Внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый — как их подружить? Воля и внутренний взрослый

Ребенок в нас — какой он?

Внутреннее состояние «ребенок» характеризуется поведением, которое было свойственно человеку в детском возрасте.

Когда взрослый человек находится в этом состоянии, его активность очень похожа, например, на пятилетнего малыша. Он стоит, ходит, говорит, сидит, жестикулирует так, как он это делал именно в возрасте пяти лет. И именно этому возрасту соответствуют мировоззрение, мироощущение, чувства и мысли.

Что касается возрастных рамок, то зачастую возраст нашего внутреннего ребенка не превышает семи лет, а в некоторых случаях достигает всего одного дня (одной недели). И если во взрослой жизни внутренний ребенок находится в возрасте до года, в этом случае следует говорить о серьезных проблемах.

У взрослых детское состояние не бывает долговременным - принятые социальные нормы накладывают определенные ограничения, не позволяют вести себя по-детски. В качестве примера проявления этого состояния у взрослого человека можно привести игру в футбол: эмоции выражаются непосредственно (как и свойственно ребенку), взрослый мужчина кричит и прыгает так, как делал бы это он сам в детском возрасте. Следует отметить, что этот мужчина в момент игры и воспринимает окружающий мир как ребенок, а не только ведет себя таким образом.

Для взрослого человека, находящегося в детском эго-состоянии, характерными являются присущие ребенку жесты и позы: косолапость, опущенная голова, прыжки, громкий смех, крики, хлопанье в ладоши. Также детским паттерном поведения являются ситуации, когда человек «сползает» на край стула, горбится, ерзает.

У взрослого человека «в норме» детское состояние имеет свойство проявляться в ситуациях чрезмерной радости, стресса, а также болезненных переживаний.

Ребенок в психике человека играет очень важную и значимую роль - это источник спонтанности, креативности, творческих стремлений и изменений. Внутренний ребенок - единственная часть, которая по-настоящему радуется жизни.

Внутренний «взрослый»

Если говорить метафорой, то внутреннее состояние «взрослого» - это вычислительная машина. И такое сравнение оправдано, потому что задачи, решаемые «взрослым», схожи с задачами автоматизированной машины - сбор и обработка поступающей информации, а также в случае необходимости прогноз ситуаций и событий.

В отличие от внутреннего ребенка, который видит этот мир в одном цвете и воспринимает его с одной позиции, взрослый имеет способность видеть окружающие явления в разных тонах, а также воспринимать их с нескольких позиций. То есть это состояние отличается объективностью.

Еще одной важной характеристикой внутреннего взрослого является своеобразное «бесчувствие», которое и помогает воспринимать поступающую из внешней среды информацию наиболее объективно. Можно сказать, что для этого взрослого характерна определенная рациональность.

Однако не следует путать внутренних «взрослого» и «родителя», о котором пойдет речь далее: родительское эго-состояние также может проявляться внешней рациональностью и относительным спокойствием. Но здесь главным определяющим отличием будет именно отсутствие чувств у «взрослого». Следует отметить, что при всем «бесчувствии», взрослое эго-состояние имеет способность осознавать чувства «ребенка» и «родителя».

Родитель, который навсегда внутри

Репертуар поведения внутреннего родителя является результатом «копирования» поведения своих родителей либо других значимых лиц. Зачастую такое «копирование» является практически идентичным, то есть поведенческие паттерны наших родителей - это поведенческие паттерны нашего внутреннего родителя.

Что касается содержания эго-состояния родителя, то оно является относительно константным. При всем при этом оно имеет свойство дополняться и изменяться благодаря привнесению личностью чего-то нового в «родительский» репертуар или исключению из него чего-либо. К примеру, ситуация воспитания своего первенца может способствовать расширению поведенческих реакций внутреннего родителя. Также внутренний родитель может в чем-то изменяться при столкновении с ситуациями, которые требуют родительских реакций, либо при встрече с новыми образцами подражания, значимыми лицами.

Среди возможностей данного эго-состояния можно выделить помощь внутреннему взрослому в принятии некоторых решений. Это может происходить в ситуациях, когда у «взрослого» недостаточно информации для самостоятельного принятия решения, или она просто является недоступной для него. Важно отметить, что эго-состояние родителя у некоторых людей может заменять эго-состояние взрослого, причем эта «замена» может быть постоянной.

По своей сути эта внутренняя часть является хранителем ценностей и традиций, и в этом ключе играет важную роль в воспитании детей и в целом в сохранении культуры.

У каждого человека есть возможность развивать своего внутреннего «заботливого родителя», устраняя при этом деструктивные стороны поведения данной части. Следует отметить, что большая часть родительских реакций личности формируется посредством научения.

Каждое утро, просыпаясь, мы слышим свой внутренний голос, который говорит: «О, какой прекрасный был сон! Как мне не хочется просыпаться ». Или: «Будильник. Надо на работу ». Или: «Почему я такая несчастливая? » Или: «Опять надо всех с утра поднимать, кормить, одевать. Как меня это достало! »… Наш мозг работает всегда. Сны — это тоже наши мысли, только бессознательные. В среднем нам в голову в течение суток приходит около 6 000 мыслей. То есть 4 мысли в минуту!

Как же рождаются эти мысли? Где их источник?

Мозг человека начинает развиваться еще в утробе матери: ребенок слышит голоса и «записывает» их на подкорку. За 75 лет, которые в среднем живет человек, в его мозгу помещается целый хор. Это тысячи, сотни тысяч людей, с которыми он взаимодействовал, и каждое услышанное слово — след.

Есть люди, чьи слова стали фоном, невнятным шумом, остались незамеченными сознанием. Но есть голоса, которые приобрели особую значимость, — голоса родителей, братьев, сестер, бабушек, дедушек, воспитателей, учителей. Это те люди, которые находились рядом в период развития нашей личности. Благодаря их голосам шаг за шагом формировалось наше мышление. Вот почему все мысли, которые поначалу кажутся монологом, превращаются в нашей голове в диалоги. Согласитесь, внутри себя мы всегда с кем-то говорим, на кого-то злимся, кому-то что-то доказываем, с кем-то смеемся.

Чьи голоса звучат внутри нас?

Американский психолог и психотерапевт, создатель транзакционного анализа Эрик Берн посвятил свои труды изучению мыслей и сценариев человека и сделал акцент на трех аспектах личности: внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый.

• Я стою на своем. Мои взгляды непоколебимы. Каждый обязан выполнять свой долг.
• Я увлекающийся человек. Я могу быть обидчивым. Часто я поступаю не так, как надо, а как хочется.
• Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе. Принимая решения, я стараюсь продумать последствия.

Правильный ответ: 1 — родитель, 2 — дитя, 3 - взрослый.

Первым внутри нас начинает формироваться «внутренний ребенок» (в утробе мамы и в первый год жизни, до появления жевательных зубов). Это личность, которой нужен кто-то опытный, взрослый. Ребенок не умеет удовлетворять свои желания сам: поесть, что-то купить, одеться. Даже в туалет сходить ребенок сам не может. Малыш — как лампочка маяка: он подает сигналы взрослым, привлекает к себе их внимание (улыбки, гуление, смех, плач, крик, болезнь, капризы).

Примерно с года у ребенка формируется «внутренний родитель». Начинается отделение (сепарация) от мамы. Сейчас это уже не «мы», а «я и мама». К 2,5—3 годам отделение уже очень явно! Мама хвалит, злится, ругает, опекает, запрещает. Есть кто-то, кто уже оценивает ребенка и создает границы в виде правил, законов, долженствований.

«Внутренний взрослый» появляется к 7 годам, когда у ребенка начинают выпадать молочные зубы. Теперь это уже не просто ребенок, а мальчик/девочка, ученик/ученица. Появляется социальный статус. Мамы/папы в школе рядом нет. И ребенок учится адаптироваться в социуме как взрослый. Он интересуется новым, определяет, что ему поесть, решает, на какие дополнительные занятия и почему он будет ходить.

Во взрослой жизни внутри человека всегда присутствуют все три голоса. Как их различать?

Как различать «внутреннего ребенка», «внутреннего взрослого» и «внутреннего родителя»?

Если в ваших мыслях и словах есть импульс «хочу» или «не хочу» — это ДИТЯ. Если вы слышите внутри себя и заявляете вслух «надо», «должна», «обязана» — это РОДИТЕЛЬ. Если вы идете за своим «могу», «имею право», «у меня получится» — это ВЗРОСЛЫЙ.

Задайте себе вопрос, в какой пропорции у вас проявлены эти три субличности? В сумме они должны составить 100%. Пусть это будет ваш интуитивный ответ. Не включайте логику. Идите за инстинктивным решением.

А сейчас правильный ответ. Самым большим у вас должен быть Взрослый — 60%, затем Дитя — 30% и Родитель — 10%. Много проблем, внутренний дискомфорт и ощущение «несчастности» появляются именно тогда, когда нарушен этот баланс.

Вот ситуация. Приходят женщины на консультацию с запросом «Как выйти замуж?». И я им задаю один и тот же вопрос: зачем вам это?

Одна отвечает:
— Я так устала, все сама. Хочу уже поскорее замуж, чтобы стало легче. Чтобы мужчина зарабатывал, а я, наконец-то, смогла быть женщиной. Расцвету, отдохну и займусь творчеством.

Ответ второй клиентки:
— Ну как зачем? У меня уже возраст. Мне уже 39 лет, а у меня ни семьи, ни детей. Потом будет поздно. Мне надо сейчас выйти замуж.

Третья женщина:
— Я знаю, за кого хочу выйти замуж, я влюблена. В принципе, все идет нормально. Но я имею право быть не просто любовницей, но его женой.

Думаю, вы догадались, кто в какой роли был. Первая женщина — Дитя, вторая — Родитель, третья — Взрослый.

В чем «минусы» каждой субличности?

В чем минус большой доли «внутреннего ребенка» внутри нас? Есть желания, но нет сил, чтобы их реализовывать. Нет авторской позиции. Нет влияния на других людей. Много манипуляций.

В чем минус большой доли «внутреннего родителя»? Нет веры в радость и удовольствие. Я бы даже сказала, нет веры в Божественное. Слишком все безрадостно и тягостно. Чужое мнение и помощь отвергаются. Вы начинаете притягивать к себе людей, застрявших в детской позиции.

В чем минус слишком большого «внутреннего взрослого»? Взрослый настолько все может, что иногда забывает оказаться бессильным, забывает остановиться и ничего не делать, иногда не слышит голос «внутреннего родителя» и совершает глупые ошибки.

Все три роли в нашей жизни важны. Главное, всех расставить по своим местам и научить договариваться между собой.

Как выбирать внутренние роли самостоятельно?

Поэкспериментируйте в течение недели. Поставьте на телефоне несколько будильников с периодичностью в 2 часа с самого утра и до сна. Каждый раз, когда звенит будильник, чем бы вы ни занимались, дайте себе 5 минут оценить ситуацию: кто вы и в какой роли? Где вы и какая мысль сейчас в вашей голове? В какой роли вы хотели бы быть? И измените вашу мысль в соответствии с желаемой ролью в данный момент.

Дата создания: 09.10.2013
Дата обновления: 09.10.2013

Теоретически все виды и модальности психотерапии можно разделить на три больших направления: утешительную, директивную и консультативную. Причем между этими направлениями нет четких разделительных полос: иногда в психотерапии одного направления применяются элементы другого и/или третьего. В данном материале мы коснёмся следующего вопроса: как в этих самых разновидностях используется (и как сочетается с ними) теория субличностей Эрика Бёрна. И в частности – как с помощью этой теории можно разобраться в специфике консультативной психотерапии: пока еще для нашего социума явления достаточно непривычного.

Теоретически все виды и модальности психотерапии можно разделить на три больших направления: утешительную, директивную и консультативную. Причем между этими направлениями нет четких разделительных полос: иногда в психотерапии одного направления применяются элементы другого и/или третьего. Подробнее об этих разновидностях можно прочитать по ссылке , а в данном материале мы коснёмся несколько иного вопроса: как в этих самых разновидностях используется (и как сочетается с ними) теория субличностей Эрика Бёрна. И в частности – как с помощью этой теории можно разобраться в специфике консультативной психотерапии: пока еще для нашего социума явления достаточно непривычного.

Напомню вкратце: известный американский психотерапевт Эрик Бёрн описывал три так называемые субличности человека. Внутреннего Ребенка (эмоции, ощущения, желания), внутреннего Родителя (цензура, устои, правила) и внутреннего Взрослого (логика, интеллект, анализ). Психотерапевты (и ваш покорный слуга в том числе) отмечают, что у многих клиентов нет того самого внутреннего Взрослого "в рабочем состоянии": он либо не до конца сформирован в юном возрасте, либо разучился функционировать под прессингом внутреннего Родителя, либо вообще напрочь задавлен этим самым прессингом. Иными словами, принятие решений клиентом, выбор тех или иных вариантов действия и даже выражение эмоций (не говоря уже о выборе психотерапевта) – всё подчинено не анализу, прагматизму и логике (там, где это возможно и даже необходимо), а цензуре, устоям и правилам, тому, "как нельзя и как надо". Отличие внутреннего Родителя от внутреннего Взрослого в первую очередь в том, что Родитель, как правило, никогда не поясняет – почему надо или почему нельзя. Просто нельзя, и все. Просто надо, и всё. Точка.

Под таким прессингом страдает еще и внутренний Ребенок: эмоциональная часть личности клиента. Говоря психоаналитическим языком – его бессознательное. Которое действительно ощущает себя как маленький обиженный ребенок, которому родитель-тиран говорит: "Ты плохой". Кстати, подавляющий внутренний Родитель – практически всегда тиран. У Родителя есть еще добрая модификация, но она, увы, в подобных случаях встречается намного реже.

И нередко основная часть психотерапии, особенно психотерапии консультативной, сводится к тому, чтобы помочь клиенту вырастить внутри себя своего внутреннего Взрослого: сильного, дееспособного, адекватно управляющего всеми остальными субличностями. И способного дать пояснения: почему то можно, а это нельзя (и нельзя ли?), почему то надо, а это нет (и кому надо), и что вообще для чего и зачем, и какая самому человеку будет выгода от того или иного решения.
Но здесь одна из основных проблем – в том, что нередко и клиент, и иной психотерапевт вольно или невольно всё же путают этого самого внутреннего Взрослого с внутренним Родителем.

Важный компонент отличия Взрослого от Родителя – безоценочность . Иными словами, если Родитель-тиран говорит внутреннему Ребёнку "ты плохой и недостойный", а добрый Родитель говорит "ты хороший и достоин моего поглаживания", то Взрослый говорит – "ты такой, как есть, это не плохо и не хорошо, это факт".
А в процессе иной психотерапии предлагается под маской выращивания Взрослого заменить одного Родителя на другого: внутреннего неадекватно разросшегося Родителя самого клиента на психотерапевта в роли Родителя.

Вообще эта путаница в нашем социуме - очень распространенная. В том числе и потому, что у нас слова "взрослый" и "родитель" - по сути синонимы. В одном из ЖЖ-интервью как раз шла речь о страхе "не хочу взрослеть". По сути это значит "Не хочу жить только Родительскими функциями, устоями и правилами, не хочу загонять внутрь своего Ребенка".

Да, можно сказать, что "замена одного Родителя на другого" - временная терапевтическая мера, что нужна поддержка доброго Родителя вместо злого: но при этом куда эффективнее, ИМХО, сформировать такого доброго Родителя "внутри себя", а не базироваться на психотерапевте. Ибо здесь возникает серьёзная опасность для клиента: он рискует попасть от терапевта в зависимость, ибо вместо обучения навыкам самостоятельной жизни он получает ситуацию "в присутствии психотерапевта ему хорошо, а вне общения с ним – плохо". И всё.

Такая зависимость по сути не имеет ничего общего с компонентами утешительной терапии. Более того, неграмотно проведенная утешительная терапия может оказаться чревата тяжёлыми последствиями: часто не специально, неосознанно и с искренними намерениями "сделать как лучше". Но в результате клиент будет снова и снова приходить плакаться терапевту в жилетку и не получит стимула вырастить внутри себя не только Взрослого, но еще и адекватного Родителя. Зачем? Извне же есть Родитель, причем практически всегда доступный.

И мне не кажется адекватным иногда встречающийся термин "усыновить своего внутреннего Ребенка". То есть - стать ему Родителем? При том, что травма внутри личности еще не проработана, и Родитель пока из клиента может получиться только либо "всежалеющий", либо "всеругающий"?..
Поэтому в идеале - сперва постепенно активизируется Взрослый в связке с Ребенком: они скорее не усыновитель и усыновленный, а друзья, соратники, в том числе и по песочнице. А потом они вместе формируют для своей системы нового подходящего Родителя.

Некоторые клиенты говорят, что их внутреннему Ребенку нужно обязательно, чтобы Взрослый сначала пожалел: то есть признал серьёзность боли и право Ребёнка плакать от этой боли. Но здесь обнаруживается один из основных узлов путаницы. Право Ребенка плакать - Взрослый признаёт. Даже не признаёт (мол, может и не признать), а априори знает, что плакать от боли - естественно. Хотя бы для того, чтобы сбросить эмоциональное давление. А вот признать серьезность боли - это опять оценочность. То есть может быть боль серьезная и несерьезная? Простите, это не так. Боль - это всегда боль, и только сам человек вправе определять, насколько серьезно у него болит. И Взрослый это знает.

В ответ на последнюю сентенцию одна из моих клиенток сказала примерно следующее:
"Если Взрослый это знает - Так пусть убедит в этом Родителя! И потом, ребенок разве не может делать вид, что у него что-то болит, когда хочет, чтобы его пожалели? И - плакать стыдно. Взрослому человеку плакать стыдно, неудобно, неприлично - запрещено, в общем. Откуда может взяться знание, что плакать - естественно?"

Относительно убеждения Родителя я скажу сразу: вряд ли стоит тратить на это время и силы. Особенно если Родитель крайне ригиден и упёрся в прежние убеждения, а кроме того, настроен иерархически и не склонен "отдавать командование". Тогда этого Родителя Ребенок вместе с психотерапевтом выгоняют вообще, дезактуализируют его установки (это уже работа с бессознательным и с цензурой как ее частью): формально можно сказать, что на это время Родителя подменяет психотерапевт. Но - в том и специфика консультативной психотерапии, что с процессом дезактуализации "старого Родителя" постепенно начинается актуализация Взрослого клиента (то есть его Ребенок не теряет управления и статуса заказчика даже в эмоциональном напряге и в процессе утешения!), а терапевт даже не подменяет Родителя, а как бы "временно исполняет его обязанности", и Ребенок клиента это постоянно чувствует: что этот Родитель - временно. Что постепенно сам этот Ребенок вместе со своим Взрослым соберут себе нового адекватного Родителя ("конструктор "Добрый Родитель, сделай сам", как сказала одна из участниц Мастер-класса), и будут дальше с ним вместе жить-поживать в гармонии и независимо от терапевта.

А знание того, что плакать естественно, может взяться из любого учебника, где написано о том, что плач - это эмоция, и плакать так же естественно, как ходить в туалет. Кстати, функция туалетных отправлений у нас примерно так же табуирована Родителем.

Еще одна из клиенток сказала так: " Мне кажется, нужно, чтобы кто-то моему Ребенку сказал: я тебе верю. Не "знаю", не "плакать - это естественно", а именно "верю." То есть не нужны другие доказательства, кроме его слов, несмотря на то, что вот он такой маленький."
Однако здесь тоже все-таки торчит хвостик внутреннего Родителя.

Потому что консультативному психотерапевту вообще не нужны доказательства. И вера, в отличие от знания, имеет такое свойство, что может однажды прекратиться: вот я тебе, мол, верил, а теперь перестал, потому что ты поступил как-то не так! Вера на самом деле очень ненадежное чувство: опять же, оно бессознательно связано с понятием правды и лжи.
А консультативная психотерапия базируется на априорном восприятии слов клиента как заказа. Если заказчик считает, что забор нужно красить в синий цвет - то ему не нужно это никак доказывать. Вообще.
А "я тебе верю, несмотря на то, что ты такой маленький" - это ведь по сути и есть трансакция сверху вниз. Это снисхождение от Родителя: "Я принимаю твои слова за истину, несмотря на то, что ты маленький и сам не можешь знать, чего ты хочешь".

Вообще первое, с чего мы начинаем в кабинете - это работа с формулировками. С анализа тех самых слов. С уточнения. Потому что главное в психотерапии - чтобы терапевт адекватно понял клиента, чтобы оба убедились, что одинаково представляют суть заказа, и будут делать именно то, чего хотел клиент, а не то, что он мог декларировать: например, он хотел красить забор в синий цвет, а декларировал, что хочет покрасить крыльцо в белый. Это именно сложности семантики и терапии как лечения словом. Поэтому уточнения идут именно в формулировках и восприятии, а не в переубеждении "ты не хочешь этого, а хочешь вон того". Выяснение, что клиент хочет в итоге сделать и получить, и идет ли речь о заборе и о синем цвете, идут как раз в процессе уточнения, а не в процессе грубой ломки заказа и игнорировании запроса. Потому что ведет в процессе уточнения все равно клиент.

Вообще я как психотерапевт осознаю тот факт, что для клиентов с подобными травмами может понадобиться часто и неоднократно обосновывать вслух, что доктор не будет ими командовать. В том числе, кстати, и не станет их "жалеть сверху вниз": ведь на бессознательном уровне Ребенок, получив это поглаживание (разрешенное Родителем только в такой форме), потом рискует ощутить послевкусие "Мама, и тут давят!"
И всё, терапия встаёт.

Иногда длительно травмированный внутренний Ребёнок клиента банально не отличает безэмоциональности Взрослого от злой отстранённости Родителя. Потому что этот Ребенок не знаком с безэмоциональностью Взрослого. Хотя это не такая уж беда. Он постепенно может познакомиться. И ему опять же важно ощутить, чем Взрослый в принципе отличается от Родителя: безоценочностью . "Отстраненность" консультативного психотерапевта обеспечивает эту безоценочность, неосуждаемость и т.п. Она, если хотите, это гарантирует. Клиент в этом плане сам распоряжается своими эмоциями, и выплескивает их в кабинете так, как ему комфортнее, и тогда, когда хочет сам и готов к этому.

Опять же, такая психотерапия не исключает утешительной составляющей, но гарантирует, что клиенту будут помогать как самостоятельному человеку, попавшему в беду - его поддерживают и от него ничего не требуют, но им не командуют; а не как бесправному малышу, который только и привык, что идти на поводу у мамочки.

Даже директивная психотерапия в консультативном ключе не перехватывает руль у клиента. Скорее она стимулирует его взять руль самому, и то - не во всех, очень не во всех случаях.
Тут же могу привести пример - сравнение работы консультативного психотерапевта с проводником в горах: проводник не навязывает клиенту свой маршрут, а ведет клиента заказанным им маршрутом, и ни за что не понесет клиента на руках. Но если клиент сорвался или с ним происходит еще что-то экстремальное, проводник готов поддержать его всегда, и при этом клиент не теряет статуса заказчика.

Таким образом, я использую в работе элементы других направлений терапии, и в частности утешительной: но с двумя оговорками. Первое – такая терапия должна проводиться строго по показаниям (в том числе – при выбросе накопившихся негативных эмоций) и не насильно, без этого вот "ну иди сюда, я тебя пожалею". Но если клиент пришел в эмоциональном напряжении, то дать ему возможность выплакаться - обязательно. Без этого нельзя будет перейти к логическому анализу. И "по показаниям" - значит то, что если клиент не настолько эмоционально напряжен и сам не хочет плакаться и получать утешение - то не надо ему это навязывать.
Может быть, здесь я ошибаюсь с формулировкой, и надо было написать не "по показаниям", а "по потребности". Но в рамках "психотерапии здоровых" между понятиями "показания" и "потребности" по сути нет разницы. Это, если хотите, во многом определяет различие между клиентом и пациентом (когда за последнего показания определяет врач).

И вторая оговорка – утешительная терапия иногда применяется чаще всего в связке с директивной, тоже по показаниям. Как некоторые клиенты напрямую сообщают, что им необходим "стимулирующий пинок". Вот в таком случае я могу это изобразить.
Здесь же должен пояснить, что значит "директивная психотерапия в консультативном ключе". Это значит, что консультативное направление здесь ведущее, а директивная терапия - подчиненный метод. И применяется эпизодически и с определенной осторожностью.

Итак, на пальцах схема такая: когда клиент приходит в эмоциональном напряжении, сперва он получает утешительную терапию, но с компонентом "твой Ребенок здесь заказчик, и он может делать все, что ему заблагорассудится в этом кабинете. Здесь над ним не довлеет цензура. Он хочет плакать – значит, будет плакать, хочет ходить на голове – значит, будет ходить на голове. Он хочет сесть с ногами на диван и тискать игрушку – пожалуйста". Многие коллеги, кстати, посмотрев фото моего кабинета, удивлялись, зачем мне в кабинете игрушка для взрослых клиентов.

Когда внутренний Ребенок клиента узнал и ощутил, что он хоть где-то может чувствовать себя естественно и делать, грубо говоря, то, что захочет его левая пятка (а это есть основной режим его функционирования), мы постепенно идем дальше. И все в результате естественно перетекает в работу на уровне осознания, чтобы клиент не только получил, но и сам унес собой в собственной голове все то, о чем мы говорили на приеме. Все аналитические методики тем и заканчиваются, что проблематика выводится именно в сознание клиента. Побуждение к работе сознания, логического, бесцензурного – по сути и есть выращивание внутреннего Взрослого. У которого нет оценок, нет слов "просто надо или просто нельзя", у которого есть констатация факта – безоценочная – и взвешивание имеющихся фактов. И этот цикл при необходимости может повторяться при каждом новом обращении, при решении новых проблем, вызвавших новое эмоциональное напряжение внутреннего Ребенка.
Иной раз беда оказывается в том, что некоторые клиенты такую работу действительно воспринимают как "злого Родителя, который не дает поплакать и не жалеет". Да жалеет, но – не привязывает. Опять же, нередко фраза "вы можете делать все, что хотите" ощущается как негативно-Родительская: собственно, так оно часто у многих в детстве и было, когда мама машет рукой, рассерженная, и говорит: "Ааа, делай все, что хочешь!" И моя задача с учетом этого факта – дать вашему внутреннему Ребенку не столько поверить, сколько понять, что он действительно может делать всё, что хочет, и его никто за это не укорит и не накажет.

Но увы, не каждый Ребенок сразу готов это делать. Некоторые Ребенки привыкают к тому, что ими руководят, и без этого руководства у них поначалу (или совсем) не идет терапия. Потому что Ребенок клиента не может функционировать без внешнего главного. Он сам отказывается принимать на себя в процессе терапии эти функции даже поначалу. Ему всегда нужна только трансакция "сверху вниз", и только такое жаление он воспринимает как утешительный метод.
И если он упорствует в этом – то в общем, даже с утешительными компонентами, консультативная терапия не идет. Тогда мы делаем вывод, что эта терапия человеку просто не подходит. Может быть – пока не подходит.

Кстати, в плане применения утешительной терапии важно понимать различия между понятиями "жалеть" и "утешать".

Идеографический словарь русского языка говорит, что утешить - это уменьшить горе, осушить слезы; утешение - то, что ослабляет горе. А Толковый словарь Даля подчеркивает однокоренное происхождение слов "утешать" и "тешить", радовать. То есть по сути утешить - это поменять горе на радость, негативное ощущение на позитивное, чувство тупика в эмоциях - на свет в конце тоннеля; даже точнее, наверное, было бы не "поменять", а "менять", или даже – "помогать клиенту заменить". Потому что различные эмоциональные выбросы в процессе терапии бывают не раз и не два, и нет такого, что вот, мол, ты выплакался, а теперь ты должен быть счастлив! Вообще-то утешение обычно характерно тем, что человека так или иначе спрашивают: "Что тебя утешит?" Тебе грустно – хочешь посмотреть новый фильм? Или просто посидеть и поговорить о том, какая трудная жизнь? Или прогуляться по осеннему лесу? Или оставить тебя в покое? Что тебя утешит? Что порадует?
Ведь опять же, никто не знает за человека, в каком месте ему новый ботинок жмет. Потому и в моем кабинете, если хотите, на стене может быть написано не "здесь можно плакать", а "если вы нуждаетесь в том, чтобы плакать – плачьте! Хотите смеяться – смейтесь! Ругаться – ругайтесь, залезать с ногами на диван - залезайте! Здесь можно выплескивать тяготящие вас эмоции любыми комфортными для вас способами".

А жалеть - это "чувствовать жалость, сострадание, болеть, скорбеть сердцем". Да, с одной стороны, в терапии жалеть - получается, что банально отзеркаливать эмоции клиента (а то и усиливать их)? Потому что очень часто отзеркаливание отрицательных эмоций усиливает их переживание. Есть старый анекдот про роджерианскую психотерапию, когда психотерапевт повторял за клиентом все его реакции, и тот в итоге выбросился из окна.

Да даже по логике – если клиент пришел к психотерапевту в слезах, а тот начал отзеркаливать эти слезы, то в бессознательном (а то и в сознании) клиента возникает ощущение: "Да, действительно вокруг все плохо, и проблема у меня ужасная, если даже психотерапевт плачет!" И всё. У клиента образуется новый цензурный затык плюс дополнительные негативные ощущения безвыходности.

А сочувствовать – это все-таки не жалеть. Жалость – это проявление отношения сильного к слабому. От Родителя – к Ребенку. Причем исключительно от Родителя. По сути жалость - и есть трансакция сверху вниз: на сайте в свое время на эту тему была большая .

Почему даже утешительная психотерапия, собственно, все-таки называется утешительная, а не жалельная.

И наконец – еще один любопытный момент именно в формировании внутреннего Взрослого клиента в процессе терапии. Широко известна поговорка про то, что для эффективной помощи нужно давать человеку не рыбу, а удочку. Недавно пришлось услышать, что якобы тут есть некоторая неточность применительно к консультативной психотерапии: мол, такая психотерапия не дает и удочку тоже, она говорит "а удочку сделаешь сам".

Согласен, что определенная неточность имеет место быть. Потому что консультативный психотерапевт обычно говорит примерно следующее: "Если вы хотите поймать рыбу – вы вправе ловить ее такую и там, где вы решите сами: но в зависимости от того, где и какую рыбу вы решите ловить, если вы хотите - мы с вами подберем для этого необходимые снасти. Причем вы опять-таки вправе решать – будете вы их изготовлять самостоятельно по тому списку и характеристикам, который мы с вами выработаем, или же захотите купить готовые, и мы тогда подумаем, где это лучше сделать".
Соответственно, отвечая на другой довольно частый клиентский вопрос – "Скажите, может ли психотерапевт мне помочь или мне придется справляться самому? – могу сказать следующее: наверное, здесь точнее говорить не "или", а "и". Консультативный психотерапевт может помочь вам справиться самому. Особенно если вы сами не будете против того, чтобы сформировать у себя адекватно работающего внутреннего Взрослого.

Что вы делаете с тем, что было сделано с вами?

Жан Поль Сартр

Согласны ли мы отказаться от права на взрослую жизнь

лишь по той причине, что сохранили

архаическое детское видение себя и мира,

которое нужно оберегать изо всех сил?

О чем речь – давайте, оберегайте этого внутреннего ребенка,

как и положено, только не давайте ему

распоряжаться вашей взрослой жизнью.

Джеймс Холлис

Мое глубокое убеждение заключается в том, что цель любой работы с психологом или психотерапевтом – это обретение человеком нового качества жизни и помощь ему в адекватном взрослении.

Если человек пережил глубокие детские травмы, то нормальный и естественный ход его взросления нарушен. И именно для этого нам нужно оглянуться назад, в свое прошлое, чтобы выбраться из плена собственного детства, додать с помощью своего внутреннего родителя самим себе то, что мы когда-то недополучили, и разрешить себе жить дальше. Чтобы повзрослеть, необходимо пройти все этапы. Без возврата в детство и проживания того, что не было пережито, взросление вряд ли возможно. Мне кажется, что именно таков путь взросления – это дать любовь и принятие, а также удовлетворение потребностей нашему внутреннему раненому ребенку, сформировать фигуру внутреннего достаточно хорошего внутреннего родителя; принять то, что наши собственные родители были не совершенны, прислушаться к желаниям своего внутреннего ребенка, и, как следствие, получить возможность
выстраивать свои отношения с окружающими со взрослой позиции.

Также, как у нас есть фигура Внутреннего ребенка, Внутреннего родителя, у нас есть и фигура Внутреннего Взрослого, который является фигурой объединяющей все субличности. С появлением Взрослого человек и становится целостным.

На мой взгляд, взрослый человек характеризуется следующими качествами:

1. Он понимает и осознает свои потребности и понимает, как и где, безопасным для себя и окружающих образом, он может их удовлетворять.

2. Он не перекладывает свою ответственность на других; одна из его базовых потребностей – быть хозяином своей собственной жизни. Быть хозяином собственной жизни также означает, что мы живем именно своей жизнью, а не жизнью своих родителей или своих детей.

3. Взрослый человек с уважением относится к своим собственным чувствам и мыслям, а также чувствам и мыслям окружающих и дает им право быть не похожими на него.

4. Взрослый человек обладает таким качеством, как самоуважение.

5. Взрослый человек способен принимать решения. При этом он понимает, что эти решения могут и не понравиться его близким.

6. Он признает свою уязвимость и дает себе и другим право ошибаться.

7. Взрослый человек принимает и осознает свои чувства и способен на их здоровое, зрелое выражение.

Так, в гневе швырять, орать, раскидывать вещи – обычно не зрелое проявление чувства гнева, гнев можно переживать разными способами.

8. Взрослый человек способен заботиться о себе. Нередко, когда ко мне приходит клиентка на консультацию, я спрашиваю: "А как вы заботитесь о себе?" Почему-то первое, что часто я слышу в качестве ответа, это следующие слова: "Ну иногда я хожу на маникюр, а еще могу зайти в кафе и выпить чашечку кофе перед работой". Маникюр и чашечка кофе – это замечательно. Но забота о себе этим не ограничивается, и заключается далеко не только в этом. Иногда она заключается в самых элементарных вещах, например, в том, что вы успеваете вовремя нормально поесть, а не вечно перехватываете что-то на бегу. В том, что вы понимаете сигналы своего тела, и отдыхаете до того, как уже готовы валиться с ног от усталости. В том, что вы не переносите грипп и простуду на ногах, совершая трудовые подвиги, и даете своему организму время восстановиться. Это тоже – забота о себе, а не только уход за своим телом и нанесение макияжа по утрам. Кроме того, к заботе о себе можно отнести и способность обратиться за помощью, когда вы понимаете, что сами не справляетесь с жизненными задачами. Обращение за помощью к психологу или психотерапевту тоже можно отнести к этому пункту.

9. Взрослый человек реалистичен в отношении себя, он не стремится быть идеальным и совершенным во всем.

10. Взрослый человек способен отдать ответственность тому, кому она действительно полагается. Этот пункт тесно связан с пунктом номер два, но я решила вынести его отдельно. И здесь я хотела бы поговорить поподробнее о наших взаимоотношениях с родителями и о нашей родительской роли.

Некоторые клиенты, приходя ко мне на консультации и группы, чувствуют себя как будто предателями по отношению к родителям. Как будто они "наговаривают" на них, что на самом деле ничего такого не было, что есть же семьи, где еще хуже – такие, в которых родители алкоголики или наркоманы, которые бьют своих детей и издеваются над ними, что вообще некоторым еще меньше повезло – они росли в детском доме. Да, признать, что что-то было не так в нашем детстве, достаточно непросто. И в то же время это необходимый этап на пути дальнейшего продвижения вперед. Я обычно отвечаю клиентам: "Если у тебя все было так хорошо, то почему же тебе сейчас так плохо?" Я сторонница того, чтобы доверять своим чувствам и ощущениям. Рано или поздно нам придется снять своих родителей с пьедестала. Пройти через этап оплакивания того, чего не было в нашем детстве, понять, что наши родители делали все, что было в их силах на тот момент, что они сами были не совершенными людьми, что в них тоже есть раненый ребенок, который внутри них ранен настолько, что они боятся отпустить своих выросших детей от себя. Когда вы отрываетесь от родителей и начинаете видеть в них обычных людей со своими проблемами и недостатками, перекосами в характере, вы их не предаете. На самом деле вы тем самым даете не только себе, но и им шанс повзрослеть. Никто вместо них не сможет этого сделать. Возможно, это будет несколько утрированный пример, но вы разрешаете кому-то вместо себя поесть? Если за вас кто-то съест ваш обед, вы по-прежнему будете испытывать голод. Также обстоит и с вашими родителями – если вы постоянно будете делать что-то вместо них (ну, например, заполнять пустоту в их жизни после того, как вы завели уже свою семью, но обязаны постоянно приезжать по первому требованию ваших родителей), вы их пустоту все равно не заполните. Это могут сделать только они.

Я не случайно вынесла в эпиграф слова Ж.П. Сартра "Что вы делаете с тем, что было сделано с вами?". Да, это было – важно принять и оплакать свое прошлое. Но чтобы иметь силы жить дальше, и жить с другим, более здоровым самоощущением, ответственность за то, что мы делаем сейчас, нужно забрать себе. По-другому вряд ли получится.

И еще один момент. Взрослый человек понимает, что есть разные ситуации. Есть те, где можно "выпустить на волю" своего внутреннего ребенка, есть те, где можно дать голос (или не дать) внутреннему критику. И именно взрослый человек может проживать свою собственную жизнь.

Отрывок из книги "Исцеление Внутреннего ребенка"

В психологии существует термин "внутренний ребенок". Это одна из наиважнейших частей нашей психики. Разберемся подробнее.

"Ребёнок", как пишет Эрик Бёрн - очень ценная часть личности. Только "детская" часть нашей психики позволяет нам переживать Радость, Творчество, Восторг, Очарование. Внутренний ребёнок - это источник интуиции и искренних чувств.
Мы - серьезные люди, которые теперь уже хорошо знают, что почем. Мы - большие дяденьки и тетеньки, которые стараются вести себя по правилам. Суровые разумные взрослые, мы не терпим никаких глупостей и нелепостей... В сказочки мы не верим.
Но почему же тогда мы, будучи такими взрослыми и серьезными, совершенно по-детски любим свои дорогие игрушки, иногда боимся темноты и одиночества, можем расплакаться в кино и торжествуем, обгоняя на дороге другие машины? Почему мы так жадно ищем любви и не терпим соперничества?
Ответ простой: потому, что, став взрослыми, мы не перестаем в глубине души оставаться детьми.
Когда мы видим человека, охваченного сильными чувствами, мы говорим: "Он ведёт себя как ребёнок". И это действительно так. Наши первые годы жизни были заполнены до предела эмоциями, а вовсе не мыслями, словами и объяснениями. И сейчас, когда радость или печаль иногда заставляют нас забыть о здравом смысле, мы становимся подобны детям.
Благодаря внутреннему Ребёнку мы обладаем любопытством, стремлением к неизведанному. Остальные части нашей личности консервативны и настороженно относятся ко всему новому, и только внутренний Ребёнок в восторге от неожиданных поворотов судьбы. В такие моменты он предвкушает приключение, а приключения - это как раз то, о чем он мечтает!
Только те люди, в душе которых внутренний ребенок не сидит взаперти, а активно участвует в психической жизни, хорошо и красиво танцуют. У них, как правило, легкая походка, естественные и гармоничные движения и живая мимика. Они непосредственны и свободны, поэтому с ними приятно общаться. Правда, они непредсказуемы и переменчивы в своих настроениях, но это с лихвой компенсируется выдающимися творческими способностями.
Однако, к сожалению, детство далеко не всегда бывает счастливым и безоблачным. У очень многих ранние детские воспоминания полны переживаниями обиды, безысходности и горьким чувством вины. Некоторые люди в детстве чувствовали себя совершенно беспомощными и бесправными существами в руках родителей. Если внутренний ребёнок до сих пор обижен на кого-то, плохо себя чувствует или обеспокоен, это может привести к самым разрушительным последствиям в жизни уже взрослого человека.
Такой взрослый практически никогда не чувствует себя счастливым, как бы удачно ни складывались обстоятельства его жизни. Он не знает, что болит в глубине его души, почему он так печален... Присмотревшись, можно заметить, как сквозь глаза такого неудачника-взрослого смотрит на мир безутешно плачущий над погибшей собакой мальчик или сжавшаяся от страха перед папиным ремнем девочка. В психологии есть понятие "раненый ребенок" - это та часть психики взрослого, в которой до сих пор хранятся под семью замками детские обиды, детские слезы и разочарования...

Что же мы можем сделать для своего внутреннего ребенка, если он ранен? Почти то же самое, что нужно реальному ребенку, когда он безутешен: взять на руки, обнять, вытереть его слезы и сказать, что Вы теперь его никогда не бросите. И больше никогда не обидите. И отныне не позволите никому издеваться над ним...
Есть люди, в психике которых взбалмошный, капризный, впечатлительный и эмоциональный Ребёнок становится главной фигурой. Он совершенно некстати и неумело пытается управлять всем поведением целостной личности. Понятно, что это неизбежно приводит к множеству ошибок. Непосредственность прекрасна, глубина и сила чувств - это потрясающе, но иногда в жизни все-таки надо и подумать. Также приходится учитывать правила и нормы того общества, в котором мы живем, иначе это самое общество быстренько ограничит все наши свободы: средств для этого у него предостаточно. Поэтому-то человек, ставший заложником своего внутреннего ребенка, не столько радуется, сколько страдает.
Ребёнок - не единственный обитатель дома нашей души. Известный психолог Эрик Берн считает, что мы также являемся носителями внутреннего родителя, который всегда знает как нам положено себя вести, что является правильным и неправильным. Внутренний родитель формируется в человеке от рождения до пяти лет под влиянием указаний его собственных настоящих мамы и папы. Чем строже были в детстве родители, тем, как правило, суровей и их внутренний образ. Внутренний родитель тоже склонен стремится к абсолютной власти над всем поведением. Если он ее получает, человеку приходится забыть о всех своих "хочу" и делать только так, как "надо". С одной стороны, это, казалось бы, хорошо. С другой стороны, эта ситуация вызывает слишком сильное напряжение в психике, что долго продолжаться не может. Однажды "ребенок" может "выйти из подполья" и свергнуть абсолютную власть внутреннего родителя. Строгие правила сменяются полным разгулом. Но разгул также не вечен, из глубины души поднимается чувство вины - основное оружие внутреннего родителя - и власть снова меняется. Человек раскаивается в содеянном и строго себя наказывает - и чем строже наказания, тем ближе очередной "переворот".
Описанные колебательные движения были бы неизбежны, если бы не вмешательство третьей силы. К счастью, внутренние ребёнок и родитель дополняются внутренним Взрослым. Взрослый - это наш собственный опыт. Всё то, что мы обнаружили в жизни сами, а не усвоили в готовом виде, формирует в нас позицию Взрослого. Благодаря Взрослому мы ведём себя не только "как положено" или "как хочется", но и "так, как наиболее целесообразно".
Можно сделать вывод, что личность человека - это хор, в котором три голоса являются ведущими. Это - голоса Ребёнка, Родителя и Взрослого. Они могут звучать, сливаясь друг с другом в гармонии и созвучии, но могут и пытаться заглушить друг друга. Голос внутреннего ребенка - и самый чистый, и самый яркий из трех. Именно он ведет основную тему, когда человек счастлив...
Так пусть внутренний ребенок улыбается нашими губами и смотрит на мир нашими глазами - и счастье, быть может, превратится из некой абстракции в реальное состояние души...