обвинения "в реале".

Чтобы не найти ненароком вместо достойного спутника приключений на свои "вторые 90", сразу отсеиваем "озабоченных", считающих обязательным указать в анкетеписьме размеры члена и рассказать о сексуальных предпочтениях. Также - тех, кто скромненько добавил к имени и телефону что-нибудь типа "Ласковый язычок". Это либо проститутка мужеска пола, либо озабоченный закомплексованный урод, готовый заниматься сексом с любой, лишь бы это удовольствие поприсутствовало в его убогой жизни.

"Кандидаты", не стесняющиеся с самого начала намекнуть на материальное вспомоществование. В глаза не видев женщину, они, тем не менее, надеются, что она настолько некрасивабогатанеразборчива, чтобы откликнуться на подобные призывы о помощи. При знакомстве в чате 555 в ответ на послание кириллицей от такого ушлого следует: "izvini,v moey mobile rus.bukvi ne 4itaiutsa.A u menia est" shansi zaimet" sovremenni apparat s russkimi SMS?" На демонстративное непонимание - мол, откуда мне знать, я ж не разрабатываю модели телефонов, я вообще гуманитарий, "непонятливой" герой повторяет просьбу открытым текстом: "может, приобретешь телефон, чтобы нам было легче общаться?". Альфонсов всех мастей, вне зависимости от аппетитов и запросов, надо "отсекать" незамедлительно.

Практически бесперспективна реальная встреча с теми, кто выдвигает завышенные требования к партнеру. Например, не нравится, что девушка в первой анкете назвала выдуманное имя. В письме-то она уже назвалась правильно, а в анкете - нет. Эти могут ясно дать понять, что не приемлют никакого обмана и утаивания, попытаться поставить женщину в положение оправдывающейся школьницы. А по какому, собственно, праву? Не хочу я, например, со знакомыми пересекаться - имя редкое, кто знает, "вычислят" сразу. У подобного придиры наверняка большие проблемы. Он либо не хочет ничего и ищет повода, чтобы прицепиться к тебе и тебя же отбраковать, либо у него завышенные требования к партнеру и ему никогда не угодишь. Такой признает только два мнения - свое и ошибочное, всегда считает, что прав, и усиленно будет развивать у подруги комплекс вины. Отношения с "непогрешимым авторитетом" бесперспективны, их не стоит и начинать.

При нормально, в меру подробно и честно заполненной анкете следует обратить внимание на пункты о вероисповедании или эзотерических увлечениях, если человек счел нужным особо упомянуть о них и подчеркнуть, что для него подобные вещи принципиальны. Если ваши принципы совпадают, то это - лишний повод для знакомства, но если нет... Нежелательно связываться с католиком, мусульманином, иудаистом (если ты сама не придерживаешься аналогичных убеждений). И вообще с представителями любых "не твоих" религий, основанных на единстве обрядов и церкви (не веры!), в отличие от баптистов, пятидесятников, лютеран и свободных христиан (free chruch).

Настораживаемся, если мужчина в самом начале открыто объявляет о своих способностях в эзотерических или оккультных науках. Либо он - несерьезный эзотерик и лжец, либо хочет использовать свои знания со злым умыслом. Занятия подобными науками требуют большой отдачи и сексуального воздержания, и знакомство с женщиной в этот расклад не вписывается никак.

Нехороший признак - как желание НЕМЕДЛЕННО договориться о реальной встрече, не тратя времени на попытки узнать друг друга поближе в письмах или по телефону, так и настойчивые попытки оставить знакомство на "виртуальной" стадии. В первом случае, вероятнее всего, главной и единственной целью для мужчины является постель, во второй - знакомство, скорее всего, ни к чему не приведет, т.к. завязывалось женатым "кадром", имеющим неограниченный доступ к Интернету, "для времяпрепровождения".

Желательно перед свиданием несколько раз пообщаться по телефону. Если есть общие темы для разговора, человек приятен в общении, не "напрягает" звонками в неурочное время и способен вести диалог, не уходя от ответов на вопросы и выказывая интерес к собеседнице, стоит решиться на встречу. "Скользкие" моменты вроде настойчивых предложений "встретиться и в койку", необоснованных претензий и завышенных притязаний легче пресечь еще на этой стадии. После первых 5 минут по телефону можно услышать что-нибудь вроде: "Вижу, я вам не слишком интересен" (если ответила на письмо через 5 дней. Не будешь же ему объяснять, что эти 5 дней я усиленно лечила себя, и буду еще лечить неделю... Оправдываться перед незнакомым человеком? У него явная мания величия), а то и "просечь" неопровержимые признаки откровенного жлобства: "Я по мобиле, у меня карточка заканчивается, щас минута будет" или "Обязательно звони мне с мобильного, я на городские звонки трубку не беру".

Многословные рассказы о себе в первом же разговоре по телефону делятся на 2 категории. Первая - нытье неудачника, решившего воспользоваться разговором как бесплатным сеансом психотерапии, вторая - столь же неостановимый поток хвастовства. Человек, немедленно выкладывающий все о своем богатстве, героизме, бурной биографии, говорящий, что он миллионер и лауреат Нобелевки, в жизни вполне может оказаться бомжом. Он знает, что женщины "любят ушами" и создает себе "имидж" ПЕРЕД свиданием рассказами. Более ни на что не способен, и чем более красочен и подробен рассказ, тем вероятнее, что все услышанное - "вранье от первого до последнего слова" (с).

После появления любого из этих "симптомов" ЕЩЕ на стадии предварительных бесед договариваться о свидании бессмысленно

СВИДАНИЕ

На многое, что могло бы с большей или меньшей вероятностью "намекнуть" на печальные перспективы завязавшегося романа, мы не обращаем внимания - то ли по наивности, то ли по невнимательности. Конечно, "вычисляется" с первого взгляда далеко не все, и от ошибок застраховаться невозможно Однако многое - веский повод, вернувшись с первого свидания, отказаться от последующих встреч с этим человеком.

"Черные метки" , или ПРИВЫЧКИ И КАЧЕСТВА, ДЕЛАЮЩИЕ НЕВОЗМОЖНОЙ СОВМЕСТНУЮ ЖИЗНЬ или долгие отношения С МУЖЧИНОЙ. Даже если влюблена без памяти с первого взгляда, долготерпением сравнишься с матерью Терезой, а чистотой помыслов - со святой Цецилией, при наличии у избранника хоть одного пункта из этого набора, не говоря уж о двух и более - беги без оглядки.

1. Алкоголики, наркоманы и лица, стоящие на учете в ПНД.

Наивно полагать, что алкоголик, наркоман или человек с психическим заболеванием непременно будет вести себя, как отрицательный персонаж триллера, и выглядеть, как бомж. Наркотики, к слову, развлечение недешевое, и соответствующие клиники, как в России, так и на Западе, процветают не за счет малолетних любителей клея "Момент" и потребителей самодельного "винта", а за счет экземпляров из "золотой молодежи", балующихся весьма дорогими химическими соединениями. И солидный дядя с круглым банковским счетом и новеньким "Хаммером", может статься, окромя виллы на Кипре и коттеджа на Рублевке имеет и личного нарколога, ежемесячно выводящего ценного клиента из тяжелого запоя. Печально, но факт.

Не будучи врачом соответствующего профиля, проблемы с алкоголем, наркотиками и психическую неадекватность трудно точно определить при знакомстве или на первом свидании. Тем не менее, признаков, которые заставляют задуматься, насторожиться, а то и отказаться от дальнейших встреч, немало.

Это: 1) внезапная и не мотивированная ничем смена настроения. Особенно подозрительно, если настроение-реакции меняются буквально на противоположные практически сразу после краткой и "безобидной" отлучки, например, выхода в туалет в ресторане или клубе. Наркомана могут выдать зрачки, слишком расширенные или слишком суженные вне корелляции с освещением и др. факторами (у нормального человека зрачки сужаются при ярком свете и расширяются при недостатке освещения, а также при очень пристальном разглядывании чего-либо). Нервозность, неадекватная реакция на происходящее, беспричинный смех или заторможенность, сонливость - все это "дополняет" картину. Суетливость, неспособность усидеть на месте, навязчивые движения (почесывание и т.п.) также могут свидетельствовать о наркотической зависимости. Отсутствие характерных "дорожек" на локтевых сгибах - не показатель. Можно колоться куда угодно, например, в кисти рук сверху, маскируя следы царапинами (типа, порезался).

2) Очень настораживает агрессивный, а не спокойный отказ от алкоголя за столом в ресторане или в гостях или, наоборот, навязчивые призывы "составить компанию", "выпить хоть немножко", сопровождаемые обидами в ответ на отказ. Повышенная обидчивость и капризность взрослого мужчины на первом свидании с понравившейся ему девушкой - штука нечастая, но весьма отталкивающая. Мне после подобных "финтов", вне зависимости от того, связаны они с алкоголем, или нет, встречаться дальше точно расхочется.

3) Множество "отметок", свидетельствующих о том, что с человеком все обстоит не так благополучно, как он хочет показать, волей-неволей "всплывают" в беседе. Чем невиннее предмет разговора, тем показательнее промахи собеседника. "Белые пятна" в биографии, т.е. когда из рассказов о себе регулярно, несмотря на заинтересованность собеседницы и наводящие вопросы, "выпадают" определенные промежутки времени. Логичность рассказов о себе в этом случае может скатиться почти на уровень бреда: "После 8 класса стал директором "Лукойла". На вежливые и достаточно "общепринятые" вопросы вроде того, где учился, как любит проводить время, человек дает расплывчатые и уклончивые ответы, путается и противоречит сам себе.

4) Истеричность и немотивированная агрессивность как в словах, так и в поступках - еще один веский довод ПРОТИВ продолжения знакомства. Плевать, что причиной "милых" фраз типа "Если ты мне изменишь, я тебя изувечу", изрекаемых после 2 часов знакомства, или крепкого пинка пробегающей мимо кошке чаще всего становятся агрессивность и дурной характер , а не душевная болезнь. Ни один врач не рискнет в графе "диагноз" черкнуть "жестокость" или "несдержанность", но, увы, они точно так же неизлечимы, как многие заболевания.

5) Отсутствие водительских прав, вполне заурядное у "бедного студента", становится нетипичной, а значит, и очень интересной деталью при приличных доходах и наличии машины. Личный шофер? С чего бы вдруг - неужели неприятно и неинтересно "порулить" самому? Водительские права (точнее, их отсутствие) - косвенное свидетельство проблем со здоровьем. От безобидного дальтонизма, осложняющего жизнь лишь самому человеку, до психических заболеваний или эпилепсии. Делаем выводы... можно для "уточнения диагноза" поинтересоваться, служил ли товарищ в армии и если нет, то почему. Правда, повальная "отдача долгов Родине" давно вышла из моды, так что ненавязчиво прояснить вопрос таким образом удастся лишь в случае с теми, кому сейчас "за 30" и ближе к 40.

2. "Чудовище с зелеными глазами" (с) Шекспир

Ревность в той или иной степени присуща всем живым существам - даже собака или кот способны поначалу "приревновать" хозяев к появившемуся в доме младенцу и навязчиво требовать внимания. Когда тебя немного ревнуют, это даже приятно и льстит самолюбию - как же, значит, ценят, боятся потерять. Но все хорошо В МЕРУ. Патологический ревнивец превращает жизнь домашних в ад, ревнуя на пустом месте (есть даже медицинский термин "бред ревности"), способен на совершенно дикие поступки, вплоть до избиения или попытки убить.

Основа для "ненормальной" ревности - вовсе не сила чувства, а неуверенность в себе. Чем больше человек закомплексован и убежден в собственном "несовершенстве" или неполноценности, тем больше вероятности того, что при романе с ним тебе "светит" роль бедняжки Дездемоны.

Еще один кандидат в ревнивцы - человек педантичный, чрезмерно любящий порядок. Этот будет ревновать не из комплекса, а из-за растерянности, которая наступает при любом отступлении от установленных правил. "Мы договорились встречаться каждую пятницу в семь, а она говорит, что сегодня не может... Катастрофа! Нарушился порядок, все поплыло - как мне быть?!! Надо непременно узнать, где она", и т.д. Признак: договариваясь о месте встречи, не стесняется листать свой ежедневник (шелест слышен по телефону). Или, что еще хуже, назначает встречу в "окне": "М-м-м-м....(шелест страниц), вот у меня есть время с 19.00 до 20.30".

Часто потенциальный Отелло попросту трусоват, знает, что конкуренции не вынесет и заранее боится, что женщина привлечет "оперением" еще кого-то. Такой с первой встречи начнет критиковать одежду новой знакомой по поводу чрезмерной открытостияркостимодности ("Ты одеваешься, как подросток , зачем такой глубокий вырез на майке"), ее поведение ("Слишком громко смеешься!"), и бдительно следить, чтобы внимание было сосредоточено исключительно на его персоне ("Что там такого интересного?", "Кто тебе звонил?").

Собственник будет ревновать вплоть до смертоубийства не из любви или боязни расстаться, а из нежелания отдать "свое", пусть и ненужное. В детстве такой парень не делился игрушками, у него мало друзей (м.б. и нет вовсе). Он гордится тем, что никому никогда ни при каких обстоятельствах не давал и не даст в долг и не любит выбрасывать вещи. Скопидом-Гобсек хранит даже то, что выбросили бы люди с доходом меньше в 2 раза. Ключ к определению данного типа: "МОЕ". Это - любимое слово, произносится по поводу и без оного. Вместо того, чтобы, проходя мимо здания, бросить: "Я работаю здесь", обязательно скажет "моя фирма", даже если работает там курьером или охранником.

Часто ревнивцев создают жизненные обстоятельства. "Отелло поневоле" понять и пожалеть, может, и легче, но вот стоит ли? Вероятные ревнивцы "по опыту" таковы:

1) мужчина, чей предыдущий брак распался из-за неверности супруги; 2) по этой причине распался брак родителей, а мальчик остался с отцом. Вариант: мама ушла от отца, потом умерла и ребенка растил отец. Итог: все женщины предатели, им доверять нельзя; 3) неудачлив в любви "по жизни": "меня все бросали". Обязательно будет ждать и бояться ухода очередной партнерши. С таким не стоит связываться по целому ряду причин, не только из-за ревности; 4) ребенок одинокой матери, находившейся в перманентном поиске мужа. Наблюдал череду "приходящих пап", в результате не верит в женскую моногамность по определению. 5) остепенившийся с возрастом удачливый (!) бабник. Неудачливый - ближе к категории "женоненавистников", не обязательно ревнив, но для более или менее серьезных отношений непригоден в принципе. Удачливый же, как правило, годам к 38-40 (если не позже) активно ищет девушку помоложе "для брака". По опыту знает, что большинство женщин - не столь уж неприступная крепость. К этому добавляются неизбежные при большой разнице в возрасте партнеров комплексы, вкупе с отсутствием иллюзий и подозрительностью превращающие изначально вполне адекватного мужика в прямо-таки образцового Отелло.

3. Если б я был султан...

Женатый мужчина. Если сразу признается, что женат, обещает развестись и жалуется на "отсутствие взаимопонимания" с супругой, вариант стандартный: ГНАТЬ В ШЕЮ!

Поскольку данного стереотипа поведения придерживается большинство уважающих себя девушек, рассчитывающих найти "своего мужчину", наиболее одаренные особи из числа женатых мужчин, чтобы не отказывать себе в выборе, "мимикрируют" под холостяков. Один такой приятель, как только садится в поезд, отправляясь в командировку, тут же прячет обручальное кольцо в специальный кармашек. В обратной поездке всё наоборот: он никогда не забывает вернуть кольцо на старое место, чтобы у жены не было лишних вопросов. В её глазах он - примерный семьянин, в глазах "жертв обаяния" - завидный жених.

Самое страшное в "профессиональном" женатике, понаторевшем в конспирации - то, что "расколоть" его на первом свидании практически нельзя. Даже если паспорт посмотреть. Существуют "профи", которые, получив "свежий" паспорт взамен якобы утерянного буквально на пороге ЗАГСа, ставили штамп в него, имея старый чистым, аки снег. Для показа особо щепетильным в вопросах брака и семьи девам. Остается надеяться лишь на то, что в деле охмурения барышень профессионалов пока немного - равно как и в других отраслях народного хозяйства. Непрофессионал же либо "прокалывается" сам, либо "вычисляется" по тем же признакам, что и маменькины сынки.

ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧКИ, как известно, и нести тяжело, и бросить жалко. Предлагаю отнести к данной категории МУЖЧИН, ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С КОТОРЫМИ В ПРИНЦИПЕ ВОЗМОЖНЫ, но на недолгий срок. Они не принесут радости и не сумеют стать "единственными на всю жизнь".. Зато куча разнообразных проблем, недоразумений, разочарований и раздрызганные в клочья нервы искательнице "личного маленького счастья" в паре с подобными субъектами гарантированы.

4. Маменькины сынки

Они висят на шее, требуют от тебя решения не только твоих и ваших общих, но и собственных личных проблем, не вызывают никакого сексуального чувства (если не считать сексуальным невовремя проснувшийся материнский инстинкт, зачастую и подвигающий женщин связываться с подобными сокровищами) и раздражают даже мужчин.

Как правило, "законченный маменькин сынок" вызывает у прочих представителей мужского пола легкую брезгливость и чувство собственного превосходства - в мужском кругу на это чудо смотрят примерно так, как поджарые помоечные коты взирают на холеного и кастрированного домашнего собрата.

При "умеренной сынковости" (т.е. когда "сынуля" относится к сынкам мамы и папы) и уживчивом характере девушки проблем может и не возникнуть. Если дама умудрится понравиться мамаше, то та даже в какой-то степени будет способствовать сохранению отношений. Восприятие "если "сынок" делает все, что мне нравится, а мамаша - хороший человек, то в чем проблема?" вполне разумно: "сынковость" - одно из возможных проявлений определенного склада характера. При огромном желании, терпении, силе воли, мудрости и иных положительных женских качествах из "умеренного", а не "клинического" сынульки можно воспитать сносного мужа. Видела примеры. Но примеров не особо много, так что обольщаться не стоит и переоценивать свои силы тоже.

Если же сынок только (!) маменькин, поздний и единственный ребенок в семье, состоящей из мамы и бабушки, и после 25 все еще живет с "родительницами" - лучше не подходить близко. Сожрут живьем.

Постоянные ссылки на маму, ее мнение, политические и религиозные взгляды, биографию и т.д. в самом начале общения выдают только самые безнадежные инвалиды по этому пункту. Родительница незримо присутствует уже на первом свидании или в телефонных разговорах на самые невинные темы: ("а моя мама считает, что у девушки должно быть высшее образование!").

Прочие же тревожные "симптомы" могут указывать как на наличие вместо обычной любящей матери ВЕЛИКОЙ И УЖАСНОЙ МАМАШИ (далее - ВУМ), так и на другие специфические особенности личности (например, любовь к "мылу" и "женским" сайтам) или социального статуса (наличие жены).

1) Многочисленные звонки на мобилу. Человек отвечает с виноватым видом, блеет нежным голосом (т.е. звонок явно не деловой) и определенно не хочет, чтобы девушка рядом хоть что-то услышала. Звонить может как ВУМ, так и женаподруга, бывшая или настоящая.

2) Аккуратность, граничащая с манией, и болезненная чистоплотность, отчетливо консервативная манера одеваться даже по выходным. Могут быть как собственные "тараканы" на эту тему, так и сильное влияние ВУМ.

3) Способность и желание поддержать или даже начать беседу на темы, явно несоответствующие возрасту, статусу, полу, жизненному опыту. Несколько не по-мужски выглядит желание занять даму обсуждением болезней, своих и чужих, дороговизны продуктов, дневных ток-шоу и сериалов, невоспитанности чужих детей (особенно при "заявленном" отсутствии своих), женской одежды или косметики. Вариантов несколько, и каждый из них "вписывается" в схему. Мужчина с подобными интересами может оказаться ипохондриком и нытиком, готовым плакать по любому поводу, удравшим из пут брака подкаблучником со стажем, решившим блеснуть знанием женских проблем завсегдатаем форумов вроде "вумен", "евы" и т.д. или маменькиным сынком. Если все высказывания попахивают духами "Красная Москва" или смахивают на цитаты из журналов "Работница" 20-летней давности, вероятно, наличествует ВУМ.

4) В рассказах о семье имевшийся в наличии нормальный среднестатистический папа "умалчивается" или выступает былинным героем вне зависимости от реальных достижений - явное указание на неадекватное восприятие и роль женщины в семье.

5) ВУМ - преподаватель ВУЗа, учительница, начальник, партийный функционер. Склонность "давить" у таких дам есть, и, если парень слабоват, то наверняка обладает качествами "сынка".

6) Дополнительно прояснить ситуацию можно, задавая вопросы об отношениях с мамой, месте жительства ВУМ. Очень удачно "работает" подкинутая "под праздник" реплика: "Я своей мамане купила в подарок такой классный набор посуды (косметику, стиралку, мобилу - неважно), а ты свою как поздравил?"

5. Неудачники, ипохондрики, закоренелые пессимисты и прочие нытики.

Есть категория мужчин, воспринимающих строку Шекспира "она его за муки полюбила" как рецепт успеха и руководство к действию. Такие с самого начала взаимоотношений (возможно, еще по телефону) начинают "давить на жалость".

Например, товарищ первым делом начинает рассказывать, какие ВСЕ женщины подлые, продажные, развратные, как ему не везло с ними, и выдает что-нибудь вроде: "Но я вижу, что ты не такая". Или взахлеб живописует, какая он тонкая натура, как одинок. Его недооценивают на работе, нет друзей, детство было полно страданий, далее в том же духе. Иногда монологи приправлены философскими рассуждениями о жестокости мира, бессмысленности жизни и о том, что "не в деньгах счастье".

Жалобы на предыдущую жену (подружку, партнершу) говорят об отсутствии такта - некрасиво в присутствии одной женщины вспоминать другую; уязвленном самолюбии (опасно! очень часто свидетельствует о стремлении отыграться на "следующей". Извините, я не занимаю очередь на экзекуцию) и о глубокой поглощенности только самим собой. Плохие отзывы о матери, демонстративное нежелание считаться с родителями - признак того, что в своем психоэмоциональном развитии человек застрял на уровне подростка. Паспортный возраст в этом случае неважен - даже 40-летний мужик может "радовать" закидонами, приличествующими прыщавому семикласснику. Кроме того, не грех задуматься о том, что при таком отношении к близким людям через некоторое время на роль "злого гения, испохабившего жизнь и дальнейшие высокие стремления" запишут тебя. Чем больше мужчина склонен "списывать" свои проблемы на других, тем больше вероятность, что сам он не представляет собой ровным счетом ничего. О-о-очень показательны также гневные обличения своих друзей иили коллег. Раз они такие плохие, зачем с ними дружить? Если вокруг "тупицы и бездари", не стоит ли сменить работу и влиться в достойный тебя гениальный и слаженный коллектив? Ах, не получается, достойные люди с тобой ни дружить не хотят, ни работать не берут? Ну, батенька, это уже клиника, вам не ко мне, вам к доктору пора. Аналогично - к врачу и поскорее! - отсылаются "любители" долго, более 7 лет, мучиться в несчастливом браке. Это уже мазохизм. А я не садист, мне мазохист ни к чему. Либо брак несчастливый и, следовательно, короткий, либо длинный, в основном счастливый, но появились трещины, превратившиеся в пропасть, и брак распался. Все остальное - не про нас. Незачем тратить время, выслушивая "песни" о благородстве, не позволявшем или не позволяющем по сей день развестись с уродливой, злой, постылой каргой, загубившей умника и красавца.

Суть не только и не столько в нытье - у каждого живого существа, если уж на то пошло, найдется, о чем поплакаться. Важно, о чем мужчина разговаривает и как именно он разговаривает с полузнакомым человеком, на которого хочет произвести впечатление. Говорит ли он больше о себе? О знакомых? О работе? О политике? О погоде? Или он задает вопросы? Предпочтителен тип мужчин, который на первой встрече разговаривает нейтральные разговоры, и по форме и по содержанию. Не хвастает, не сплетничает, не любопытствует излишне, особенно на деликатные темы, не занудствует и не критикует. Нормальный, уверенный в себе человек на начальной стадии будет говорить просто и расслабленно, а уже в процессе возникновения доверия - увлеченно, и не станет выворачиваться наизнанку перед не слишком близкой знакомой. Равно как и не потребует откровенных душеизлияний от нее.

6. Люди, смотрящие на мир и женщин исключительно "сквозь призму" денег

На первом/втором свидании начинают "как бы невзначай" выспрашивать про финансовое положение, про то, где живешь, какая квартира, машина, дача, кто родители и т. д. Как правило, такие ничего из себя не представляют, зато хитрости и пронырливости им не занимать. Главное, не признаваться, если имеется BMW последней серии и квартирка на Патриарших, а то потом не отстанут, будут в любви до гроба клясться. Заметив повышенный интерес к своим финансам, безболезненно отшить легче легкого: трагическим тоном поплакаться, что из всей недвижимости - бесколесный "Запорожец" под окном, квартира съемная, родственники из Урюпинска ежемесячно ждут денежных переводов от единственной кормилицы большой семьи. Почему одета слишком прилично? Ой, ну признаваться неудобно, у подружки костюмчик от "Гуччи" на вечерок попросила, у нее родители богатые, денег не считают, а размер у нас тютелька в тютельку один, правда, мне повезло? Дать вымышленный телефон "богатой подруги" (если достанет хамства попросить) и удрать.

Если человек сразу начинает говорить, что деньги для него не главное, что важна душа, чувства и бла-бла-бла, значит, врет. Тому, для кого это действительно не главное, не придет в голову ни с того ни с сего затронуть данную тему. Кстати, если сами рассчитываете обрести в лице мужчины спонсора, не "палитесь" так бездарно, действуйте тоньше.

Ещё один признак: попытка похвастаться деньгами в любой форме. Например, он достаёт кошелек и начинает упорно в нём рыться. Заглядывать в чужой кошелёк неприлично, поэтому воспитанная девушка внимания на "жест" не обращает - нет, чтобы восхититься толщиной бумажника (на что был расчет). Это комплекс: человек не считает, что у него есть достоинства помимо денег (папа директор какого-то супер-пупер-мега-банка, мама бизнес-леди, дядя - финансист...А САМ-ТО ТЫ КТО??? Никто - вот и хвастаемся тем, что есть). Не факт, что "начинка" портмоне будет тратиться хотя бы на совместные похождения - дома у "золотого мальчика", может статься, требуют отчета о тратах, и "соответствовать" привычкам нового знакомого придется "на свои".

Чисто по-человечески неприятно, когда мужчина начинает "понтоваться" без удержу - рассказывать какие дорогие часы у него на руке, какова стоимость приобретённой на днях яхты и пр. Даже если все, о чем он говорит, святая правда, подобные замашки характерны для скуповатых, но тем не менее любящих пустить пыль в глаза нуворишей. Люди, для которых материальный достаток - данность и не является главным критерием оценки, так себя не ведут.

Жадность и скупердяйство неприятны ни в женщине, ни в мужчине. Причитания о дороговизне жизни и непосильных тратах на девушку, нарочитое подчёркивание стоимости даримых цветов и шоколадки, пусть даже речь идет о доставленных самолетом из Южной Америки орхидеях и двухкилограммовой подарочной коробке от "Годивы" или "Леонидас", отталкивают. Жалко или не уверен, что подарок оценят по достоинству - не дари, не прошу и не жду, подарил - не жлобствуй и не намекай на то, что теперь тебе "обязаны" по гроб жизни.

Скупость унижает в первую очередь самого скупца: приводит в ресторан, а заказывает по зеленому чаю с жасмином...типа - "я перед выходом дома поел...надеюсь, ты не голодна,дорогая?" Заказанный чай пьется все два часа беседы, долго и скрупулезно изучается принесенный счет... После пары уточняющих вопросов официанту герой кладет крупную купюру и говорит: "Принесите столько-то сдачи". Вместо того, чтобы ходить по ресторанам с таким жадным и занудливым типом, бдительно стоящим на страже собственных мелких интересов, приятнее закатиться куда-нибудь с подругами.

7. Женоненавистники или мужчины, не уважающие женщин "как класс"

Неважно, откуда данное неуважение проистекает, насколько обосновано предыдущим опытом мужчины и насколько глубоко укоренилось. Перевоспитывать "собственным благим примером" бесполезно, ибо при изначально отрицательном настрое человек неизбежно будет искать "второе дно" в самых безобидных словах и поступках, а любая ошибка, промах или недостаток буду встречаться со злорадным удовлетворением: "Так я и знал!"

Женоненавистник вовсе не чурается женского общества, вот только беда в том, что "обществом", "собеседниками" или "личностями" он женщин ни в розницу ни оптом не считает. Это мужчина, искренне считающий что существует "логика и женская логика", женщина по определению неспособна водить машину (владеть отверткой, быть хорошим руководителем и т.д. по списку). Он уверен, что заниматься хозяйством или воспитывать детей - не мужское дело и не умеет разговаривать с женщинами на равных, скатываясь либо на флирт, либо на снисходительность (обычно необоснованную). Он неискренен и мнит, что "мужские игры" выше понимания "этих куриц".

Он весьма разборчив, считает себя подарком судьбы для любой женщины и с упоением отыскивает в каждой недостатки, от веры в бога до умения пользоваться службами знакомств.

Встречаясь с подругой, такой не пропустит ни одной мимо проходящей девушки и, вполне вероятно, имеет "в каждом порту по невесте", воображая себя султаном. Неохота оказаться "одной из"..., лучше и вовсе не доводить дела до близких отношений. Неуважение проявляется прежде всего в мелочах: 10-кратное переспрашивание информации о тебе (день рождения, ВУЗ, возраст и т.д.) свидетельствует, что спрашивалось об этом от нечего делать, а ответ пропускался мимо ушей. Зеленоглазой брюнетке будет рассказывать, как он бредит голубоглазыми блондинками, и наоборот, рыжей "милостиво" намекнут, что все бы ничего, да вот веснушки ему не по душе. О наплевательском отношении к женщине говорят и рассказы о своих победах на любовном фронте и о том, как все женщины его, скромняшку-обаяшку добиваются и соблазняют. При потребительском отношении к женщинам мужчине в голову не придет, что выслушивать такое неприятно: неужели прикажете стесняться клубничного йогурта, говоря о том, что черничный куда вкусней, или, проходя мимо "Седьмого континента" умалчивать о том, что привыкли закупаться продуктами в "Кэш&Кэрри"?

Такой, как правило, назначает удобные ему время и место свидания, не беспокоясь об удобстве дамы. Пропадает на несколько дней без сообщения или звонка, а, объявившись, как ни в чем не бывало интересуется: "куда пропала-то?" Не смущается критиковать внешность, поведение и манеры девушки, плодя в бедняжке все новые и новые комплексы, и столь нехитрым образом поднимает самооценку себе.

Если мужчина при знакомстве говорит только о себе - своих делах, планах, друзьях, родственниках и т.д., то перед вами - махровый самовлюбленный эгоист, которого девушка интересует только как средство погладить уже раздутое эго и самоутвердиться. Надо бежать - дальше будет хуже. Нормальный мужчина будет искренне интересоваться ВАМИ.

Как правило, экземпляры, искренне не считающие женщин за людей, уже на первом свидании лезут под кофточку или юбку - а чего стесняться-то, все бабы... ясно. Такие не блещут интеллектом, в отличие от "умудренных опытом" женоненавистников "со стажем", разработавших солидную теоретическую базу для своих воззрений и убежденных, что "видят баб насквозь".

Кстати, могут быть действительно умны и проницательны, но, к сожалению, не настолько, чтобы у них хватило ума создать для женщины иллюзию ее "загадочности и неповторимости". Излишняя проницательность некоторыми оценивается как неуважение к своей персоне. Почувствовала себя прозрачной без утайки как под рентгеном, уловила нотки пренебрежения к себе - знакомство без перспектив. Я - женщина и потому алогична в своей иррациональности, хочешь иметь дело со мной - солги, но не дай почувствовать выпотрошенным объектом твоей аналитичности! Увы, даже самые умные женоненавистники на такое не способны - ведь для того, чтобы поддержать подобную игру, необходим ИНТЕРЕС и УВАЖЕНИЕ к даме. А их-то и нет. Круг замкнулся.

8. Первая и вторая свежесть

Не всегда для того, чтобы понять, что данное блюдо несъедобно, нужно пробовать его на вкус. Достаточно внешнего вида или - если уж зрение подводит - запаха. Осетрина, как известно, "не бывает зеленой, ей полагается быть белой". Поскольку мы ищем человека не только для того, чтобы томно прогуливаться с ним под ручку при луне, неплохо заранее прикинуть, способен ли данный субъект на что либо помимо охов-вздохов. Иногда для того, чтобы понять, что доводить знакомство до постели по тем или иным причинам категорически не стоит, достаточно пары разговоров или одной встречи.

Мужчины, не обладающие ни талантами, ни желанием совершенствоваться в сексе и эротике сгодятся в спутники жизни разве что монахине. Постригаться как-то не тянет...и уж тем более обидно будет оказаться в роли матери-игуменьи вынужденно, рассчитывая на бурные радости семейной жизни. Не лучше ли попробовать "просчитать", что сулит новое знакомство? Конечно, в данной сфере все мы по-своему невежды, но... Если мужчина даже не пытается, хоть что-либо узнать, почитать на эту тему, проанализировать, попробовать - это серьезно. Вообще, мужчина, не понимающий, что оргазм и эякуляция - это разные вещи, которые следует разделять или хотя бы попытаться разделить - уже невежда и лентяй. Пусть потом не спрашивает, "почему у 70-летнего соседа молодая жена, а я в свои 55 - импотент".

Если знакомство по телефону, то товарищ, не уверенный в своих мужских способностях, вероятнее всего:

1) будет скрывать свой возраст, но непременно пожелает узнать твой;

2) сразу и с некоторым трепетом станет спрашивать про твой рост (не вес!). Скорее всего, у него "комплекс Наполеона". Но ведь те, кто умеет доставить удовольствие женщине, не стесняются своей низкорослости.

3) начнет говорить, что он не из тех, кто "гонится за каждой юбкой, пользуется услугами проституток, после первой встречи сразу..." (ненужное зачеркнуть). Ключевая фраза: "Я не могу спать с женщиной, к которой я духовно равнодушен". Если ты такой духовный, то неужели не стыдно признаваться, что ты, мужик, не можешь отделить "мух от котлет", т. е. свои духовные потребности от физических?

4) с гордостью заверит, что никогда не изменял своей жене. Что ж, сам виноват. Только чем же тут гордиться?

5) на первом же свидании (или и вовсе по телефону!) спросит: "а была ли ты уже", "а сколько у тебя было", "а когда ты в последний раз", "а когда в первый". Рекомендуемые ответы (в том же порядке): "к сожалению, Вы опоздали"; "Извините, у меня всегда было плохо с арифметикой"; "вчера"; "боюсь, я не помню себя в том возрасте." Если он смутится или начнет испытывать неуверенность, то не надейтесь: в постели кина не будет.

Кроме того, из бессмертного булгаковского творения всем нам известно, что осетрины "второй свежести" не бывает. Увы, то же правило применимо и к мужчинам.

С человеком, который только что пережил развод и обременен ребенком (детьми) от предыдущих браков, связываться можно разве что по большой и чистой любви с первого взгляда. Ибо по здравом размышлении ясно, что овчинка выделки не стоит. Такой мужчина, во-первых, будет постоянно напрягаться от наездов "бывшей", пытающейся манипулировать им "через ребенка". Во-вторых, как и у женщин в случае с ребенком, мамочкой, собакой - его душевные силы будут распределены поровну на создание новых отношений и поддержание старых на таком уровне, чтобы не чувствовать себя подлецом по отношению к ребенку. Будет и вечный конфликт интересов - бывшая-нынешняя, и дополнительные ограничения, которые придется учитывать. Если у девушки есть выбор - не нужны ей такие проблемы.

Если даже выбора нет - ну, допустим, наступило "полное безрыбье", и данный кадр - единственный, с коим довелось встретиться за долгие одинокие годы, лучше предпочесть одиночество, если мужчина сожительствовал, особенно неоднократно. Тем более - имел проблемы из серии "установление отцовства". Первое говорит о неразборчивости и лени (берет что дают, но не насовсем), второе - опять же о неразборчивости и безответственности (не хочешь детей ПОКА - не снимай презерватив НИКОГДА, не хочешь от ЭТОЙ женщины - не спи с ней). Не следует связываться с мужчинами, которые тянут в постель как можно скорее. Это значит, что они озабочены и крайне неразборчивы в связях. Т.е. не брезгуют проститутками, и разномастными шалавами: а значит, наверняка и тебе придется столкнуться с его потребительским отношением к сексу (мне нужно это, вон еще то, а еще от того у меня слюнки текут, да и в количестве таком-то ежедневно) и полной неспособностью хотя бы соблюдать видимость верности. Вас это "не колышет"? Тогда вперед! Но любительницам русско-германской (австрийской, швейцарской, голландской) дружбы не помешает осведомиться, где "женишок" был в отпуске в этом, прошлом и позапрошлом году. Если ответит "я ЕЗЖУ..." (Present Indefinite Tense), то увы, вас ждет однообразная и скучная жизнь. Если за этим еще последуют ключевые слова "Майорка" или "Балатон", следует особо насторожиться. Если Чехия - в порядке вещей предварительно потребовать справку об отсутствии венерических болезней.

Сложности непременно возникнут и в том случае, если человек - член общества, где преобладают женатые и "определившиеся". А Он еще холост, но хочет соответствовать окружению. Как распознать? Такой говорит, как будто бы ты его клиент или начальник, отчетливо видна напряженность от желания "осуществить планы и поскорее". Человек явно еще не сформировался, не нашел "своего", и завязывает отношения, чтобы "быть как все". Такое знакомство лучше отложить и не портить жизнь, в первую очередь, ЕМУ. Он еще растет и может десять раз передумать - а то и начать относиться к не оправдавшей ожиданий подруге как к виновнице крушения надежд и идеалов. (Есть люди, которые "растут и совершенствуются" до глубокой старости, но для таких лучшим вариантом является безбрачие).

9. Работа - не волк... или "А ЗАЧЕМ НАМ КУЗНЕЦ?"

Если мужчина не говорит где и кем работает, то стоит сто раз подумать, прежде, чем связываться с ним. Маловероятно, что новый знакомый - Джеймс Бонд и не имеет права рассказать о тяготах службы Ее Величеству. Куда более вероятно, что он стесняется своего рода занятий или находится без работы.

Знакомиться с безработным - значит, ставить палки ЕМУ в колеса. То же самое касается длительных отношений с мужчиной с неопределившемся местом жительства (практиканты, стажеры, лимитчики, студенты, коммивояжеры), особенно если они моложе 30 лет. Знакомиться с ними - только мешать им и дополнительно связывать: пусть сначала определятся. Такому "кандидату" лучше мягко посоветовать отложить знакомства с девушками, и целиком отдаться поиску работы. Уже по одному тембру голоса можно определить человека "не у дел". В его походке нет "направленности", в жестах нет необходимой резкости. Если встреча назначается часов на 6-7 вечера, то всегда видно, если человек идет с работы. Он еще не остыл от рабочего дня, ему нужно переключиться... у безработного этого "придыхания" нет.

Среди "стесняющихся" преобладают охранники, грузчики, сборщики мебели, строители, водители и т п. Сама по себе любая из этих профессий хороша и почетна, но... дело не в том, КЕМ И ГДЕ человек работает. Пусть будет хоть ассенизатором - право слово, это его дело. Однако "стеснительность" или желание "набить себе цену", скрывая род своих занятий, признак неприятный. Прежде всего, это говорит о чрезмерных амбициях и (параллельно) о нежелании подкреплять оные делом. К тому же, где гарантия, что господин, стесняющийся работать экспедитором и стремящийся представиться "финдиректором" или "руководителем отдела", не начнет впоследствии так же "мило" стесняться располневшей и подурневшей после родов супруги. Вы смиритесь, если в такой ситуации друзья, сослуживцы и дальние родственники любимого будут искренне считать вас его "троюродной кузиной из Мухосранска"?

Если на вопрос "чем занимаетесь?" следуют непонятные сочетания со словом "менеджер", то, вероятнее всего, собеседник выпендривается или лжет. Куда приятнее слышать, когда человек, являющийся, скажем, директором издательства, спокойно констатирует "я издаю технические журналы". В таком ответе гораздо больше информации для противоположной стороны и никакого выпендрежа.

Сложно, но можно (особенно, если специфика данных профессий близка самой) сосуществовать под одной крышей с врачами, людьми искусства, военными, спортсменами, программистами и т.д. "В каждой избушке - свои игрушки", как известно.

В случае с фанатично увлеченным своим делом (работой или хобби) человеком неплохо подумать: годишься ли ты в "соратницы" или, на худой случай, в "сочувствующие". Ну, например, разговоры о том, чем "линукс" или "полуось" круче "сраных форточек" доведут до истерики почти любую - если эта "любая" не увлекается тем же самым и не "ломает" на досуге сайты банков.

Кинологи, фелинологи, серпентологи и прочие "зверолюбы и звероводы" могут стать прекрасными спутниками жизни для девушек, увлеченных собаками, кошками, змеями и т.п. Но если при виде безобидного ужика дева впадает в коматоз, на кошек у нее аллергия, а собаки кажутся ужасней атомной войны, о каком мирном сосуществовании с фанатичным "Айболитом" может идти речь?

Связываться с профессиональными спортсменами легко и приятно, если у тебя тот же разряд по тому же виду спорта. Не будучи какой-нибудь Ким Чижевски или Кариной Эверсон хотя бы городского масштаба, остерегись знакомиться с "качками", увлеченными культуризмом. Это ОЧЕНЬ проблематичные люди, помешанные на своём теле. Наивной, "поведшейся" на подобного Аполлона, "светит" полностью зависеть от его режима и наблюдать за:

1) Питанием по часам независимо от времени, компании, да независимо от всего, будь хоть мировая катастрофа - достаёЦЦа из широких штанин мини-холодильничек, и начинается мирное пережевывание своей белковой пищи строго в 14.15...

2) Строгим графиком тренировок, под который подстраивается всё остальное - семья, встречи с любимой, поездка к родителям, посещение больной мамы в больнице, поход за детьми в детсад и т.д.

3) Зрелищем любимого, часами крутящегося перед зеркалом, рассматривая свою рельефность. Даже в разгар "интима" он будет коситься на свои руки и размышлять - красиво ли округляются трицепсы???

4) Гулянками - как же можно, чтобы такая красотиШШа досталась одной-единственной? Шутите?

5) Ежедневным разбиранием потных шмоток после тренировки и подсчетом калорий в любой пище.

10. Мужчины, которые спасут мир, но... не нас.

Это, пожалуй, самый трудный вариант из всех, ибо теоретически здесь не к чему придраться, можно только уважать. Речь идет о добрых, широких, бескорыстных и одновременно энергичных, преуспевающих трудягах, пусть даже на своем маленьком пятачке. Они не только хотят помочь своим ближним и далеким, но и могут сделать это без особого труда. Неудивительно, что такие нужны всем и повсюду. За день они успевают провернуть кучу полезных дел: подвезти старушку с сумками к дому, починить соседке кран, помочь другу при переезде, замолвить словечко в отделе кадров за честного специалиста, устроить молодой талант в консерваторию, подыскать квартирку для матери-одиночки, плакавшей у подъезда, и т.д. и т. п... Ах, да, чуть не забыл - мы же хотели встретиться! Как у тебя в следующее воскресенье? Давай после службы - у меня целых два часа свободного времени! ("Да неужели???")

Подруга или жена - это так, для круглого счета. Ну, и секс иногда нужен - чего по проституткам ходить, время тратить, здоровьем рисковать. Лучше когда все под боком.

В этом случае в начале знакомства нередко пробегает фраза: "У меня со всеми моими женщинами сохранились дружеские отношения". В его понимании, дружба - это когда бывшая подруга не выцарапала ему глаза, а просто вежливо попрощалась. Да, он со всеми дружит. И всех любит. Но влюбляться - не умеет. Это можно вычислить, употребив в стандартных вопросах единственное число вместо множественного, вроде "есть ли у вас друг" (а не "друзья").

Среди мужчин данного типа нередко встречаются авторы очень неглупо составленных объявлений в довольно серьезных и дорогих газетах. При знакомстве по телефону говорят очень быстро, не раздумывая, сразу предлагая встретиться в реале. Ведь им нужен результат в тот же день - они иначе не привыкли.

Бывает, что после выяснения стандартных параметров по телефону, и просто выслав приличную фотку, сразу получаешь ответ: "Вы мне вполне подходите". Сколько ни встречайся после этого - у него все уже решено, переделывать лень, времени жалко. Ведь на сегодня еще десять славных дел запланировано.

К этому же пункту примыкают и те, кто ввиду своей профессии живет не для конкретных людей, а для всего мира. Это может быть музыкант, композитор, писатель, священник, врач-хирург, и... нет, не угадали.

Военный. Так получилось, что в наше время без этой профессии тоже не обойтись. Но на то она и служба, что отличается от гражданки. "Жена военного" - тоже профессия , которую можно освоить и проработать в ней энное количество лет. Но после его ухода в отставку ты или уйдешь сама, или тебя уволят. В любом случае, без погон это будет уже другой человек, вынужденный в зрелом возрасте привыкать к иной жизни. Как правило, ему для этого требуется уже иная женщина.

Полицейские, детективы, охранники, военные и прочие "добрые служаки" нередко оказываются абсолютно не приспособлены к гражданской жизни. Российская специфика, увы, такова, что парни с головой на плечах и приличным образованием (в военных институтах не обязательно готовят солдафонов, есть переводчики, IT-шники, врачи и пр. "с погонами") повально бегут из родимой армии РФ. На нормальные оклады, естественно. Остаются либо "идейные", не мыслящие себя вне армии (уважаю идейность, но не смогу подменить собой государство и содержать военнослужащего и совместных с ним детей), либо те, кому "на гражданке" ничегошеньки не светит.

При встрече не факт, что данный товарищ не написал уже рапорт на увольнение "по окончании контракта", "по здоровью" и т.п., или не планирует сделать это в ближайшее время. Планируя совместную жизнь или длительное знакомство, неплохо выяснить, насколько "идейным" является субъект. А также о том, где, кем и как работают его друзья. Если почти все уже подались из "стройных рядов" на сытные капиталистические хлеба, и "идейностью" в высказываниях. парня не пахнет, вероятность "очеловечивания" очень высока. Если, наоборот, он и все его друзья "идейные", то... комментарии излишни. Мало кто из нас годится в жены декабристов.

На сем заканчивается общий обзор типов мужчин, знакомиться с которыми не стоит. Перезапустить его по новой может каждая женщина индивидуально, используя свои критерии отсева.

Следует также иметь ввиду, что отсев вовсе не означает отбраковку мужчины как личности раз и навсегда. Обратите внимание на последний пункт (10) о людях с кучей положительных качеств. Неспособность или способность к длительным отношениям никоим образом не является критерием личности человека в целом.

Дата сообщения: 16.12.2009 13:45

Татьяна

Мой друг часто говорит о себе в третьем лице. Например: " Коту сегодня жарко. Кот сегодня заболел (упал, грустит, и т.д)Кот - это прозвище.Что это может означать? Как характеризует этого человека?

Дата сообщения: 17.12.2009 00:46

Маргарита Владимировна

Мне нравится психолог Н. Козлов, он проводил упражнение, в котором люди говорили о себе в различных лицах и числах, вот что он сказал о людях, которые говорили о себе в третьем лице единственного числа:
"Когда человек говорит о себе в третьем лице единственного числа, то он обнаруживает, что становится удивительно легко шутить над собой, удивительно легко четко и внятно объяснять, что он хочет и что он будет делать – со стороны ему реально виднее, ему легко поговорить, сложные моменты во взаимоотношениях с подчиненными, не вовлекаясь в чувства, а оставаясь в пределах общего дела и общей цели."
Но это он говорит в рамках специального упражнения.

У меня есть несколько точек зрения на эту проблему:
1) просто прикалывается;

3) человек хочет посмотреть на себя со стороны;
4) желание привлечь внимание к своей персоне, неординарным обращением к себе.

Дата сообщения: 17.12.2009 09:12

Сергей

Просто едет крыша.

Дата сообщения: 17.12.2009 12:12

Сергей, ну зачем же так категорично? Разве у вас нет "тараканов" в голове?

Татьяна, иногда я говорю о себе в третьем лице. Проанализировав, почему так происходит, я поняла, что делаю это:
1) для самоиронии;
2) когда испытываю сильные чувства, которые мне хочется обсудить с тем, к кому я их испытываю.
В обоих случаях говорить так гораздо легче.

Дата сообщения: 17.12.2009 15:29

Татьяна

Думаю, что подходят 2 варианта:
1) самоирония
2) у него имеется внутренний конфликт, недостаток внимания в детстве, нехватка какого-то третьего лица в жизни ребенка(возможно неполная семья);

Дата сообщения: 23.12.2009 15:57

Авдеев Сергей

Вольф Мессинг говорил о себе в третьем лице! "Вольф хочет чаю..." Возможно, гениальность, а возможно... и нет. Только своевременное обращение к специалисту может предотвратить.... или развить....
Если это взрослый человек, то возможно, избегание ответственности.
Можно что угодно предполагать и доказать.
Я думаю, что каждый человек имеет право иметь свой "бзик" или свою картину мира. Других это может напрягать, радовать или смешить.... Выбирайте...

Дата сообщения: 21.03.2010 11:29

Евгения

А у меня это происходит от смущения, когда хочется избежать многочисленных "Я" и показаться нескромной.

Дата сообщения: 08.06.2010 23:45

Евгений

Гай Юлий Цезарь написал автобиографическую книгу "Жизнеописание Цезаря". Он ее писал о себе любимом, но в третьем лице. В итоге это привело к тому что текст воспринимается как более достоверный и объективный - ведь эту оценку дал кто-то со стороны, а не сам автор себе. Возможно, Кот так же мудр, как Цезарь.

Дата сообщения: 18.08.2010 16:21

Саша

У меня есть привычка говорить о себе в 3м лице, причем о себе в старости. Я себя называю баба Шура. Сама не понимаю почему... Как это можно трактовать?

Дата сообщения: 23.12.2010 17:27

12312

полный бред. Этот форум туфта!

Дата сообщения: 30.12.2010 00:09

Настя

Я тоже говорю инногда о себе в 3ем лице.
В этот момент я:
1) или разруливаю сложную ситуацию (ибо я человек который падает из крайности в крайность) и помочь мне некому.
2) Либо я хочу показать человеку мол о самолюбии (хотя не есть таковой), только в том случае если он мне не приятен и я хочу его оттолкнуть.

Дата сообщения: 24.01.2011 08:48

Анна

По-моему говорить о себе в третьем лице вполне нормальное явление, в этом вообще нет ничего особенного.Таким образом мы избегаем этих многочисленных "я",и вообще легче оценивается ситуация

Дата сообщения: 07.02.2011 00:40

Ndrey

Слушайте психологи, а если человек говорит о себе самом, что он такой "хороший, грамотный, красивый, и, к тому же, профессионал в своей профессии", то что он желает, или подсознательно хочет, показать своим подчиненным?!!! Как реагировать на такие "БРЕДНИ" - послать куда по-дальше или молчать в тряпочку? Второе не особо приемлемо, т.к. имеется достоинство, а послать - равносильно увольнению.

Дата сообщения: 22.03.2011 15:03

shizzska

2 Ndrey.
Психологи не обладают телепатией, и не понимают что для тебя означает слово "бредни", так что не надо обращаться так пренебрежительно, уверен тебе тоже не нравиться когда к тебе так обращаются. Думаю тебе стоит описать ситуацию поподробнее.

У меня такая же проблема, мой отец очень эгоцинтричная личность, то есть он делает все что захочет, когда захочет, постоянно орет на членов семьи, при этом тычет в себя пальцем и говорит какой он невьебенный, красивый и на все руки мастер, при чем когда мы просили продемонстрировать свои способности, он вежливо отказывается. Единственным аргументом в доказательстве своей правоты считает пену летящую изо рта. Реально в воспитании нас(Я младший брат 19лет, старшему 27) не принимал никакого участия, не считая битья и криков. Ммм не знаю как надавить на отца, что бы он понял, что кроме него в доме еще много людей у которых тоже есть мнение.