Непрошенные советы: почему не нужно лезть с советами к другим. Непрошенные советы.Как избавиться от «экспертов» и «судей

Когда-то я получила полезный урок – попыталась помирить поссорившуюся с мужем подругу. Причем, желание было искренним и от всей души, так как очень хотелось, чтобы у дорогих мне людей все было хорошо.

К своей задаче я отнеслась с полной серьезностью и ответственностью, то есть, поговорила с каждым по отдельности, попыталась объяснить и ему, и ей, в чем они (на мой, естественно, взгляд) неправы. И, конечно, и подруге, и ее мужу надавала кучу «полезных советов», как им лучше строить свои отношения.

Хотелось, как лучше, а получилось… Я с ужасом слушала, как они прямо при мне начали выяснять отношения, пользуясь моими же словами и советами. А когда я попыталась прекратить эту бессмысленную ссору, дружно накинулись на меня, с упреками, что я лезу в чужие дела, чужую семью, что это я виновата со своими дурацкими советами и их перессорила.

В конечном результате они все же помирились и даже извинились передо мной, но в наших отношениях сначала появился холодок, а потом они вообще свелись к простому знакомству, хотя до этого моего участия в их делах, мы хорошо дружили и проводили вместе много времени.

В этом моем поступке меня может оправдать только молодость и неопытность, но полученный урок я запомнила крепко-накрепко и с тех пор никогда не пыталась влезть в чужие отношения со своими советами. Нет, советы я иногда даю, когда вижу, что человек действительно в этом нуждается, и пришел именно за конкретным советом, так как не знает, как лучше поступить или не владеет достаточной информацией. Да и данный совет обычно стараюсь облечь в такую форму, чтобы человек понимал, что решать-то ему нужно самому.

Грустно, что мой опыт дался мне ценой потери подруги, но я уяснила для себя многие полезные вещи, которые потом не раз помогали мне в отношениях с близкими и друзьями. Какие именно? Например, я поняла, что подруги, чаще всего, когда говорят, что нуждаются в советах, на самом деле хотят просто выговориться, чтобы снять нервное напряжение и, конечно, получить сочувствие.

Даже у самых сильных людей возникает потребность в простом сочувствии без оценки их поступков, осуждения или поучения. А, кроме того, в глубине души, во всяких сложных ситуациях, мы сами уже имеем варианты их разрешения. Поэтому, обращаясь к кому-то, мы ждем, скорее, одобрения своего решения, а не критики и нравоучений.

Вообще дать хороший и верный совет, необычайно сложно хотя бы потому, что перед вами никогда не открывается полная картина происшедшего. Часто на словах все выглядит не так, как есть, на самом деле, более того, в эмоциональном возбуждении человек многое упускает из виду, не говоря о том, что часто невольно кривит душой, желая предстать в любой ситуации в лучшем свете.

Вообще, взгляд со стороны, который, как кажется на первый взгляд, способен лучше высветить проблему, может оказаться ошибочным, потому что ощущение человека внутри проблемы совсем иное. То есть можно лучше понять ситуацию, но совсем не понять чувства человека, как если бы вы были на его месте.

И, конечно, всегда нужно понимать, что у каждого человека есть свои личные тайны, которые он не доверит никому, даже лучшей подруге. Да и правда, то, что человек думает о ситуации сегодня, уже назавтра, когда спадет эмоциональный накал, в его глазах может выглядеть совсем иначе. Так что, когда подруга выговорится, может быть, она вообще пожалеет о своей слабости.

Вот и делайте выводы, которые когда-то сделала я из жизненного урока. Не спешите с советами – дайте подруге выложить то, что наболело. Не критикуйте, не анализируйте ее поведение, которое довело до обсуждаемой ситуации. И уж, тем более, не ругайте и не критикуйте мужа подруги, если речь идет о семейной проблеме.

Не старайтесь продемонстрировать собственную разумность, рассудительность и практичность в длинном монологе-поучении. Так вы ничем не поможете своей подруге, даже напряжение не снимете. Да и, если вы все же рискнули дать совет таким тоном, то он вызовет раздражение.

Что касается самого совета, то вот вопрос: вы не боитесь рисковать? То есть, не задумываетесь, что, следуя вашему совету, подруга может ухудшить положение дел? Ведь страшно брать на себя такую ответственность! Поэтому подумайте не раз, прежде, чем что-то советовать.

Но, конечно же, подругу нужно выслушать, выразить и сочувствие, и понимание – она ведь этого от вас ждет! Не пытайте ее, задавая вопросы, не настаивайте на ответах, ведь не все можно сказать вслух. Если вас спрашивают, осторожно выскажите свою оценку ситуации, не забывая повторить, что ваш взгляд может быть ошибочным.

Старайтесь уклониться от конкретного совета, не берите на себя ответственность за судьбу и, возможно, будущее другого человека. Вы можете высказать свое мнение, но при этом подчеркнув, что это ваш вариант поведения, а ведь она – совсем другой человек, с другим характером, приоритетами и видением ситуации.

Вы должны объяснить подруге, что она сама – сильный и умный человек, поэтому сама сумеет выбрать верное решение, особенно, если постарается не поддаться эмоциям. Подруга должна чувствовать вашу поддержку и сопереживание, а не получить четкий план действий со строгим контролем исполнения.

Но может случиться и так, что обращения за советами от вашей подруги идут нескончаемым потоком по всем поводам, значительным и не слишком. На вас регулярно вываливается куча проблем, жалоб, просьб разобраться, что-то посоветовать. Это своеобразная форма энергетического вампиризма, от которой вам нужно защитить себя и свою нервную систему. Поэтому, если вы обратили внимание, что вашим временем, терпением, добротой злоупотребляют, прекращайте жалеть вампира и давать ему советы.

А вообще, добрый совет – это хорошо, но недаром на Руси говорят – добрый совет к разуму хорош. Вот про разум и не следует забывать!

Я стараюсь не давать советов. Я почти не даю советов. Самое бесполезное, что может дать один человек другому, так это совет. Стараюсь и почти не даю. Так меня учили умные люди. Учили специально, поскольку я часто работал в таких сферах, где якобы положено давать советы.

Когда я занимался практической психологией и осваивал психотерапию, доктор Алексейчик в присущей ему манере преподал мне урок на всю жизнь, чтобы я усвоил, в какое глупое положение попадает психолог, давая советы.

Задолго до того, как я получил возможность заняться консалтингом в бизнесе, Юло Вооглайд четко разъяснил, что когда консультант дает советы, это предел профессиональной деградации.

Ну, а уж в политике! Это даже не деградация, не глупое положение, это почти преступление - давать советы. И этой преступной деятельностью занято так много людей!

Повсюду только и слышно, как одни советуют это, другие то! И это при том, что все помнят анекдот про Лигачева, дававшего советы по разведению кур, и когда все куры сдохли, у советчика осталось много хороших нереализованных советов. Офисному планктону политические анекдоты не доходят, так они свой придумали, про филина, мышей и ёжиков. Кажется все всё уже должны понимать, так нет! Страна Советов давно не существует, а советская эпоха продолжается.

Я часто и много критиковал, критикую и буду критиковать беларусскую политику и беларусских политиков. Критиковать, даже высмеивать. Но не советовать. Вот когда я говорю, например, что политик такой-то должен уйти в отставку, это не совет ему уйти в отставку. Это констатация, что этот политик уже не работоспособен. Советовать ему бессмысленно. Он политик, и должен сам принимать решения.

Когда я говорю нужно объединять усилия, это не совет кому-то это делать. Это принцип. И если я этот принцип провозглашаю, то и занимаюсь его реализацией.

Я сам стараюсь не давать советов, и не очень люблю, когда мне дают советы. И всегда, когда мне дают советы, я пытаюсь размышлять, а зачем, что мне этим хотят сказать, а представляют ли советчики, как можно воспользоваться их советом?

Вот, например: В этом году самым популярным был совет политикам работать с людьми, с народом, идти в народ. Глупее этого совета трудно себе представить. А с кем работают политики? Не с людьми? Не с народом? Только с этим они и работают.

Но, предположим, политики вняли совету, и что они должны делать? Лебедько во время утренней пробежки собирает вокруг себя … Кого? Таких же бегунов? Так они же бегать вышли, а не митинговать. Мог бы собрать собачников в кружок, они могут и постоять, пока собачки обнюхиваются. И рассказать … А вот интересно, сами советчики давно с собачниками политинформации проводили?

Калякин присаживается на скамейку к бабушкам ветеранам труда и рассказывает про … Про что? Про землю крестьянам? Про гражданское общество? Про Лукашенко - чемодан, вокзал? Бабушкам про цены поговорить не для того, чтобы правительство менять, а совсем для другого, Эрик Берн хорошо описал, о чем, и главное, зачем, разговаривают бабушки на скамейках.

А Некляев на пикетах не с народом разговаривает? Или Северинец в колонии своей? Ивашкевич и Ярошук с рабочими, они не народ?

Ах, советчики что-то другое имели в виду? Что?

Год, два, три, пятнадцать лет советчики приходят и уходят, а советы остаются одними и теми же. И аргументация та же, обычно на Ленина и большевиков ссылаются.

Вот снова же, интересно, а советчики, когда-нибудь, что-нибудь про Ленина читали, или его самого, или думали ли они о Ленине, как Ленин думает о них?

С каким, нахрен, народом Ленин разговаривал в Разливе? А в Польше? А в Швейцарии? Даже в дурацком Шушенском Ленин рыбачил, охотился и и т.д., а не колхоз организовывал. Советчики видимо писали в школе сочинение по картине «Ходоки у Ленина», отсюда у них все знания? Ну и еще из эпизода про то, что он, стоя на броневике, не знал в какую руку кепку взять и у народа совета спрашивал.

Чем занимался Ленин каждый день? Статьи писал. Это разговор с народом? Конечно, разговор. Почему бы не посоветовать нашим политикам писать статьи?

А что они их не пишут? Пишут, скажут советчики, но ведь не распространяют! А Ленин распространял? Ага, сам ходил и «Искру» по ящикам в подъездах рассовывал! Интересно, а кто-то знает, каков был тираж «Искры», когда из нее самокрутки крутили, вместо того, чтобы раздувать пламя? Или «Правды»! Ну, не больше чем сегодня «Нашей Нивы», и меньше, чем «Народной воли».

Представления наших советчиков взяты из собственного опыта и мифов, которые им внушила та же ленинская «Правда», но через мумифицированного Ленина, и тогда, когда тиража «Правды» хватало на каждую квартиру. Представления наших советчиков происходят из тотального зомбирования и массовой пропаганды.

А поскольку массовая пропаганда таки массовая, то ее содержание известно всем. Печально ни то, что политики не слушают советчиков, а то, что и советчики и политики думают одинаково.

Вот еще один советчик тут советует работать с эмигрантами, особенно в России, да и в Европе тоже. Хороший совет. А давайте попробуем. Пошлем советчика в Москву. Вот интересно, как он будет искать беларусов в Москве? По признаку синеокости и многовекторности? Или знак качества у них вытатуирован на видном месте? Глупо, наш советчик умный, и пойдет он искать общества, землячества, НГО, одним словом. Найдет. И там ему расскажут, как члены этих обществ шчыльна супрацоўнічаюць … ну, кто с кем в Беларуси, кто с «Бацькаўшчынай», а кто с «Белой Русью». И обнаружит наш советчик, что то, что он советует, и без него делается. А если что-то не делается, то и он, самый умный советчик, этого сделать не сможет.

Вы думаете советчик после такого открытия загрустит? Нет, у него же еще много разных советов найдется.

Не стану больше ёрничать. Лучше о Ленине поговорить.

Так чем там Ленин занимался? Только не рассказывайте, что с ходоками чаи распивал! И что в газетки пописывал!

Он ведь еще Гегеля изучал. Как, это другой вопрос, но проштудировав «Философские тетради», каждый сможет увидеть, какие выводы делал Ленин, читая Гегеля.

Да, Ленин еще написал (зачем-то, дурак, лучше бы с народом пообщался!) книжку «Материализм и эмпириокритицизм», где не только громил Богданова, который его волновал, и Маха с Авенариусом, которые ему были до лампочки, но и что-то там для себя и большевиков формулировал.

А вы читали эту книгу? Нет, конечно, там же многа букафф, а на хрена нормальному советчику такое читать. Совет ведь должен быть коротким, чтобы в две строчки уместился, в твитер влез. Ленин придурок, что на такие книжки разменивался. Вот писал бы только такое: «Земля крестьянам», «Интеллигенция говно», «Апассионата нечеловеческая музыка», «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет …» Ой, кажется это уже не совсем Ленин!

Чем там еще Ленин занимался? Ага, тут эрудиты вспомнят и про школу в Лонжюмо, и про партстроительство, и про теорию империализма, как критику и диалектическое отрицание теории капитализма, и еще что-то.

Так посоветуйте нашим политикам сделать сначала все это, что делал Ленин, на что уходили его дни, месяцы и годы!

Где наша, беларусская оппозиционная теория современного мира? Кто ее сделает? И кто вместит ее в размер твитера?

Где беларусский «Кто такие популисты и как они воюют против социал-демократов, националистов и либералов»?

Где «Детская болезнь крутизны в популизме»?

Ай, ладно! Хватит ворчать. Я начал с того, что стараюсь не давать советов, и почти не даю советов. Только стараюсь, и почти не даю. Это ведь совсем не то же самое, что сказать: «Я не даю советов! Я их не даю никогда!» И гордо посмотреть вокруг!

Нет, я только стараюсь, и почти не даю. Потому, что у меня есть отличный совет для всех и всегда. Даже два!

Совет первый: Старайтесь не давать советов!

Совет второй: Никогда не говорите никогда!

И третий, на всякий случай: Не слушайте советов! Никаких не слушайте! Только опасайтесь слов «никогда», «никаких». Короче - думайте сами, решайте сами.

P.S. Ленин, Лениным, он злодей по содержанию, но гениальный стратег. И не зря написал так многа букафф. Кстати, в 1917 году не было еще издано его собрания сочинений. И народ их не читал. Подумайте, на хрена все это он писал? А что было в 1917 и позже? А главное, может и у нас все необходимое уже есть, только мы не знаем? Не знаем, поскольку нет собрания нужных сочинений. Не знаем, поскольку ленимся читать много букафф. Не знаем, потому что не хотим знать, нам же некогда, мы советы направо и налево раздаем.

Моя мать учила меня не давать лишних советов и не пытаться кому-либо помочь, пока человек сам об этом не попросит. Мне всегда казалось, что это она из вредности. Но, повзрослев, я осознала, что мама всё же была права. И да, она один из самых добрых и сердечных людей, которых я только знала.

Общество говорит, что нужно помогать людям. Я с этим согласна. Считается, будто мы должны безоговорочно стремиться помочь окружающим, причём даже тогда, когда они этого не ожидают. Нет, тут всё правильно, внезапные проявления доброты могут порой изменить жизнь. Тем не менее у монеты две стороны. И вы должны знать, чем может обернуться подобное человеколюбие.

Конечно, не всё так печально, но и далеко не так радужно. И в плохом есть хорошее, и в хорошем - плохое. Хотя помогать людям - не худшая идея, она всё же и не лучшая. Есть три случая, когда лично я склонна отказать в помощи и настоятельно рекомендую вам сделать то же самое.

Не помогайте людям, которые не заслуживают вашей помощи

Не так-то это просто. Нас всю жизнь учили, что надо помогать другим, но теперь забудьте об этом.

Когда вы повзрослеете, то поймёте, что у вас всего две руки: одна - для помощи себе, другая - для помощи другим.

Сэм Левенсон

Эти ребята не понимают, что у меня есть семья, которую нужно кормить, счета, которые нужно оплачивать, срочные дела, с которыми нужно вовремя разобраться. Они не осознают, что потраченное на беседу с ними время мне придётся как-то компенсировать, просиживая за работой до поздней ночи. Раз они не ценят моё время, то и я не собираюсь его на них тратить.

Если людям на вас наплевать, вы не обязаны помогать им. Они этого просто не заслуживают.

Сейчас я просто говорю, сколько стоит час моего времени. Сурово, да, но жизнь стала проще, а я - счастливее. Люди воспринимают меня куда серьёзнее. Если кому-то мои услуги кажутся слишком дорогими, я предлагаю другие способы компенсации потраченного времени.

Правило 1. Никогда не предлагайте ничего безвозмездно.

Правило 2. Никогда не забывайте правило 1.

Люди всегда будут пытаться вас эксплуатировать, если вы им это позволите. Времени на то, чтобы помочь всем, у вас нет. Поддерживайте лишь тех, кто действительно этого заслуживает.

Не помогайте людям, которые не способны оценить вашу помощь

Самая большая моя слабость - мне действительно нравится помогать. Я поддерживаю людей вне зависимости от того, просили они об этом или нет. Такой подход порой может аукнуться самым неожиданным образом.

У одного моего клиента дела шли из рук вон плохо. Мы с командой убили несколько дней на то, чтобы изучить данные с трендами и понять, в чём вообще проблема. Это не было частью нашего задания, поэтому и в счёт не вошло, просто мы искренне переживали за успех клиента. Моя команда обнаружила несколько серьёзных проблем в его бизнес-модели и стратегии. Рассказали ему об этом, а он нас уволил.

Мы сделали работу, выходящую за рамки обязанностей, просто из чувства сопереживания. Мы сказали клиенту вещи, которые он от нас слышать не хотел. Мы потеряли клиента, потому что пытались помочь. Наконец, теперь он нас ненавидит просто из-за того, что мы озвучили своё профессиональное мнение.

Верный способ превратить друга в лютого врага - сказать ему то, чего он не хочет слышать.

Я перестала помогать людям, которые этого не хотят. Минимум драм, максимум времени для себя.

Не помогайте, если не можете сделать это хорошо

Вот это самое важное. Предлагать поддержку, когда вы реально не готовы её оказать, - сразу нет. НЕТ. Я делала так несколько раз, жалею до сих пор.

Однажды мои отец и мать уезжали за границу и попросили меня присматривать за их домом. Я понятия не имела, как поливать цветы. Некоторые я залила, а некоторые пересушила. Когда через месяц родители вернулись, все их растения уже погибли. Не предложи я свою помощь, нашёлся бы кто-нибудь сведущий в этом, а драгоценные цветочки моего папы были бы живы и по сей день. Родители, кстати, запретили мне впредь даже пальцем прикасаться к растениям.

Если хотите помочь, не имея навыков или времени, толку от вашей помощи будет ноль.

Наконец, всё может быть хорошо или плохо. Нам важно найти баланс между этими крайностями. Тщательно всё оценивайте перед тем, как протянуть руку помощи. Не сделаете этого - зря потратите время и деньги, да ещё поставите под удар важные отношения, личные или профессиональные.

Случайный акт доброты может изменить чью-то жизнь, а может её сломать. Будете помогать не тем - упустите шанс поддержать людей, которые этого действительно заслуживают. Прежде чем помочь, думайте.

Не давайте советов, если вас не просят. Это верный способ оттолкнуть от себя людей, особенно если совет им не понравится. И вам будет неприятно, что они пропустили его мимо ушей. А им не понравится, что вы их судите, несмотря на то что на самом деле вы просто хотели помочь.Не вмешиваться в чужие дела - значит сохранить доверие. И хотя нам всем нравится узнавать что-то личное, не так уж и здорово, когда кто-то говорит что-то очень интимное о себе. Поэтому занимайтесь своими делами и не лезьте в чужие, даже если вам известно больше, чем нужно.Пусть уважение станет вашим непременным долгом.
. . .

Мы бросаемся словом «уважение», как мячом, но мало кто задумывается о том, что же на самом деле это слово означает. А ведь его синонимы: высоко ценить, почитать и восхищаться. В общем, вы должны относиться к человеку почтительно. Это не значит, что нужно как-то принижать себя и ставить этого человека выше себя. Нет, это лишь означает, что вы должны чтить этого человека и относиться к нему с пониманием. Вы должны считаться с его временем: если он говорит, что ему нужно идти, отпустите его. Не удерживайте его. Если кто-то говорит, что завершит свое дело, сколь бы малым или большим оно ни было, уважайте и не подвергайте сомнению его желание. Не пытайтесь доказать, что это невозможно. Даже не думайте спорить по этому поводу.
Не нравится ответ? Тогда не спрашивайте!
Слишком многие люди сначала изводят нас просьбами ответить на какой-нибудь вопрос или высказать свое мнение по какому-либо вопросу, несмотря на наше нежелание отвечать. А потом, если им не нравится ответ, они обвиняют вас или себя. Может быть, что после этого они уже никогда вас не простят. Чтобы воздержаться от ответа на вопрос, который им не понравится, и избежать проклятия за свой ответ или за свое молчание, будьте дипломатичны. Если вы чувствуете, что человек может очень обидеться, то серьезно подумайте, прежде чем что-либо сказать в ответ.

Все время улыбайтесь
Стоп! Посмотрите и улыбнитесь, продолжайте смотреть и улыбаться! Это лучший способ познакомиться с человеком, который вам нравится. Если кто-то на вас смотрит, улыбнитесь в ответ из уважения. Если человек вас не интересует, пусть эта улыбка будет короткой и беглой, затем отвернитесь. Таким образом вы вежливо даете понять, что обратили на него внимание. Если человек вам нравится, то, независимо от того, кто на кого первым посмотрел, просто улыбайтесь дольше и поздоровайтесь с ним. Если он с вами тоже поздоровается, то у вас есть великолепная возможность завязать разговор и приобрести нового друга. Я со многими людьми познакомилась таким обра- зом, особенно в аэропортах, и многие из них впоследствии стали моими близкими друзьями.
Естественно, вначале вам может быть неловко так себя вести. Но со временем это войдет у вас в привычку. Очень хорошую привычку, смею вас заверить.

Вербальная самозащита
Лиллиан Гласс

Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами

Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов. Иногда кажется, что если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно что-то скажет или посоветует. Я-то еще не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом. Дадут совет и как детей воспитывать, и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать.

Вообще-то меня это поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая с непрошенным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.

Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо «в наше время никто бесплатно хороших советов не дает» Т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик, полной житейской мудрости и желающий сеять в твою жизнь доброе и вечное.

Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного не надо? Как оказывается, непрошенный совет положительно оценивают только 6% людей, 56% категорически против него, и 36% согласны на непрошенный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом.

Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.

Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:

1. Чувствовать себя нужным.

2. Быть правым.

3. Быть любимым.

4. Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (да спасибо Иван Иванычу, за то, что нам так весело).

5. Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды (когда я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо).

Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать свое превосходство.

Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка поставить под контроль окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.

Так же довольно частые советчики – люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду. А от этого будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.

Очень частый вариант непрошенного совета – банальная проекция. Если человек видит кого-то рядом с жизненной ситуацией или проблемой созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион», дают те, кто с трудом сводит концы с концами.

Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать (исключая ситуации связанные с угрозой для жизни). Вы можете советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получиться неприятная ситуация. Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам сильно знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе хотеть совсем иного.

Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации.

Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал. Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам, как строить отношения с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.

Кроме того, давая непрошенные советы, вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если у них что-то по вашему совету не получится, то они возложат на вас вину. Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю. А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.

Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».

Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам.

1. Не давайте совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен.

2. Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны.

3. Чаще говорите о своем опыте и подчеркиваете, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека. Или же поделитесь информацией об интересующем человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда же вы говорите «я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно.

4. Не создавайте планов для других людей. Это ответственность за поступки другого, ну и… некоторые вещи в теории усвоить трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам.

5. Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно. Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность.

И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.

Если же к вам пристают с непрошенными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор. опубликовано