Сценка для учащихся. Сценка «Анонимные алкоголики». Сценка "Папка под мышкой"

В школьных стенах все время происходят интересные и смешные истории с участием озорных ребят. Предлагаем Вам окунутся в школьную жизнь и ознакомиться со про школьников.

Сценка про нового учителя

Сценка "На перемене"

Интересная сценка про глобус

***********************

Пугачев был в моем детстве первым достоверным историческим именем. Хотя нянька называла царей по именам, но я их путал, этих Александров и Николаев Первых, Вторых, Третьих... Они помещались где-то далеко, в Санкт- Петербурге, окруженные сенаторами и генералами. И в Мпасском заводе прямо показывали на Верхнеуральский тракт, который шел мимо больницы, откуда пришел сюда Пугачев с казаками и приисковыми. Не знаю, верно ли это исторически, но так утверждали жители Миасского завода. Мы в детстве играли в пугачевцев и солдат,- игра состояла в том, чтобы поймать Пугачева, не дать ему выбежать из сада, а если он выбегал, значит, выиграл...
Над озером Тургояк высилась Пугачевская сопка, а в колдовское топкое озеро Янышкуль Пугачев будто бы, спасаясь от царских войск, бросил мешок со своей казной. Солдаты вырыли канаву, чтобы спустить Янышкуль п Тургояк, по поперек этой канавы сама по себе встала каменная запруда, вода из Янышкуля сквозь течет, но не уменьшается. Все это я видел своими глазами.
На Урал я привез смутные воспоминания об иной, прожженной солнцем, песчаной земле, где города назывались как-то по-иному, по-южному, по-солиечному: Одесса и Херсон, Мелитополь, Никополь, Севастополь, Симферополь... Мне казалось, что от самых этих названий веет сухим зноем и песком. Здесь названия звучали совсем по- другому, травянисто-влажно, словно горное эхо слышалось мне в словах - Сыростан, Миасс, Иссык-Куль, Кисягач, Тургояк...
А няня называла совсем незнакомые места: Калуга, Тула, Орел, Рязань (она выговаривала «Резань»). Она при- ехала сюда из-за родной (родной) сестры, которая вышла замуж за здешнего. Няня хвалила свои родные места, тамошний народ и говорила, что здешний народ дикий, не- ; приветливый и говорит несуразно. И верно, когда, приехав в Москву, я пошел в первый раз в баню и попросил продать мне вехотку, подразумевая мочалку, меня с недоумением; переспросили.
«назём» говорить «навоз» и нелегко отказался от уподобления такого слова, как «вица»,-оно мне и сейчас выразительнее, чем «хворостина» или «ветка».
Я, конечно, не могу припомнить, какое сплетение семейных обстоятельств привело няню с Орловщины в Миасский завод. Вспомнить не могу, а придумывать не хочется. Но родни и свойственников у нее здесь завелось множество, и под видом прогулки мы с ней отправлялись (то, что нам было строжайше запрещено!) в гости к ее родне, в маленькие домишки - их длинный ряд упирался прямо в лес и виден был из наших окон. С краю стояла маленькая избушка в два окна, где мое воображение поселило колдунью - постоянное действующее лицо няниных сказок. Няшша родня и знакомые почему-то жили именно в этом ряду,- наверное, оттуда она и пришла к нам наниматься, чтобы не уходить от родных. Там ее называли и кумой и мамой крестной, там меня потчевали душисто-кислыми квасами, покупными пряниками с изюмом,- словом, всем тем, что в нашем строго медицинском доме не полагалось давать детям. По однажды на ярмарке я стал просить маму купить розовых пряников. Мать сказала, что это гадость, что они крашеные и потому ядовитые. Я же уверял ее, что о пи очень вкусные и нисколечко не ядовитые.
- Откуда ты знаешь? Где ты их пробовал?
Мать рассердилась, застращала меня, и я признался. Няня получила выговор и потом корила меня и угрожала, что больше с собой брать не будет, но снова брала...
Мы ходили с ней в церковь. В нашем доме религия отсутствовала. Отец не только сам не верил в бога, по, как активный атеист и материалист-естественник, сколько я помню, вел со мною жестокие разговоры о том, что после смерти тело превратится в землю, а из земли вырастет трава, которую будет есть корова, а молоко от коровы будет нить какой-то там мальчик. Он утверждал, что это и есть единственное бессмертие.

Главные герои этих сценок: школьники и учителя. Из этих сценок легко собирается КВНовская визитка. Её можно использовать в игре КВН, а можно показывать в любом школьном концерте.

Сценка «На выпускном»

Играет громкая модная клубная музыка. Несколько человек танцуют. Энергичнее всех танцует девушка.

ДЕВУШКА: Родители ушли! Пора оторваться как следует! Оттопыримся! Угарим! Устроим буйство упругих тел!
ПАРЕНЬ: Елена Николаевна, я вас очень понимаю. Но давайте дождемся когда дети разойдутся!

Сценка «Случай в румынской школе»

Учитель и дети. Дети как будто сидят за партами.

УЧИТЕЛЬ: Итак, результаты контрольной работы. Ионеску — пять! Петреску — пять! Занавеску — пять! Чаушеску — три. Дракула. (учитель достает два осиновых кола, связанных крестом) Дракула — кол!!!

Сценка «Очень бдительный охранник»

ОБЪЯВЛЯЮЩИЙ: Сейчас в каждой школе можно встретить такого человека.

На стуле сидит парень в черной куртке и черной кепке. Должно быть понятно, что это охранник. Он грызет семечки.

Из кулисы выходит вооруженный паренёк. Автоматы, гранаты, ножи — все это должно быть очень заметно. Он проходит мимо охранника. Тот в последний момент останавливает его за руку.

ОХРАННИК: Вот и попался! Что думал, прям так и пройдешь через меня?! Я ведь здесь не просто так сижу. Я тут как раз для таких как ты сижу. Ты думаешь, я не заметил... — левый кроссовок-то у тебя грязный! Держи тебе бахилы, а в следующий раз придешь в сменной обуви.

Сценка «Анонимные алкоголики»

Участвуют четверо: три парня и девушка. Они стоят полукругом, как на собрании клуба анонимных алкоголиков. В конце станет понятно, что это три учителя-мужчины и директор школы, но в начале это ни как не надо выдавать зрителю.

ПАРЕНЬ 1: Меня зовут Николай, и я алкоголик
ПАРЕНЬ 2: Меня зовут Василий, и я алкоголик
ПАРЕНЬ 3: Меня зовут Игорь, и я алкоголик
ДЕВУШКА: Товарищи, я все понимаю, но труды, физкультуру и обж в школе надо вести. Осталась одна четверть — потерпите. А уж после делайте что хотите!

Сценка «Однажды в школьной столовой»

На сцене продавщица и школьник.

ШКОЛЬНИК: Мне один гастрит, расстройство кишечника и дисбактериоз
ПРОДАВЩИЦА: Какой гастрит?! Какое растройство?! Ты куда пришел вообще!? Это школьная столовая!
ШКОЛЬНИК: Ладно, пойдем обычным путем: суп, макароны с подливой и кисель.

Сценка «В Аптеке»

Аптекарь и продвинутый школьник — в одной руке планшетный компьютер, в другой смартфон.

ШКОЛЬНИК: Девушка, добрый день, мне нужен уголь.
АПТЕКАРЬ: Активированный?
ШКОЛЬНИК (с усмешкой) : Я победитель городской олимпиады по информатике! Давайте демо-версию. Если мне понравится — сам активирую.

Сценка «В школьной библиотеке»

За стойкой сидит библиотекарь. Что-то читает. Заходят три подростка. Подходят к библиотекарю.

ПАРЕНЬ: Нам, пожалуйста. 3 гамбургера, 3 картошки, 3 кока-колы.
БИБЛИОТЕКАРЬ (шепотом) : Дети, это — библиотека!
ПАРЕНЬ: Понял, не дурак. (дальше шепотом) Нам, пожалуйста, 3 гамбургера, 3 картошки, 3 кока-колы.

Сценка «На физкультуре»

ОБЪЯВЛЯЮЩИЙ: А в нашем спортзале прямо сейчас бъются рекорды.

Открывается ширма. На сцене две девушки. Одна с большим трудом делает классическое отжимание. Вторая помогает ей: считает

ДЕВУШКА 2: 98, 99, ну, еще чуть-чуть…100!

Девушка 1 тяжело дышит, приходит в себя

ДЕВУШКА 2: Катька, ты — крутая! Ты хоть осознаешь, что сколько отжиманий ты сделала! Но мы же не будем останавливаться на достигнутом! Будем постепенно увеличивать нагрузки! Завтра давай не с 98 начну считать, а с 96!

На этом пока всё. Восемь коротких динамичных сценок достаточно для пятиминутного выступления в КВН.

Хотите еще сценок? Их есть у меня

Учитывайте, что эту страницу смотрят 200-300 человек в день. Среди них могут быть и ваши соперники. Еще 13 сценок для КВН, но уже «не засвеченных» в интернете, вы можете купить

«Снимаем кино…»

Режиссёр: Снять решил я фильм один!

Про УВК № 1!

Режиссёр я очень видный.

И ЖЕНИХ ВПОЛНЕ ЗАВИДНЫЙ! (пауза)

Но поймите, господа!

Одному снимать – беда!

Вот я лихо говорю

«СНЯТО! СТоП!»

И что смотрю –

В кадре никого и нет!

Тишина одна в ответ…

Ну сначала, я актёров буду смело набирать.

Актриса: Всё на свете! Всё, буквально! Вам могу я наиграть.

Что хотите? Ученицу?

Вот за партой я сижу…

Может быть её сестрицу?

Образ схожий, вам скажу.

Режиссёр: Так, сыграйте мне «усталость».

Не давите мне на жалость.

Так, сыграйте удивленье.

Очень точное решение.

Актриса: Чтобы мне всё отыграть,

Нужно текст толковый дать!

Режиссёр: Кстати, точно! Ведь сценарий

Напишу я сам едва ли.

Актриса: Нужен смелый сценарист!

Режиссёр: Пусть он будет оптимист.

Сценарист: Здесь кино решили снять?

Что мне нужно написать?

Режиссёр: Вот удача!

Вы могли бы нам про школу написать?

Сценарист: Сколько текста вы хотите – листов пять?

Актриса: Пишите десять.

Режиссёр: Только надо, чтобы точно от души сценарий шёл.

Сценарист: С этим справлюсь; ведь недавно в школу лично я пошёл…. (садится писать)

Режиссёр: Ты – пиши! А ты – играй!

Ну а ты, бери снимай!

Стоп, а где ты? Точно… точно!

Оператор нужен срочно!

«Камера! Мотор!» - скажу…..

Оператор: Вам я службу сослужу.

Сценарист – моё почтенье.

Вы чудесны без сомненья! (целует ручку актрисе)

Режиссёр: Я без вас ну как без рук!

Оператор: Ваши руки тут как тут!

Вот мой чудный инструмент. (показывает гордо камеру)

Только есть один момент –

Вот без этого вот чуда

Не снимал никто покуда!

Режиссёр: Камера вот появилась

Сразу сцена оживилась!

Актриса: Сразу хочется играть.

Режиссёр: Хочется кино снимать. (всё темнеет)

Сценарий: Стойте! Текст не разгляжу.

Так я слов не подскажу.

Режиссёр: Дайте света кто-нибудь! (пауза)

Освети искусству путь!!!

Осветитель: Ну ответьте-ка мне честно?

В темноте снимать уместно?

Разве видел кто кино,

Чтобы всё темным-темно! (включается свет)

Так-то лучше… вам без света

Не удастся снять сюжета.

Режиссёр: Ну, конечно – осветитель!

Он – прожектора воитель!

Оператор: Ты поможешь снять кино?

Актриса: То, в котором НЕ темно?

Сценарист: То, в котором много света?

Осветитель: Свет – хорошая примета.

Вам в кино так нужен свет? (все кивают)

За него несу ответ. (все аплодируют)

Режиссёр: Вот сценарий. Вот мотор.

Осветитель. Режиссёр.

Есть актриса – высший класс!

Можем мы начать сейчас? (все дружно – «да!»)

Гримёр: Так. Вам рано начинать!

Бледность надо убирать.

Встаньте все в один рядок.

Будет наконец порядок.

Режиссёр: А вы кто, собственно, есть?

Оператор: Не окажете нам честь?!

Актриса: О себе нам расскажите.

Осветитель: О работе просветите.

Гримёр: Для солидности - усы. (рисует режиссёру усы)

Вам для красоты - бусЫ. (вешает на актрису бусы)

Вам необходимы брови! (рисует сценаристу брови)

Не устали вы с дороги?

Вы и сами – хороши. (оператору)

Хоть на камеру пиши… (смеётся)

Ну а Вам я помогу – (осветителю)

Начерчу вдоль губ дугу.

Режиссёр: Вы гримёр? Так понимаю?

Гримёр: Вашу мысль я утверждаю. (кивает)

Режиссёр: Предлагаю начинать!

Фильм про школу создавать! (гримёр быстро пудрит актрису, идёт оживлённая сцена)

Ассистент: Стойте! Вы забыли это! (высоко и гордо поднимает кино-хлопушку)

Без хлопушки кино нету!

Режиссёр: «Мотор!» сказал,

Оператор ракурс взял;

Сценарист два слова вставил!

Грим наложен, есть костюм.

Вид актрисы - не угрюм.

Ну а как же звук хлопушки

Тот, что радует всем ушки?

Режиссёр: Вот теперь начать мы можем.

Школа в этом нам поможет!

Актриса: Когда у школы – день рожденья!

Сценарист: Творить подарок - есть стремленье!

Оператор: Про школу столько можно снять!!!

Гримёр: За это Оскар получать..

Режиссёр: Мы очень школу свою любим!

Все вместе : И фильм снимать про это будем!

На развлекательных мероприятиях, в учебных заведениях, смешные сценки для школьников больше всего нравятся зрителям. Необходимость поставить такие сценки может возникнуть на школьном КВН, классном часе или соревнованиях по показу номеров художественной самодеятельности. Про кого же говориться в сценарии для школьников? Конечно, про точно таких же учеников, двоечников, отличников, учителей, классного руководителя.

Наверняка школьникам самим будет интересно поставить пару таких сценок. Ведь это очень легко - играть самого себя.

Сценарий смешной сценки про школьников "Двоечники"

Данная сценка содержит поучительный сюжет для школьников о важности выполнения домашнего задания. В смешной постановке участвуют несколько школьников младших или средних классов. Они исполняют следующие роли: Коля Петечкин - двоечник и хулиган, Саша Гаврилов - его закадычный друг, Витя Мельников - круглый отличник, две девочки-школьницы.

Реквизит для сценки: школьная парта со стульями, деревянная доска, большие бутафорские кнопки.

Итак, на сцене стоит парта. Выбегают две девочки. За ними выскакивает преследующий их Коля Петечкин с пластмассовой трубкой в руках.

Девочка 1 (кричит):
Перестань, Петечкин!

Девочка 2 :
Петечкин, прекрати! Кому говорят!

Они пытаются спрятаться от Петечкина за партой.

Петечкин (самозабвенно плюется бумажками через трубочку):
А я буду плеваться! А я буду плеваться! Ля-ляля! Как мне весело!

Девочка 1 :
Надо информатику делать, а не безобразничать.

Девочка 2 :
А то тебя, Коля, сегодня на уроке информатики спросят, и получишь ты двойку!

(Обе школьницы убегают.)

Петечкин (прекращает плеваться):
Информатику? Это верно, училка обещала меня вызвать... Что же делать? А, попробую прибегнуть к помощи друга! (Зовет.) Сашка! Гаврилов!

(Выходит Саша Гаврилов.)

Гаврилов :
Чего тебе, Коля?

Петечкин :
Надо мне информатику у кого-нибудь списать. Может, ты друга выручишь?

Гаврилов :
Я бы рад тебе помочь, но, понимаешь, в чем секрет: я сам ее не сделал.

Петечкин :
Эх, проблема! Как же быть-то, а?

Гаврилов :
А знаешь, что?

Петечкин :
Что?

Гаврилов :
Ты у Мельникова спиши.

Петечкин :
Он не даст.

Гаврилов :
А ты как-нибудь исхитрись...

(Появляется Витя Мельников с тетрадкой. У него примерный вид, он носит очки.)

Петечкин :
О! Мельников! (Ехидно.) Отличник!

Мельников :
Коля Петечкин, двоечник и прогульщик! Герасим, зачем ты Му-Му утопил?

Петечкин :
Я не Герасим, я Николай.

Мельников (с выражением поет на мотив мелодии из фильма "Крестный отец"):
Зачем Герасим утопил свою Му-Му? Она лежала, не мешала никому! (Горделиво уходит.)

Петечкин (вслед ушедшему Мельникову):
Ах, ты, дразниться вздумал? Ну, вот я тебя проучу. Ты мне и информатику списать дашь, и всю жизнь...

Гаврилов (потирая руки):
На лекарства работать будет?

Петечкин :
Нет! Бояться меня станет! (Выносит из-за кулис кусок широкой деревянной доски.) Вот эта доска мне поможет его обмануть. Только ты, Саня, мне должен в этом деле помочь.

Гаврилов :
Хорошо, а что я должен делать?

Петечкин :
Подтверждай все, что я буду говорить. (Засовывает доску под свитер, прижимает к груди. Кричит за кулисы.) Эй, Мельников! Иди-ка сюда! Мельников! Я тебе говорю! Подойди на минутку.

(Выходит Витя Мельников.)

Мельников (гордо):
Что тебе надо, Петечкин?

Петечкин :
Вот что, Виктор, у меня к тебе дело есть.

Мельников :
Какое у тебя ко мне может быть дело?

Петечкин :
Самое дружеское. Выручи, а? Не дай человеку пропасть. Разреши списать информатику.

Мельников :
А-а-а, вот ты о чем. И не надейся.

Петечкин (торжественным басом):
Виктор, тогда готовься к смерти! Никакой я не Коля Петечкин, а я знаешь кто? Знаешь? Я - Терминатор!

Мельников (пренебрежительно):
Что? Ты совсем с ума сошел, да?

Петечкин (пафосно):
Нет. Просто я пришел из будущего, из 2069 года. А пришел я с мисс...

Мельников :
С какой мисс?

Петечкин (шепотом):
Не с мисс, а с миссией. (Коля поправляется и невозмутимо продолжает.) Да, с миссией я пришел.

Мельников (пугливо):
С какой?

Петечкин :
Я должен уничтожить тебя, так как ты хорошо знаешь информатику. И через много лет ты так хорошо будешь ее знать, что напишешь компьютерный вирус, который уничтожит все компьютеры на планете...

Мельников (заикаясь от страха):
Но я не умею писать вирусы...

Петечкин :
Научишься в будущем. И с ним никто не сможет справиться, потому что ты запрограммируешь ему высокий искусственный интеллект. И никто не сможет разгадать алгоритм его действия, ведь ты списывать никому не даешь. Поэтому с ним бороться никто и не сможет.

В общем, "аста ла виста, бэби"!

(Делает вид, что передергивает курок у автомата, и принимает воинственную позу.)

Мельников (съеживается):
Ой, не надо! Пощади меня. У меня мама и маленький братик...

Петечкин (грозно):
Пощадить?

Гаврилов (вопросительно):
Может, пощадим?

Мельников :
А я хочу спросить, какие чувства ты испытываешь, ощущая себя Терминатором?

Петечкин :
Силу и мощь во всем теле. (Предлагает.) Вот ударь меня в грудь...

Мельников (ударяет по спрятанной под свитером доске):
Ой! (Кривится от боли.) Ты как пуленепробиваемый! А почему у тебя по физкультуре плохие оценки?

Петечкин :
Притворяюсь.

Мельников :
Ну, а видишь ты как, как-то по-особенному?

Петечкин :
Отлично вижу, и в темноте тоже. Вот задай мне любой вопрос.

Мельников :
Ну, допустим... (Задумывается.) Как дела?

Петечкин (притворяется, качает головой):
А у меня перед глазами, как в мониторе невидимого компьютера, сразу несколько вариантов ответов появляются. Первый вариант - "сам дурак", второй (читает ехидный стишок) - "Как дела, как дела, я яичко снесла!" Третий - "не твоего ума дело."

Мельников :
И какой ты выберешь?

Петечкин (торжественно):
Сам дурак!

Мельников (обиженно):
Петечкин, ты за что меня обозвал?

Петечкин :
А это в будущем ты меня дураком обзовешь, так я тебе уже ответил. Вот до какой степени я неуязвимый.

Гаврилов :
Так ты, Мельников, дашь списать? А то Терминатор тебя уничтожит.

Петечкин (свирепо):
"Аста ла виста, бэби!"

Мельников :
Не надо, не губите! Я дам вам информатику списать.

Гаврилов :
И математику. Эти науки взаимосвязаны...

Петечкин :
О-кей?

Мельников (отдает честь):
Так точно, товарищ Терминатор.

(Петечкин размахивает кулаками перед носом Мельникова, демонстрируя свою мускулатуру. За их спинами появляются девочки. Они кладут на стул кнопки.)

Девочка 1 (зрителям):
Петечкин бумажками плевался. Так мы ему отомстим.

Девочка 2 :
Вот мы его проучим! Наложим ему на стул кнопок. Пусть посидит! (Обе девочки убегают.)

Петечкин:
Сейчас я как сяду на стул! (Плюхается на стул, тут же вскакивает и орет.) А-а!

Девочки :
Ха-ха! Так тебе и надо, мало шоколада! (Убегают).

Мельников :
Так ты не железный? (Достает у Коли, из-за пазухи доску.) Ах, вот вы как! Не дам списать! Самим надо уроки делать! (Уходит.)

Гаврилов :
Эх, Колька, придется нам в следующий раз самим домашнее задание делать.

Смешная сценка для школьников "На классном часе"

Классный час - идеальное место постановки этой смешной сценки для школьников. Причем классный руководитель может лично в ней поучаствовать, но его роль может сыграть любой школьник.

Действующие лица по сценарию: классный руководитель (КР); Алексеева и Федотова - гламурные блондинки, школьницы-хохотушки; Семенов - типичный отличник, зануда; Никитин и Вован - туповатые школьники-хулиганы; Самойлова – расхлябанная, с конфеткой на палочке, вечно опаздывающая ученица.

Сценка начинается. В класс заходит классный руководитель.

КР :
Так, так, заходим. (Заходят все кроме Самойловой.) Что, и это все?

Алексеева :
Да вы что, нет конечно! (Заходит Самойлова.) Вот, теперь все!

КР :
И это со всего класса? Где еще 18 человек? Кто-нибудь может объяснить, где все?

Семенов :
Ну, если учитывать адрес каждого, скорость ходьбы, рельеф и форс-мажорные обстоятельства, то 47% уже дома, а еще 53% в дороге.

КР :
Да это и физруку понятно, что они ушли, вопрос в том, почему они ушли?

Семенов :
Ну, если учитывать характер большинства, количество уроков сегодня и форс-мажорные обстоятельства, то 100% забили на классный час.

КР :
Ладно, Семенов, Алексеева, Федотова – это понятно, приличные ученики, а ты Никитин зачем пришел? И еще друга привел с собой.

Семенов :
Ну, если учитывать…

КР :
Семенов, замолчи!

Семенов :
Нет, я хотел только сказать, что ни в коем случае нельзя…

КР :
Так, Семенов, вот тебе книжечка, читай, конспектируй. Так вот, Никитин, какими судьбами ты здесь?

Никитин :
А у нас с Вованом просто свет вырубили, в комп не поиграешь, телик не посмотришь, вот мы от безделья и пришли.

Вован :
А мне реально очень интересны классные проблемы.

КР :
Ну, Никитин, тебе серьезно не повезло, что у тебя свет вырубили! Скажи-ка, зачем, ты в четверг в туалете огнетушитель проверял?

Никитин :
Ну так, нам говорили, что при возгорании надо сразу тушить огнетушителем.

Вован :
Да, тушить сразу надо.

КР :
Так с чего ты взял, что что-то горит?!

Никитин :
Ну, там дымом пахло.

Вован :
Да, пахло.

КР (крича):
Как будто ты не знаешь, каким дымом у нас в туалете пахнет!

Никитин :
А вы про это? Да нет, если бы кто-то и захотел этим заняться, то меня б позвали.

Вован :
Да, его бы позвали.

КР (подождав):
Все понятно. К тебе, Вова, у меня претензий нет, только вопрос к Никитину, а что делает на нашем классном часу школьник из другого класса другой школы?

Никитин :
А, я ж говорил, у нас свет вырубили, а Вовану тоже нечего делать, вот я его и взял развлечься, друзьям надо помогать.

КР :
Развлечься! Ну и ученики пошли. Теперь к другим других. Самойлова, неплохо. Двоек нет, троек нет, четверок тоже нет… оценок вообще нет! Самойлова, ты когда в школу начнешь ходить. Чем ты в этот раз болеешь?

Самойлова :
Я по энциклопедии болезней до буквы "Г" дошла. У меня головная боль.

КР :
Я бы сказала, что у тебя воспаление хитрости, но это, как говорит Никитин, баян!

(Класс аплодирует.)

Федотова :
Вам еще "ИМХО" и Превед Медвед" выучить и все в шоколоде будет.

Семенов :
Я дочитал, доконспектировал, и знаете, я думаю, что учитывая…

КР :
Не надо ничего учитывать, надо вообще стараться поменьше учить, отвечать, давать слово другим ученикам…

Семенов :
Да, но это с одной точки зрения, вот психология говорит, что…

КР :
Тут только один выход. На Семенов другую книжечку, читай, конспектируй.
Так, давайте побыстрее, у нас всего 15 минут до того, как Семенов дочитает, надо торопиться.
На вас Алексеева и Федотова тоже поступили жалобы! Вы на каждом уроке разговариваете!

Алексеева :
Да мы только по теме.

Федотова :
Да, конечно по теме. (Хихикают.)

КР :
И смеетесь на уроках.

Алексеева :
Да что вы!

Федотова :
Ни в коем случае (Хихикают.)

КР :
Рисуете в тетради!

Алексеева :
Ну, если только это тетрадь по рисованию (И обе разражаются смехом. Все недоумевающее смотрят, типа "Чего смеяться?")

КР :
(Покашливая, показывая, что пора бы им и перестать) Вообще-то в тетради по химии.

Алексева :
(Чешет затылок, думая что б соврать.) Так это чертежи.

Федотова :
Да, ладно, что тут таить, химик – такой душка, он нам разрешает. (Опять смеются.)

КР :
Ладно, времени осталось мало, Семенов уже дочитывает, так что скажите, кто будет делать стенгазету?

(Молчание.)

КР :
Я думаю, что Никитин со своим другом.

Никитин :
А почему мы?

КР :
Ну, так у вас свет вырубили, вот вам заняться и нечем.

Вован :
А я вообще из другой школы.

КР :
Да ничего. Ты же сам говорил, что тебе интересны классные проблемы. К тому же друзьям надо помогать. Ватман в шкафу. Я пойду, а Семенова успокаивайте сами.

Чтобы подготовить эти смешные сценки для школьников, много времени не понадобится. Слова учатся очень легко, а кое-где можно даже импровизировать. Кстати, такие юмористические сценки хорошо подойдут для летнего лагеря. Перед отбоем можно весело провести время и вспомнить учебу в школе.

Чумакова Наталья Геннадьевна
Сценарий выпуска в начальной школе «Снимаем кино»

Звучит музыка. Выходит режиссёр с богемной внешностью. К нему подбегают два выпускника .

1. Вы главный режиссёр центрального телевидения?

Р. Ну, я. Что там у вас?

2.(протягивает пухлый том) . Сценарий ! Мульти-мега-суперсериал «Школа » !

р. Какой жанр?

1. Психологическая драма…

2. С элементами триллера, боевика, комедии и мелодрамы.

Р. Продолжительность?

1. Продолжительность – 4 года.

2. Каждый день по шесть серий, ой, по шесть уроков!

Р. А кто платит деньги? Ну, кто финансирует этот ваш супер-мегапроект?

1. Государство финансирует.

Р. Ну, а кто спонсоры?

2. Родители спонсируют. Частично!

Р. Ну и сколько ж там главных ролей на эти 4 года?

1. Всего две главные роли…

2. Учитель и ученик!

Р. Ню-ню, давайте посмотрим, что вы там насочиняли! (садиться перед экраном)

Кинокомпания «Папа-мама пикчерс» . По заказу Министерства образования России. Представляет суперсериал под названием «Школа » !

Р. Ну что, начало мне нравиться . Предлагаю ваш фильм отправить на кинофестиваль . Думаю, есть все шансы.

ВЫХОДЯТ ВЕДУЩИЕ

1. Дамы и господа!

2. Добрый вечер, дорогие мамы и папы!

1. Добрый вечер любимые учителя!

2. Добрый вечер, наши одноклассники!

1. В эфире независимый канал «Ивушка плюс минус два пи эр квадрат» .

2. Вот уже четыре года мы постоянно выходим в эфир сразу на двух совершенно независимых телеканалах – класс «А» и класс «Б» .

1. А сегодня пришло время подводить итоги. До этого мы только подводили наших родителей, заставляя их краснеть на родительских собраниях.

2. Мы подводили наших педагогов, заставляя их зеленеть у доски…

1. Но сегодня мы не подведём! Сегодня мы рады рады приветствовать вас на беспрецедентном событии. Сегодня здесь, в этом зале, в вашем присутствии будет вручаться премия школьной киноакадемии по 11 номинациям .

2. Все претенденты на премию, безусловно, достойные люди! И мы не можем не отметить их заслуги перед школой и нами !

1. Итак, добро пожаловать на наш фестиваль «КиноИва 2008 »

2. И мы готовы объявить победителя, а вернее победительницу в первой номинации нашего конкурса.

1. В номинации «За самое прекрасное детство» были представлены ленты : «Джентельмены удачи» , «Ералаш» , «Островок счастья» .

2. Победу одержал фильм… «Островок счастья» , посвящённый самой лучей нашей школе «Ивушка» .

ПЕСНЯ «Школа »

1. Когда речь идёт об этом человеке, то на ум сразу приходят слова «Человек-неведимка» или Фантом в опере, то есть в школе .

2. Потому что застать этого человека сидящим на месте и глядящей в потолок практически нереально.

1. И не потому, что потолки у нас высокие.

2. А потому, что у этого человека всегда очень много дел.

1. И сравниться с ней в работоспособности вряд ли кто-то сумеет.

2. Трудиться, дозвониться, договориться – вот девиз, по которому живёт наш директор Виктория Валериевна.

1. Итак, в номинации «За пропаганду идей гуманизма в условиях рыночной экономики» были представлены ленты «Джентльмены удачи» , «Собачье сердце» , «Формула успеха» .

2. И победителем стал фильм «Формула успеха» , с Викторией Валериевной в главной роли.

1. Мы приглашаем главную героиню – Викторию Валериевну.

1.- Оля, что для тебя было самое страшное в школе ?

2. - Попасть на ковер к Завучу.

1. И часто это бывало?

2. Раза 4 точно. Мне долго и убедительно втолковывали, как не хорошо я поступаю и какие страшные последствия могут быть.

1.-Ну и к чему привели эти диалоги?

2. Я всегда уверенно обещала, что такое больше не повториться и говорила : «Все будет хорошо, Светлана Валерьевна!»

1. Итак, в номинации «За самый интерактивный диалог» были представлены ленты «Служебный роман» , «Мимино» , «Все хорошо, товарищ…»

2. И победителем стал фильм «Все хорошо, товарищ…» со Светланой Валерьевной в главной роли.

1.-А теперь посерьезней, Оля!

2. Почему это?

1. Был звонок…. Оттуда сверху

«Администраций много разных есть,

Но наша несравнима, без сомнения!

Вы наша совесть, ум, и честь,

Вы наше вдохновенье».

2. В номинации «За самую прочную связь науки и практики» были представлены следующие фильмы : «Самогонщики» , «Алеша Попович» , «Готов к труду и обороне» .

1. И победителем стал фильм «Готов к труду и обороне» .

2. Главные роли исполнили Татьяна Викторовна, Любовь Михайловна, Людмила Александровна. Приглашаем победителей.

ВРУЧЕНИЕ

1. Оля, что у тебя – белый флаг?

2. Это носовой платок! Сейчас будут фильмы жалостливые, вот я и приготовилась.

1. Про кого?

2. Про своих классных, понятное дело! У них при просмотре таких фильмов глаза всегда на мокром месте, а руки всё равно на пульсе событий!

1. Я не понимаю – кого ты имеешь в виду? В этой школе все учителя классные.

2. Я имею в виду руководителей.

1. В наше время – все руководители.

2. Но есть же кто-то главный!

1. Главных много. А вот любимых – только двое.

2. В номинации «За самую классную» работу» были представлены следующие фильмы «Чародеи» , «» , «Классики и современники» .

2. И победителем стал фильм «Классики и современники» .

1. Приглашаем победителей – Ларису Александровну и Ларису Евгеньевну.

ВРУЧЕНИЕ, СЦЕНКА

Вед. Пока учителя переживают за учеников, их ученики тоже переживают…из-за учителей.

1. Оля, а что это у тебя за книга?

2. «Педагогика»

1 Что интересного вычитала?

2. Главный педагогический принцип : Не оставлять синяков на теле. И ведь наши воспитатели ни разу не нарушали этот принцип

1Даже когда мы не спали в 1 классе.

2. И дрались во 2.

1И не слушались в 3

2. И пытались убежать в 4.

1. Они нас догоняли, объясняли, поучали, воспитывали, и понимали и любили.

2. В номинации «Догнать за 60 секунд» приняли участие следующие фильмы : «Моя прекрасная няня» , «Моя ужасная няня» , «Все мы родом из детства» .

1. И фильм-победитель - «Все мы родом из детства» , в главной роли Алла Юрьевна и Елена Ивановна.

2. Приглашаем героинь.

ВРУЧЕНИЕ, СЦЕНКА

А помните, как мы наших воспитателей Аллу Юрьевну и Елену Ивановну спокойно отправили на совещание при директоре. Нам на всякий случай дали сотовый телефон. А мы, конечно пообещали, что них у нас всё будет о,кей.

Дети поют на мотив песни «Прекрасная маркиза»

2. Рома, ты когда-нибудь в калейдоскоп смотрел?

1. Конечно! Движение разноцветных стеклышек складываются в разные фигуры. Красиво!

2. А одно движение рук Аллы Анатольевны и Светланы Петровны и чистота в классе.

1. Второе – и у меня тарелка с добавкой.

2. Третье – и я уже сама с тряпкой навожу чистоту.

1. В номинации «Чуткое сердце» приняли участие следующие фильмы «Зачарованные» , «Няньки» , .

2. И победителем стал фильм «Служение порядку не терпит суеты» .

1. Приглашаем победительниц Аллу Анатольевну и Светлану Петровну.

ВРУЧЕНИЕ, ПЕСНЯ

1. Как ты думаешь, кто может заниматься физкультурой?

2. Наверное только сильные и смелые, и те у кого хорошая память

1. Ну сильные понятно, а память зачем?

2. А затем чтобы не забывать спортивную форму!

1. А еще физкультура развивает у детей фантазию, речь.

2. А это ещё как?

1. Объяснить, почему на предыдущем уроке не был?

2. А ну да! Тут приходиться целые сказки сочинять! Тогда и музыкальный слух пригодиться

2. В свисток свистеть, как Марина Сергеевна!

1. В Номинации «Художественный свист» побеждает кинолента «Из всех искусств важнейших главным для нас является физ-ра» .

2. Эта лента сумела обсвистеть «Осенний марафон» и «Спартак»

И мы приглашаем победительницу Марину Сергеевну.

ВРУЧЕНИЕ, ПЕСНЯ,ТАНЕЦ

Ты пришла такой спортивной,

ты пришла такой в кроссовках,

огонёк в глазах игривый,

на груди – свисток с верёвкой.

Мы немного ошалели

И, хотя забег не сдали,

Оценили обстановку,

И все хором обещали :

«Будем бегать с вами лично,

а сейчас мы так устали…

вы поставьте нам «отлично» ,

чтоб мы вас расцеловали!»

(Рома говорит по телефону, потом говорит «скью зми» и обращается к Оле)

1. Подскажи комплимент побыстрее…

2. Вы самая обаятельная и привлекательная…

Ведущий повторят в трубку : Вы самая обаятельная и привлекательная…

2. С кем это ты любезничаешь?

1. О-о-о! С учителем английского языка! Ариной Владимировной!

2. Как кстати. Потому что следующая номинация кинофестиваля называется «За обаяние и привлекательность»

1. И в ней представлены ленты : «Приключения итальянцев в России» , «Турецкий гамбит» , «Уно моменто комплименто»

2. Победу одержал фильм, снятый выпускниками нашей школы «Уно моменто комплименто» с Ариной Владимировной в главной роли.

1. Приглашаем победительницу.

ВРУЧЕНИЕ, СЦЕНКА

2. Что это у тебя в руках?

1. Журнал «ГЕО» !

2. ГЕО ….это Земля?

1. Да, Земля. А ты случайно не помнишь, кто это сказал : «А все-таки она вертится!» .

2. Не знаю кто тебе это сказал, а мне Наталья Александровна. Два года она мне твердила : «Оля, вертись быстрее!» и вот на последнем уроке посмотрела на меня задумчиво и сказала : «А все- таки она вертится!»

1. В номинации «Любовь к жизни во всех её проявлениях» представлены следующие картины : «Принцесса цирка» , «Зена – королева воинов» , «А все-таки она вертится» .

2. И одерживает победу фильм «А все-таки она вертится» .

1. Мы приглашаем главную героиню Наталью Александровну.

ВРУЧЕНИЕ, ТАНЕЦ

Танец с учителем ритмики под музыку из к/ф «Свадьба в малиновке»

Вашу ручку, фрау мадам,

я урок вам первый дам!

Нужно к небу поднять глаза

И запрыгать как коза!

Ну-ка смелее, напрямик.

С вашей фигурой это шик!

Продолжаем, 1-2-3.

Ну, ходите побыстрей!

Доннер ветер! Что за боль!

На любимый на мозоль!

Пляска такая нелегка,

Но зато моднее гопака!

Раньше так, потом вот так,

Да, я плясать мастак!

2. Рома, ты знаешь, как называется процесс превращения первоклашки в выпускника ?

1. Шутишь, конечно знаю : эволюция!

2. Вот, именно, эволюция! А какие внешние факторы способствуют этой самой эволюции, догадываешься?

1. Да, это наши педагоги дополнительного образования внесли огромный вклад в создании нового вида, выпускника образца 2008 .

2. Именно им посвящен следующий фильм «Загадка эволюции» , занявший первое место в номинации «За весомый вклад за развитие вида Хомо Сапиенесс»

1. Наряду с ним были номинированы следующие картины «Марья - искустница» ,

«101 долматинец» .

2. Мы приглашаем победителей

ВРУЧЕНИЕ, ПЕСНЯ

ПЕСНЯ «Город детства»

1. Оля, ты передачи по телевизору смотришь?

2. Смотря какие!

2. Мне это не надо, я всему научилась в школе . Мне помогли наши медики Елена Ивановна, Зарема Хезриевна, Наида,наши повара во главе с Натальей Анатольевной и наши прачки Татьяна Николаевна и Марина Николаевна.

1. В номинации «За весомый вклад в сохранении ученика как вида» приняли участие следующие картины «Доктор Айболит» , «Федорино горе» , «Чище, вкуснее, здоровее» .

2. И конечно же победителем стал фильм «Чище, вкуснее, здоровее» .

1. Мы приглашаем победителей.

ВРУЧЕНИЕ, ПЕСНЯ

2. Что ты там делаешь? Церемония в самом разгаре!

1. Я давно хотел тебе сказать Оля, что ты потрясающе выглядишь!

2. Спасибо ты тоже.

1. Мне будет жаль расставаться, но я верю в лучшее.

2. Именно так называется следующая номинация «Вера в лучшее» , в которой приняли участие фильмы «Ох, уж эти детки» , «Несносный ребёнок» , «Ивушкины детки» .

1. И победителем конечно же стал фильм «Ивушкины детки» .

Мы не только уроки зубрили,

В школе мы научились дружить.

Расстаёмся, но тем, чем здесь жили,

Верю, будем всю жизнь дорожить!

«Понимаешь»

2. Знаешь, какой вопрос чаще других задают родители?

1 Нет, не знаю, наверное, «Почему» ?

2. Вот-вот! Получил 2, сразу «Почему»

1 Не сделал уроки «Почему?»

2. Подрался «Почему?»

1Всё везде успевают посмотреть, выяснить, разузнать.

2. Да! А ведь они и были все 4 года зрителями нашей жизни в школе !

1. И приз зрительских симпатий получают наши родители!